Trochę humoru 2

Wielbicielka składa życzenia znanemu aktorowi:
- Sławy panu nie życzę, bo pan ma. Pieniędzy panu nie życzę, bo pan ma. Zdrowia panu nie życzę, bo pan ma. To życzę panu, żeby pana żona nie zdradzała.



Pan Bóg po stworzeniu człowieka chodzi i przygląda się swojemu dziełu.
Patrzy na pierwszego mężczyznę.
- No, tak ty będziesz miał łatwo, przystojny, dobrze zbudowany.
Patrzy na drugiego mężczyznę.
- Ty też niczego sobie. A ta blond czupryna... Ekstra mi to wyszło.
Podchodzi do trzeciego mężczyzny.
- No, ty to w ogóle klasa sama w sobie!
W końcu Bóg podchodzi do kobiety... Stoi, patrzy na nią, chrząka pod nosem.
- Hmmm, no tak, hmmm... A ty się niestety będziesz musiała malować.

Przechwala się trzech myśliwych.
Pierwszy z nich:
- Ja to byłem w Afryce i polowałem na lwy!
Drugi:
- A ja to byłem na Alasce i polowałem na łosie!
Na to ostatni:
- Chmm, panowie a ja byłem w Norwegii...
- A fiordy ty widziałeś?
- Fiordy!? Panowie! Fiordy to mi z ręki jadły.

Dziewczyna klęka przy konfesjonale i mówi:
- Wyznaję, że zgrzeszyłam.
- Co się stało, moje dziecko?
- Popełniłam grzech próżności. Dwa razy dziennie patrzę na siebie w lustrze i mówię sobie, jaka piękna jestem.
Ksiądz dobrze przyjrzał się dziewczynie i mówi:
- Mam dobre wieści dla ciebie, moje dziecko. To nie grzech, to pomyłka.
------------------------------------------------------------------------------------

- Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę z wszystkich dolegliwości!
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości.

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem, żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia.
W pewnej chwili woła:
- Chodź na chwilę! Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, dziękuję Kochanie...widocznie faza jest w tym drugim
----------------------------------------------------------------------------------

- Jak mogłeś porzucić żonę, zostawić ją samą?! - przemawia ksiądz do sumienia spowiadającego się mężczyzny.
- Jak to samą? Jak to samą? Zostawiłem ją z dziećmi!

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
-Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
-No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

Przychodzi pedał do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, coś mnie strasznie w dupę kłuje! Mógłby pan to sprawdzić?
- Pewnie, wy pedały tylko byście mnie wykorzystywali do swoich przyjemności!
- No ale proszę, naprawdę mnie kłuje! - zapewnia pedał.
To lekarz chcąc nie chcąc wkłada gumowe rękawice i wkłada dłoń pedałowi "w tyłek". Włożył po nadgarstek, nic.
- Nic tam nie ma! - mówi.
- Ale mnie dalej kłuje! - zapewnia pedał.
To lekarz włożył po łokieć, dalej nic.
- Wciąż mnie kłuje! - mówi pedał.
Lekarz włożył całą rękę i - rzeczywiście - poczuł coś kłującego. Wyciąga, patrzy... a tu róża!
- Co TO jest? - pyta zdziwiony.
- Ach, to dla pana... - odpowiada pedał.

Student i studentka uczą się zawzięcie przez parę godzin.
Nagle student mówi:
- Przygotujesz mi coś na kolację?
Studentka, siedząc na kaloryferze:
- Właśnie Ci grzeję...

- Czy ten twój chłopak jest aż tak bogaty, jak mówią? – pyta koleżanka koleżankę.
- Tak, znamy się pół roku, a on ma nadal pieniądze.
----------------------------------------------------------------------------------

Hrabia po dłuższym pobycie za granicą wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego jaśnie panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek? Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano, nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły ? Od czego?
- Od ognia, panie, jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnię?
- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska, to i dwór spłonął?
Jakim sposobem?
- Ano, po prostu, świeczka przy trumnie teścia pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo jaśnie pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała i się przejął.
- Spotykała się od trzech lat. To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem, jaśnie panie, że nie zdarzyło się nic nowego.

Wczesna wiosna. Niedźwiedzie budzą się ze snu. Pierwsze obudziły się dwa samce.
-Ty, czuję zew natury...
- No to obudźmy samice
-Oszalałeś?? Pamiętasz jaka zadyma była w zeszłym roku?
-To co proponujesz?
-No..wiesz.
I zabrały się za siebie.
Traf chciał, że obok jaskini przechodził zajączek. Słyszy jakieś sapania, jęki. Postanowił zajrzeć.
Patrzy - nie wierzy- dwa samce zabawiają się ze sobą. Miśki go zauważyły. Zając oczy jak pięciozłotówki i chodu..
-Ty gońmy tego paplę bo wszystkim wygada!!!
Wypadły z jaskini i pędem za zającem. Zając ucieka co sił ale niedźwiedzie coraz bliżej.
Dobiegł nad staw a miśki tuż za nim.
Nie widząc wyjścia z sytuacji zajączek skoczył do wody.
Niedźwiedzie stoją nad stawem wyraźnie zmylone.
-I co teraz?
Jeden z nich pochylił się nad stawem, zanurzył łapę i szuka...szuka... wyciągnął bobra
-GADAJ GDZIE ZAJĄC!!!
-Utonął...Pedale

----------------------------------------------------------------------------------

- Co się stanie, jeśli w mieszkaniu rozrzuci się na podłodze włóczkę i druty?
- Zalęgną się babcie.

Czym sie różni biała kobieta od czarnej ?
.
.
.
.
.
.
.
biała występuje na okładce Playboy'a
a czarna National Geographic
------------------------------------------------------------------------------------

Leży w lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
Pierwsze jajko trąca łokciem drugie:
- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, pank jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
Drugie do trzeciego:
- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego.
Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piate - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu:
- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
Dziesiąty:
- Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI, JA
JESTEM KUR... KIWIIIII !!!!

Zaniepokojona pielęgniarka pyta się lekarza:
- Panie doktorze, zauważyłam że co dziesiątego noworodka bije pan mocno po głowie. Przecież to może zaszkodzić im na rozum...
- Robię to, bo ciągle słyszę, że w policji brakuje ludzi...

....
( zaraz pojawi się Bocian z kolegą Kałasznikowem )...

Jest jesienne popołudnie. Smętny Panicz siedzi w salonie z papierosem w śnieżnobiałej dłoni. Po chwili przyzywa kamerdynera:
- Janie!
Pojawia się kamerdyner i odpowiada: - Tak Panie.
- Przysuń mi fortepian. - mówi wyniosle Pan.
- Pan będzie grał? - zapytał nieśmiało kamerdyner.
- Nie, idioto! - powiedział Pan kryjąc twarz w dłoniach. - Na fortepianie leżą zapałki

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta,
jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie.
- A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy.
- Nnnnnnn...albo mmmmm...
Jasio milczy.
Nauczyciel postanawia zażartować:
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?