Trochę humoru 2

chłodne piwo to, po ciężkim dniu pracy, najlepsze lekarstwo na wszelkie troski. Bąbelki delikatnie łaskoczą nasze podniebienie, a wyborny smak powoduje, że świat na chwilę staje w miejscu, pozwalając nam cieszyć się tą cudowną chwilą. Są jednak takie browary, których raczej nie chciałbyś degustować, niezależnie od tego, jak wielki by był twój chmielowy głód.

#1. Piwo dla Azora
Niczym ninja zakradasz się do lodówki i bezszelestnie wyjmujesz zeń butelkę swego ulubionego piwa. Niezauważony przemykasz do dużego pokoju. Bezgłośnie zasiadasz na kanapie. Wydaje ci się, że twój ryczący telewizor zagłuszy cichutki syk dyskretnie otwieranej, pod poduszką, butelki. Niestety, twój pies i tak cię namierzy i już po chwili jego ślina kapać będzie na twe skarpetki. No, nie bądź żyłą... Podziel się.
Kilka firm otworzyło się na czworonożnych konsumentów i zaczęło produkować bezalkoholowe piwo dla psów. Tu sześciopak imprezowy dla Reksia:




A oto psi odpowiednik piw smakowych. Ten specyfik pachnie i smakuje jak dobrze wypieczony stek. Tak w każdym razie uważa producent trunku. Ktoś zechce potwierdzić te zapewnienia?



#2. Trzy zakazane browary
Jakiś czas temu wybuchł mały skandal, dotyczący importu do USA trzech kontrowersyjnych piw. Dyskusja dotyczyła wprowadzenia cenzury piwnych etykiet.
Dwa z omawianych tu piw zawierały nagość i szargały uczucia estetyczne nabywców.





Tak, fragment słynnego obrazu do dziś niektórych szokuje...

Trzeci z produktów raził oczęta dzieci, które wraz ze swymi rodzicami wybierały się na zakupy do supermarketów. Santa's Bud Butt, czyli ;Dupa Św. Mikołaja to chyba niezbyt trafna nazwa dla tego pysznego napoju...



#3. Mamma mia!
Browar o smaku pizzy to koszmar każdego szanującego się piwożłopa. Standardowy smak złocistego napoju wzbogacony został o takie komponenty jak: bazylia, oregano, suszony pomidor, czosnek w proszku... Nic dodać, nic ująć - buon appetito!




#4. Piwo pomidorowe
Recepturę warzenia tego cuda posiada właściciel pewnego japońskiego browaru. Ten sam producent odpowiedzialny jest za wcześniejsze popełnienie browaru z trawy, ryżu oraz gruszki. Na jedną małą puszkę napoju przypada jeden mały pomidor. Pomimo tego jawnego barbarzyństwa, napój jest ponoć całkiem smaczny i zawiera w sobie prawdziwą bombę witaminową. Pewnie stałby się popularnym lekarstwem na kaca, gdyby tylko nie zawierał w swej nazwie magicznego słowa
"piwo"



#5. Koński mocz
"Horse Piss Beer "; to napój stworzony z myślą o fanach sportów hippicznych. Dochód ze sprzedaży tego złocistego płynu ma być przekazany fundacji zajmującej się pomocą kontuzjowanym dżokejom. Producent tego piwa zaręcza, że twoje podniebienie będzie wyć z rozkoszy przy każdym kolejnym łyku ";Końskiego Moczu"
. Swoją drogą - ciekawe ile pieniędzy udało się już zebrać ze sprzedaży butelek z urynową zawartością...



#6. Piwo dla maluchów
Początkowo ten azjatycki produkt znany był pod nazwą Guarana, jednak dopiero zmiana nazwy na Kidsbeer okazał się komercyjnym strzałem w dziesiątkę. Bezalkoholowy napój jest słodki i smaczny, a przy tym nie różni się wyglądem od zwykłego piwska. Twórca dziecięcego piwa zachwala swój produkt tłumacząc, że od teraz dzieci mogą podpatrywać u rodziców, a następnie kopiować rytualne zachowania towarzyszące spożywaniu chmielowej cieczy. Aż strach pomyśleć o jakie zachowania chodzi.
Główny slogan reklamowy marki Kidsbeer: ";Nawet dzieci nie potrafią znieść tego życia, dopóki sobie niegolną"


#7. Beer + Milk = Bilk
Oto kolejne wiekopomne osiągnięcie naszych skośnookich przyjaciół "; mleczny browar. Ta dziwaczna mikstura ma swoją historię ; ostatnio Japończycy spożywają coraz mniej mleka, przez co mleczarnie i farmy zaczynają odczuwać dotkliwe straty. Syn managera jednego ze sklepów monopolowych jest właścicielem takiej właśnie kryzysowej farmy. Dzięki ojcowskiej pomocy spotkał się z szefostwem największego z okolicznych browarów i przedstawił pomysł, dzięki któremu będzie można uratować upadający, mleczny biznes.
W ten sposób powstał piwny napój, który zawiera w sobie 30% krowiego dodatku.



#8. Redd's o smaku śledzia
Zgodnie z opisem producenta: "W trosce o zaspokojenie gustów naszych wymagających klientów stworzyliśmy napój alkoholowy łączący w sobie najznakomitszy smak piwa z delikatną nutką zdechłej szproty bałtyckiej, wzbogaconej aromatem dojrzałego śledzia "
[img]http://vader.joemonster.org/upload
/zdi/512_35621871291b3fryba.jpg[/img]

Bonus

Na koniec kilka piw, z którymi nie wstyd pokazać się w miejscu publicznym:

Devastator – plus za nazwę. Od razu widać jakie jest główne zadanie tego napoju.



Skull Splitter ; czyli ";Rozpaławiacz Czaszki "Dodatkowe wrażenie robi "true" wiking groźnie patrzący na nas z piwnej etykiet



i na koniec - piwo, które mówi wszystko o swoim właścicielu. Panie i Panowie, oto "Arogancki Bękart "

Leży Rusek w szpitalu, i woła do siostry:
- Siestra, siestra pamieszajtie mnie jajca!
- Rusek zboczeniec!!!
Na drugi dzień:
- Siestra, siestra, pamieszajtie mnie jajca!
- Rusek zboczeniec!!!
Na trzeci dzień:
- Siestra, siestra, pamieszajtie mnie jajca.
Siostra ściągnęła Ruskowi spodnie, i zrobiła co chciał.
- Siestra swintuch, toż ja chciał kogiel-mogiel...

Nie wiem, czy było, czy nie było... ale właśnie do mnie dotarło - Perełki z wypracowań szkolnych:

1. Tatarzy jezdzili konno i pieszo.

2.. Boryna byl tesciem zony syna Antka Hanki.

3.. Ludwik XIV byl samolubem. Twierdzil, ze Francja to ja.

4. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kosciól, po drugiej stronie ratusz, a dookola wybudowano same nowe domy publiczne.

5. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsluge.

pozdrawiam

Pani na lekcji pyta się dzieci kim chcieliby być w przyszłości żeby zarabiać dużo pieniędzy ?
-jeden uczeń powiedział, że ministrem
-inny adwokatem
W pewnym momencie zgłasza się Jasiu i mówi że chciałby być cały włochaty
Pani na to, przecież niema zawodu włochaty
Jasiu upiera się przy włochatym
Pani pyta dlaczego chce być włochaty
Na to Jasiu: Moja siostra na dole ma takie małe miejsce włochate a tyle kasy przynosi.

Można się załamać

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju.
Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami.
Obudowę komputera potraktowała zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie.
Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością
do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża.
Była przeświadczona, że już do końca życia cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość.

Zasnęła.


Do końca życia pozostały jej trzy godziny...

Mama bardzo była ciekawa, co jej córka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mama spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:
- Ale z was porządne dzieci. A powiedz mi córeczko, o co się tak pięknie modlicie?
- O miesiączkę mamusiu...

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

Pewien wielbiciel boksu na godzinę przed transmisją walki o tytuł zawodowego mistrza świata wszech wag ucieka z pracy. Zahacza o market, kupuje czteropak piwa, bułeczki, boczek, musztardę, ogóreczki... Do walki jeszcze czterdzieści minut! Pędzi do domu, otwiera drzwi, rzuca szybkie dzień dobry żonie, wkłada piwko do zamrażalnika, patrzy na zegarek... Do walki jeszcze piętnaście minut! Szybko kroi bułki i szykuje ulubione kanapki do piwa... Do walki jeszcze dziesięć minut! Kanapki kładzie na talerzu, wyjmuje z lodówki piwo i ze wszystkim udaje się do pokoju, kładzie piwo i kanapki na stole, rozbiera się w biegu, wskakuje w najwygodniejsze spodnie i lekką bawełnianą koszulkę, patrzy na zegarek. Do walki pozostała minuta! Uff! Siada wygodnie przed telewizorem w chwili, gdy rozlega się pierwszy gong. W lewej ręce trzyma otwarte piwko, prawą ręką podnosi do ust ulubioną kanapkę. Bokserzy już w ringu, pierwsza runda... pierwszy cios... nokaut!
Facet zamiera z kanapką przy ustach i piwem w ręce. Nie może wykrztusić słowa, mruga z niedowierzaniem powiekami, patrzy żałośnie na obserwującą go żonę. Ona przygląda mu się z politowaniem, a po dłuższej chwili mówi:
– No i co? Teraz już powinieneś wiedzieć, jak ja czuję się w sypialni...

Autostopowiczka w średnim wieku usiłuje złapać okazję. Niestety, samochody nie zatrzymują się. Po długim czasie słychać pisk opon, zatrzymuje się auto, kierowca otwiera drzwiczki i mówi:
- Niech pani wsiada, ja nie jestem z tych co biorą tylko młode i ładne

Mąż do żony:
- Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść!
Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać!
Albo się nauczysz, albo wynocha z domu!

Następnego dnia mąż wraca z pracy,
żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma 16 centymetrów długości.
Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości.
Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat,
więc całkowita suma niedobzykania wynosi 42 kilometry i 345 metrów.
Albo mnie dobzykasz, albo wynocha z domu!

KOBIETKI TO DLA NAS - STOSOWAĆ !!!!!!


1.Nie myję okien, ponieważ...
...kocham ptaki i nie chcę, żeby jakiś uderzył w czystą szybę i zrobił sobie krzywdę.
2.Nie pastuję podłóg, ponieważ...
...boję się, że któryś z gości się pośliźnie i coś sobie złamie, a ja będę mieć wyrzuty sumienia. Do tego jeszcze mógłby mnie zaskarżyć.
3.Koty z kurzu są całkiem w porządku, ponieważ...
...dotrzymują mi towarzystwa. Ponadawałam im imiona, a one zgadzają się ze wszystkim, co mówię.
4.Pajęczyny zostawiam w spokoju, ponieważ...
...wierzę, że każde stworzonko powinno mieć swój dom.
5.Porządki wiosenne odpuszczam, ponieważ...
...lubię wszystkie pory roku jednakowo i nie chcę, żeby reszta była zazdrosna.
6.Nie wyrywam chwastów w ogrodzie, ponieważ...
...nie będę się przecież wtrącać w boskie sprawy. Bóg to projektant doskonały.
7.Nie chowam porozkładanych rzeczy, ponieważ...
...nikt ich potem nigdy w życiu nie znajdzie.
8.Kiedy robię imprezę, nie szykuję niczego wykwintnego, ponieważ...
...nie chcę, żeby się goście stresowali, co mają mi podać, kiedy idę do nich z wizytą.
9.Nie prasuję, ponieważ...
...wierzę etykietkom, na których napisano "nie wymaga prasowania".
10.Niczym zupełnie się nie przejmuję, ponieważ...
...nerwusy umierają młodo, a ja mam zamiar jeszcze się tu pokręcić i zostać pomarszczoną, zrzędliwą star ą jedzą!!!

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd d**a - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała d**a - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została d**a.I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi."

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji.