Trochę humoru 2

Grawitacja:

No i całą moja poranną powagę diabli wzięli.

Ludzie się na mnie podejrzliwie gapią, bo się

weldon napisał(a):No i całą moja poranną powagę diabli wzięli.

Ludzie się na mnie podejrzliwie gapią, bo się

a dlaczego nie masz suwaczka?

Po nocy poślubnej mąż mówi do żony:
- A mowiłaś że byłaś dziewicą !!!
- No byłam, zapytaj Mariana!!!

-------------------------------------------------------------------------
Nauczycielka do Jasia na lekcji matematyki:
- Jasiu, a Ty dlaczego się nie zgłaszasz?
- Bo ja mam taką wiedze, że mi ręce opadają...

renatalato napisał(a): a dlaczego nie masz suwaczka?

Z tyłu są haftki

To pokontynuujmy ten temat przedłużający życie mężczyznom.
Zapraszam do McDonaldsa:

termondar napisał(a):SIŁOWNIA

Ciekaw jestem swojej reakcji pewno by była IDENTYCZNA

Leszek Skupin napisał(a):

termondar napisał(a):SIŁOWNIA

Ciekaw jestem swojej reakcji pewno by była IDENTYCZNA

Reakcji mówisz ...

Słoń pyta się wielbłąda:
- dlaczego twoje piersi znajdują się na grzbiecie?
- Hmmm - odpowiada wielbłąd - dziwne pytanie od kogoś, komu fiut zwisa z twarzy...

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...
-------------------------------------------------------------------
Policja cały czas trąbi, że znalazła całkowicie spalone ciało z małym fiutkiem. Daj znać, że żyjesz, bo się niepokoje!
-------------------------------------------------------------------
Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka... Małgosia przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę...
- No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani.
Jasio szturchnął żabę, a ona:
- Kła!
Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
- Kła!
Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba:
- Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłant namera...

Rozprawa sadowa po weselu. Swiadek odpowiada przed sadem:
- No i Wysoki Sadzie, tancze sobie z Panna Mloda, a tu tuz przed polnoca, Pan Mlody z krzykiem przeskoczyl przez stoly, podbiegl do nas i z calej sily kopnal Panne Mloda w krocze!!
- Musialo bolec - odpowiada sedzia
- A jak!!! 3 palce mi swinia polamal...

Idą sobie trzy kolezanki w lecie po plaży we Władysławowie i widzą leżącego, gołego mężczyznę z kapeluszem na twarzy. Przyglądają się uważnie i mówią:
pierwsza - to raczej nie jest mój mąż;

druga - rzeczywiscie to nie jest twój mąż;

trzecia - ja wam powiem więcej - to nie jest nikt z Władysławowa.

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

Na którymś wykładzie na środku sali , w sposób tajemniczy i niewyjaśniony, znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major , zauważa peta i się pyta:
- Czyj to pet?!
Odpowiada mu grobowa cisza , wiec pyta się znowu :
- Czyj to pet?!!
Znowu odpowiada mu grobowa cisza , pan major nie daje za wygrana i pyta się po raz trzeci:
- Po raz ostatni pytam się, czyj to pet?!!!
Tym razem otrzymuje odpowiedz :
- Niczyj , można wziąć!

Dwaj biznesmeni przypadkowo spotykają się nad brzegiem morza. Mocząc nogi, rozmawiają coraz bardziej poufale.
- Widzisz tę brunetkę tam pod parasolem? - pyta w pewnym momencie pierwszy. To moja żona. A ta druga obok to moja kochanka!
- Stary! - mówi drugi. U mnie - odwrotnie!
-------------------------------------------------------------------------------
Siedzą w pubie kędzierzawy i łysy i piją piwo. Kędzierzawy głaszcze łysego po głowie:
- Wiesz John, Ty masz tę glacę taką miłą, jak mojej żony tyłek.
John przeciąga ręką po łysinie:
- Ojej, rzeczywiście...