Trochę humoru 2

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na
pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła
kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad,
nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do
zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację,
nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła
kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku
położyła się spać.
Nagle zrywa sie:
- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana!!!



- Panie doktorze. Proszę zapisać mojej córce tabletki antykoncepcyjne !
- Jak to ? Przecież ona ma dopiero 10 lat !!!
- Wiem. Ale już kłamie tak samo jak jej matka !



Po czym poznasz, że Twoje życie jest beznadziejne ?
Kiedy Twoja koleżanka nimfomanka mówi do Ciebie :
- To może zostańmy przyjaciółmi ?



-Czym się różni akademik żeński od męskiego?
-W żeńskim naczynia myje się po jedzeniu, w męskim przed.



Syn polityka zapytał ojca:
- tato, co to jest reforma?
- zaraz ci pokażę - mówi ojciec, bierze wiadro ziemniaków i przesupuje je do drugiego wiadra - widzisz synku? To jest właśnie reforma
- Ale tato, nie rozumiem. Było wiadro ziemniaków i jest wiadro ziemniaków. Nic się nie zmieniło
- To fakt, ale ile przy tym hałasu.


Złowił gościu złotą rybkę i chciał ją wypuścić do wody. Ta jednak nalegała, żeby spełnić chociaż jedno jego życzenie. Facet myśli: żonę mam młodą i ładną, super samochód, extra chatę... Hm to w takim razie chcę mieć orgazm razem z żoną. Rybka ruszyła płetwą i załatwione. Podczas jazdy samochodem do domu facet miał dwa orgazmy.

JacYamaha napisał(a):Weldon - Teraz wiem skąd taka zaduma od rana...

Zadumę to ja mam od czasu jak mi małżonka porcję dowcipów przesłała.

Na przykład:

Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

albo

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

I inne. Cały czas zastanawiam się czy to nie ma jakiegoś drugiego dna

Stoi sobie pijaczyna pod ścianą kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi:
- Połówkę do Radomia, proszę.
A pijaczek na to:
- A ja ćwiartkę na miejscu.

Wielka amerykańska firma. Szef wzywa do siebie psychologa firmowego
- Johny. Doceniam to co robisz, ale pracoholików to ty zostaw w spokoju!

Wieczorem w łóżku rozmawia małżeństwo:
Maz: Kochanie
Zona: Tak
M: Nie podobają Mi się w tobie 3 rzeczy
Z: Jezus Maria, jakie ?
M: Podbródek



Mąż wraca z delegacji
- Kochanie, byłeś mi wierny - pyta żona,
- Tak samo jak ty mnie - odpowiada mąż
.
.
- i wtedy panie doktorze zrobiło mi się ciemno przed oczami, dużo szwów mi pan założy?



Porucznik Rżewski jadąc z rozkazami specjalnymi, zatrzymał się w pewnej wiosce.
Po kolacji, poszedł do stajni podrzucić siana swojej kobyłce i tam natnął się na córkę gospodarza, która też przypadkiem wyszła jakby tym samym celu.
Widząc odwróconą tyłem zgiętą w pół młodą, słusznych rozmiarów kobietę, która nabierała owsa do miarki, mało nie zarżał.
Podszedł, zadarł sukienkę i wprawnym ruchem wszedł na całą długość.
- Blad!... wyszeptał.
- Co się stało poruczniku?
- Toż ona luźniejsza niż u mojej kobyłki!
- Bo waszej kobyłki jeszcze nasz ogier nie zaskoczył - wesoło odparła kobieta, nagarniając dalej owies.

Są dwa rodzaje kobiet: dobra i idealna.
Dobra to taka która ma: duże D, małe P i nieźle w garści trzyma Ch.
Gdzie: D - to domowe ciepło
P - potrzeby własne
Ch - chałupa
A kobieta idealna to taka jak sam sobie przetłumaczyłeś.




Podaj jedną zaletę i jedną wadę ruskich stringów.
Zaleta - ciepło w kolana
Wada- uwierają po pachami

Jasiu czeka z mamą na samolot
Jasiu - Mamo chce mi się siku
Mama - Nie bo zaraz przyleci samolot
Po kilku minutach.
Jasiu - Leci!
Mama - Gdzie!?
Jasiu - Po nogawkach!


Nauczycielka sprawdza pracę domową:
- Jasiu, wszystko źle pododawałeś.
- To nie ja, to mój tata odrabiał zadanie domowe.
- A kim on jest z zawodu?
- Kelnerem.


Dzieci w szkole sprzeczają się, które z nich ma mniejszego dziadka.
Pierwszy mówi:
- Mój dziadek ma 100cm wzrostu!
Drugi:
. - A mój ma tylko 50cm.
- A mój - mówi Jasio - leży w szpitalu, bo spadł z drabiny jak zrywał jagody.

Babcia opowiada ukochanemu wnuczkowi bajkę.
-Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami stał piękny pałac a w nim same dziwy..
-Babciu, to pewnie nie był pałac tylko burdel!

-------------------------------------------------------------------------------------

- Dziadku! Dziadku Dlaczego babcia tak biega między drzewami? Pyta mały Jasio.
Dziadek przeładowuje sztucer i krzyczy:
- Zamknij mordę gówniarzu i kulki podawaj

Pech

Zbiórka na placu budowy. Kierownik mówi do brygady budowlanej:
- Kto ma kaca niech podniesie ręke? Podnosi rękę tylko Kowalski trochę wystraszony. Kierownik do niego.
- Zbieraj się Kowalski idziemy do baraku na klina, a reszta do roboty.


Mąż oglądając mecz w telewizji, zasnął na kanapie. Żona go budzi:
- Wstawaj, już dziesiąta!
- Tak?! A kto ją strzelił?...

Twierdzenie 1.
Człowiek = jedzenie + spanie + praca + rozrywka.
Małpa = jedzenie + spanie.
Człowiek = małpa + praca + rozrywka.
Człowiek - rozrywka = małpa + praca.
Ergo: człowiek, który nie ma czasu na rozrywki, to zarobiona małpa.

Twierdzenie 2.
Mężczyzna = jedzenie + spanie + zarabianie pieniędzy.
Mężczyzna = małpa + zarabianie pieniędzy.
Mężczyzna - zarabianie pieniędzy = małpa.
Ergo: facet, który nie zarabia, to małpa.

Twierdzenie 3

Kobieta = jedzenie + spanie + wydawanie pieniędzy.
Kobieta = małpa + wydawanie pieniędzy.
Kobieta - wydawanie pieniędzy = małpa.
Ergo: kobieta, która nie wydaje kasy, to małpa.

Teza:
Z twierdzeń 2 i 3 wynika, że facet, który nie zarabia pieniędzy, jest jak kobieta, która nie wydaje pieniędzy - to zwykłe małpy są.
Z tego wynika:
Mężczyzna+kobieta = 2 małpy + zarabianie pieniędzy + wydawanie pieniędzy

Z tego wynika, że mężczyzna i kobieta to dwie małpy, które tylko razem potrafią żyć jak ludzie.

+ 20°C Grecy zakładaja swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą
ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, że będzie spać z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają
swetry.
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz
w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują Świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

Wykład z fizyki dla I roku chemii:
Profesor B. na wykładzie przepisywał skrypt na tablicę. Pewnego dnia (wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyżej trzymali otwarte skrypty) narysował wykres i kółko na nim. Cała sala patrzy z nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegoś takiego tam nie miał. Profesor zauważył to, spojrzał uważniej na swoją książkę, po czym zmazał kółko, mówiąc:
- Przepraszam, kubek mi się odbił.

witam, a ta muzyczka z "pecha" - opiekuna działu to wie ktoś może z kąd jest ??????????????????
pozdrawiam