Trochę humoru 2

Jolanda napisał(a):przychodzi Pan i wychodzi z pracy, taszcząc dwa podejrzanie wyglądające
worki.

No,za to to tylko zwolnienie dyscyplinarne...
........i to z paragrafu 52

ZBOCZENIEC...
Zacząłem to robić, kiedy miałem może 18 lat. W szkole zawsze byłem
zamknięty w sobie. Przyjaciół praktycznie żadnych. Nie podchodziłem do
kobiet, bałem się ich. Już nie pamiętam nawet, jak to się zaczęło. To
miał być tylko jeden raz. Nie wiedziałem, że tak trudno z tym skończyć.
Upatruję sobie kogoś. Podchodzę. I wyciągam. Wiem, że to, co robię jest
chore. Wstydzę się. Niektórzy mówią, że to zboczenie. Zdaje sobie
sprawę, że potrzebuję pomocy. Ale to jest silniejsze ode mnie. To mnie po prostu
podnieca. W tej jednej chwili czuję się w pełni władzy, jakby wszystko
zależało wyłącznie ode mnie. Nie jestem z tych, co robią to tylko kobietom
czy małym dziewczynkom. To może wydawać się dziwne, ale lubię działać
w autobusach i tramwajach. Patrzę na ludzi, którzy uciekają w kierunku
drzwi. Czuje wtedy, jak adrenalina uderza mi do głowy. Może gdybym na tym
poprzestał, nie byłoby tak źle. Ale na tym nigdy się nie kończy. Napawam
się widokiem... tego, no wiecie... Oglądam, macam. Wstydzę się, ale jak
już zacznę, to nie mogę się powstrzymać. Wtedy sięgam zenitu, jestem w
ekstazie. Niestety, nie na każdej trasie bywa tak dobrze. Najciekawiej jest w
okolicach Starówki. Jak się trafi turysta, to mogę sobie pozwolić na
wszystko. Idę na całość. Wiem, że później będę tego żałował, ale teraz
działam pod wpływem impulsu. Jak w transie. Muszę jednak być ostrożny.
Często zmieniam wygląd. Gdyby ktoś mnie rozpoznał, wszystko stracone. Raz
mam wąsy, raz okulary. Zawsze jestem czujny.
Mam na imię Bogdan. Mam 42 lata. Jestem kanarem.

KTO TO JEST...
Bankier
Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast
kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze.

Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

Konsultant
Ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym
każe zapłacić za informacje.

Dyplomata
Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób, ze poczujesz
podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawa.

Ekonomista
Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza
prognoza na dziś się nie sprawdziła.

Koleżanka
Osoba przeciwnej płci, która ma "to cos" co powoduje, ze absolutnie nie
masz ochoty się z nią przespać.

Pesymista
Optymista z bagażem doświadczeń.

Informatyk
Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie
rozumiesz.

Psycholog
Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta
wchodzi do pokoju.

Statystyk
Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać
inżynierem.

Ksiądz
Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego
własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku".

Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.

Ból głowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Intelektualista
Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż
seks.

Język
Organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.

Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.

Nanosekunda
Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a
facetem za tobą zaczynającym trąbić klaksonem.

Nimfoman
Termin używany w stosunku do każdej osoby która chciałaby mięć więcej
seksu niż ma obecnie.

Praca grupowa
Możliwość zwalenia winy na inne osoby.

Wieczność
Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz
wyjść od niej z mieszkania.

Łatwa
Termin używany w stosunku do każdej kobiety która traktuje sprawy seksu
jak mężczyzna.

Piłka nożna
To, za co wychodzą za maż kobiety, zupełnie nieświadomie.

Hardware
Ta cześć komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie
funkcjonować.

Inflacja
Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie
zarabiałeś w zeszłym.

Fizyka Kwantowa
Murzyn w ciemnym pokoju szukający czarnego kota, którego tam nie ma.

Archeologowie odkryli w Egipcie kolejny grobowiec. W nim znajdowały się dwa sarkofagi. Na jednym napisano:
"Tutaj spoczywa najsłynniejszy mag Egiptu".
Na drugim:
"Albo tutaj".



Wchodzi student na egzamin, profesor pyta:
- I co?
- Koniak.
- Koniak? To DOBRZE.
- Nie, panie profesorze. To BARDZO DOBRY koniak.



Inspektor inwestora odbiera inwestycję. Kierownik budowy z dumą prowadzi go do wielkiej dziury w ziemi, tak z pięć metrów średnicy.
Zaglądają, a tam w głębi, jakieś 50 metrów w dół, kręci się wielki reflektor.
- Co to niby, kur*a, ma być? - lekko zdziwił się inspektor.
- No jakże, wszyściuteńko dokładnie zgodnie z rysunkiem! - oburzył się kierownik budowy, podsuwając mu papier pod nos.
Inspektor obróciwszy rysunek o 180 stopni:
- To miała być latarnia morska. Latarnia morska!

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kuźwa, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

************************************

Wchodzi facet do domu i niesie 3 półlitrówki.
Żona go pyta:
- Skąd to masz?
A on na to:
- Spotkałem złotą rybkę

Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie. Nagle wchodzi pacjent, w doskonałym nastroju, i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie... A pod każdym kamieniem rak!

Mąż do żony:
- Wiosna przyszła, taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłóg. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

Kilku informatyków po pracy wybrało sie na piwo. I jak to "komputerowcy" prowadzą rozmowy tylko o chipsetach, twardych dyskach, itp. W końcy jeden z nich głośno się odzywa:
- Panowie! Tak nie można, tylko rozmowy o robocie. Porozmawiajmy o czymś innym.
- A o czym? - pyta jeden z kolegów.
- Na przykład o dupach - odpowiada ten pierwszy. Zapadła dłuższa chwila ciszy. W koncu jeden się odzywa:
- Moja karta graficzna jest do dupy!!!

Wędkarz nad brzegiem jeziora łowi ryby, a obok siedzi jego żona. On zarzuca wędkę i po chwili wyciąga buta. Zarzuca ponownie i wyciąga czajnik. Zaraz potem łowi młynek do kawy, radio, telewizor, fotel... Żona na to:
- Zenek, tam chyba ktoś mieszka...

MOTTO DNIA:

"Praca w biurze to ciągła walka: do południa z głodem, od południa ze snem..."

- Szefie, ja naprawdę muszę dostać podwyżkę. Z tej pensji nie da się wyżyć. Kombinuję już, jak mogę.
Na to szef:
- Niech pan już lepiej kombinuje, jak wyżyć bez tej pensji...

*********************************

Szef do pracownika:
- Codziennie przychodzi pan ostatni do pracy...
- Ale za to pierwszy wychodzę.
- A, to co innego...

Siedzą w ciemną noc dwie sowy na gałęzi i nagle jedna mówi:
- Uhu-hu.
- Ale mnie przestraszyłaś.

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?