Trochę humoru 2

14 czerwca 2006 Dortmund.

- I oto proszę państwa, na murawę wybiega drużyna polska. Biało czerwone stroje z orłem na piersi. Do piłki podbiega Jacek Bąk podaje do Kosowskiego ten drybluje... przerzut na lewą stronę boiska do Smolarka, strzał i GOOOOOOL...
Przy piłce znowu Kosowski,... Żurawski... podaje do Krzynówka, ten krótko do Jelenia strzał i... GOOOOOOL! Jak wspaniale gra dzisiaj nasza Narodowa Reprezentacja.
Ale teraz krzyk na trybunach wzmaga się bardzo, bo oto z tunelu wybiegają na boisko piłkarze niemieccy.

Komentował Dariusz daro Szpakowski

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.
- Tutaj? Jesteś nienormalny.
- No, tak szybciutko, nic się nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.
- Ale to tylko laska, nic więcej, kobieto.
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził.
- No dawaj nie bądź taka.
- Powiedziałam Ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano!

No i jak Jack Daniels wystrugali mu laskę ???? Z jakiego drzewa

Bocian napisał(a):

dubaj napisał(a):Tak jest i tak będzie, bo od kilkudziesięciu lat regularnie na tą niechęć podobni tobie wytrwale pracują.

I tak jest i tak będzie, że podobni tobie będą na komendach robili pod siebie i będą dojeżdżani.

dubaj napisał(a): pamiętając, że "yltelygenci" w mundurach żadną nietykalną świętą krową nie są,

Tak samo jak zjeby i bandyci na trybunach stadionów.

był fajny temat z kawałami...ale jak zwykle wszedł troll bocian i parę stron niepotrzebnej dyskusji...dziadek zrób z tym coś.

Lis, zając i gil grają w karty.
Zając widzi, że gil i lis go oszukują, więc mówi:
- Chłopaki ale nie oszukujemy!
Za chwilę:
- Chłopaki ale mówiłem nie oszukujemy! Nie powiem imienia tego co oszukuje, ale jak palnę w ten głupi RUDY łeb to mu odleci.

Mądre ptaki.
Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o bocianach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!
.....................................................................................................................................
Na lekcji biologii nauczycielka zwraca się do uczennicy:
- Powiedz mi Małgosiu, co wiesz o bocianie?
- E, nic, proszę pani, przecież z tymi bocianami to nieprawda.
.......................................................................................................................................
Przychodzi blondynka do sklepu mięsnego i pyta:
- Jak nazywa się taki ptak, co ma duży czerwony dziób, długie czerwone nogi i je żaby?
- Bociek.
- Oooo, to, właśnie to. Pół kilo boćku proszę.
..............................................................................................................................
Dlaczego bociany mają takie długie nogi? - Żeby im żaby do d... nie nakopały.
........................................................................................................................

.....................................................................................................................



...aby nie było tylko o mundurowych....

Freier Beobachter świetne są Twoje kawały o Bocianie, kapitalne

Poproszę o jeszcze

Alias21 napisał(a):

Łoj ratujta ludzie bo pęknee ze śmiechu, ratujta ludziska

Czyżby to te wstrętne ptaszysko z forum tam siedzi z tyłu

dubaj napisał(a):

Bocian napisał(a):A tam policjantka zrobiła więc w czym widzisz śmieszność?

Uspokójcie się - to wątek humor, a nie obrażony humor Bociana.

Tematy o policji zawsze będą bawiły, bo cały czas duża część społeczeństwa z was szydzi, bo delikatnie mówiąc nie lubi was.
Tak jest i tak będzie, bo od kilkudziesięciu lat regularnie na tą niechęć podobni tobie wytrwale pracują.


A teraz wracajmy do humoru i żartów, pamiętając, że "yltelygenci" w mundurach żadną nietykalną świętą krową nie są, szczególnie w temacie Humoru.

Problemem nie jest szacunek do takiej ,czy innej formacji,bądź jego brak,a najzwyklejszy syndrom armii okupacyjnej funkcjonujący w gorzej rozwiniętych społecznościach Twój avatar wyjaśnia pewną zapalczywość ,ale więcej luzu I tak kolesie na filmie prezentują sprawność o lata świetlne wyprzedzająca przeciętnego komentującego ,co nie zmienia faktu,że filmy z nieudanymi czynnościami i wpadkami śmieszą i śmieszyć będą zawsze

Ale do rzeczy ,toż to dział o humorze , co do zwierzaków i policji-autentyk :
Znajomi Libańczycy próbowali w niemieckim mieście Würzburg kupić jagnięcinę,z czym był pewien problem,nie tylko związany z dostepnością towaru,ale i z powodu bariery językowej .
W jednym ze sklepów najlepiej ,jak potrafili narysowali jagnie,okazali sprzedawczyni,na co ona:
Nie,mięsa z psów nie sprzedajemy

w temacie ... również

Wiejskie wojny walka żuli

Jakie to cenne, że niektórzy mają dystans i potrafią się pośmiać np: ze swojego zawodu.
A niektórzy cały czas w swej szufladce siedzą i spróbuj tylko gdzieś głośniej tupnąć nogą to zaraz się otwiera.

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł.
- Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują?
- To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania.
- Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć.
Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos i rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest naga! Zdejmuje okulary - ubrana, zakłada - naga!
- Biorę je!
Wchodzi facet w swoich okularach do domu, patrzy: żona goła, sąsiad goły. Zdejmuje okulary - żona goła, sąsiad goły.
- No nie! Jeszcze nie zdążyłem dojść do domu, a już się zepsuły...