Trochę humoru 2

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca
polskiego TIR'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go
zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę.
Ale myśli sobie:
- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.
Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Polski kierowca TIR'a
zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a a tam muskuły jak u Pudzianowskiego,
tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć.
Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca
TIR'a ściąga następnie spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama
już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami.
Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia! Burdel mama prawie
zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko
wazeliny.
Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc:
- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę



Idzie sobie mala, biedna myszka az dochodzi do rzek Poniewaz to byla duza rzeka z bardzo mocnym pradem to myszka sie
wystraszyla, ze nie przeplynie i mówi do ptaka stojacego obok:
- Ja taka mala biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze zlap mnie
i przenies na druga strone> ...> ...> .
- Nie.
- No prosze...
- Nie!
- No, ale blagam...
- NIE!!!
Ptak odlecial> ...> ...
Myszka sie zdenerwowala, zebrala wszystkie sily, wskoczyla do wody i
ostatkiem sil przeplynela na drugi brzeg.
Wyszla cala mokra, zupelnie przemoczona.

- Jaki z tego moral?

- Jak ptak jest twardy, to myszka musi byc mokra!


Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas
ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami.
Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i
trumna wjechała do środka. Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało
doktora pozostało w nim na zawsze.....
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie
oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb.
Jestem ginekologiem.

Torac napisał(a):Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem!

Strasznie to rasistowskie...
Ja np. nie mam nic przeciwko murzynom, nawet uważam, że każdy powinien mieć swojego.

NIEZAPOMNIANE KOMPLEMENTY

Kolega lekko już podchmielony, do koleżanki poznanej w pubie:
- Żułbym twoje cycki jak surowy boczek...
* * * * *
Oglądałem z dziewczyną wybory Miss World czy coś w tym rodzaju i
walnąłem tak:
- Patrz kochanie same paszczaki. Czemu Ciebie tam nie ma?
(Chodziło o to, że ona by poziom zawyżyła, a wyszło trochę inaczej)
** * * *
Jakaś tam rozmowa i koleżanka do kumpla:
- Idź stąd .. masz za małego
Odpowiedź
- No tak Tobie to nawet gaśnicą nie dogodzisz
* * * * *
Kiedyś ktoś tak powiedział, już nie pamiętam kto, "Witam wszystkie
piękne panie i pania prezes"
* * * * *
Moja matka usłyszała kiedyś od swej szefowej, że mogłaby zrobić karierę
w telewizji...w okienku dla głuchoniemych...
* * * * *
Mój tata w przypływie uczuć, chciał powiedzieć mamie komplement,
niestety z jego ust wyszło coś takiego:
- Jesteś troll leśny z tłustym dupskiem...
* * * * *
Pani Mama do dziś, w czasie oglądania zdjęć z przeszłosci, mówi patrząc
na mnie smutnym wzrokiem:
- A jak był mały to był taki ładny.
* * * * *
Najulubieńszy tekst jaki może usłyszeć facet
- Pij, pij , będziesz łatwiejsza...
- Zawsze byłam łatwa, tylko ty byłeś frajer...
* * * * *
Mój kumpel Rafał do kumpeli Kini
- No ja na przykład uważam, że ty bardzo ładna jesteś... Ale ja nie mam
gustu
* * * * *
Kiedyś powiedziałem do koleżanki:
- Gosiu, tak ładnie wyglądasz że cię prawie nie poznałem...
* * * * *
Jak byłem młokosem to próbowałem być męski i chciałem zapuścić sobie
wąsy, mój stary do mnie: "masz zarost jak by w gówno zapałek nawbijał"
Powalające....
* * * * *
Palnąłem do znajomej "przy kości" która miała świeżo umyte włosy:
- Jaka Ty dzisiaj puszysta
* * * * *
Kiedyś z kumpelą robiłyśmy sobie jakieś amciu. Mój tekst do niej:
- Wiesz, fajnie przy garach wyglądasz.
* * * * *
No właśnie wczoraj...W chwili mojego wielkiego skupienia nad tworzonym
tekstem szefowa do mnie:
- A wiesz, że ładnie wyglądasz jak myślisz?
* * * * *
Świeżo upieczona mama na spacerze z noworodkiem. Spotyka znajomą, która
zachwyca się:
- O! Jaka śliczna córeczka - taka niepodobna do mamusi.

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
Na drugi dzień przychodzi i mówi:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
- To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
- Pan włożyć tu ręka
- A po co?
- No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
- Pomacać
- No
- Ciepłe?
- Ciepłe
- Miękkie?
- Miękkie
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce
im się trzęsą z podniecenia.
- Nie doniosę, ku.., rozbiję... - mówi Stefan.
- Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje Marian.
Trzeci, Władek wziął flaszkę i... wypadła mu, rozbijając się w
drobny mak.
Stefan zaczął rwać włosy; Marian napierdziela łbem w mur. A winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili.
- Kurde, Władek, ale ty masz nerwy - mówi Marian do żula-rozbijaki.
- My rwiemy włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny...
Władek wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro.
- Ehhh... każdy przeżywa po swojemu....

Nauczycielka na lekcji:
- Kowalski, dlaczego nie masz w zeszycie wczorajszego tematu lekcji?
- Bo to nowy zeszyt
- A gdzie stary?
- Stary w robocie


Przed egzaminem student pyta studenta:
- Powtarzałeś coś?
- Ta.
- A co?
- Będzie dobrze, będzie dobrze!


Śmiali się, gdy poszedłem na politologię. Mówili, że to bez przyszłości, że nie znajdę po tym pracy. Teraz to ja się śmieję, gdy nakładam im mniej frytek lub nie dodam sosu.

termondar napisał(a):....

Czytałem to na 747 , ale że dobre to przeczytałem jeszcze raz.

Arek napisał(a):

mniamniuśne!