Trochę humoru 2

Rozmawia biolog z komputerowcem:
- Temperatura ciała gronostaja wynosi 42 stopnie, a wzrok on ma
5x lepszy, niż człowiek.
- Może i ten futrzak ma lepszą kartę graficzną, ale chłodzenie nie wyrabia.

* * * * *

- Zaczyna pan siwieć. Czy stosuje pan jakieś środki, żeby powstrzymać ten proces?
- Tak! Rozwodzę się!

* * * * *

- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie na nim grać. Niestety nie
wyszło.
- Podobnie było u mnie, gdy kupiłem teściowej walizkę.

Szczęśliwy ojciec po narodzeniu pierworodnego syna zwraca się do położnej:
- Widzi pani, jaki jest do mnie podobny?
- O cholera, faktycznie, ale najważniejsze, że zdrowy.

* * * * *

- Tato, mama wywinęła orła na schodach i rozwaliła sobie podbródek!
- Nie szkodzi, ma drugi.

* * * * *

Ze świata sportu:
"...arcymistrz szachowy Gari Kasparow przegrał z cygańskim szachistą z Rumunii. Już w
piątym posunięciu Cygan zap...ił mu oba konie".

* * * * *

Żona do męża:
- Kochanie, zrzuciłam 2 kilo!
- A wodę spuściłaś? - odpowiada mąż.

* * * * *

Mąż i żona oglądają horror. Nagle pokazuje się potwór. Przestraszona żona krzyczy:
- O matko!
Mąż ze spokojem odpowiada:
- Hmm... Rzeczywiście podobna.

* * * * *

Mam tyle do roboty na jutro, że nie wiem co olać jako pierwsze...

* * * * *

Do właściciela stacji benzynowej przychodzi jakiś gość.
- Czy Pan potrzebuje ludzi do pracy?
- Nie, mam komplet, nawet o dwie osoby za dużo.
- Poważnie?
- Przykro mi, ale naprawdę mówię poważnie.
- No to, ku..a , niech mnie ktoś wreszcie obsłuży!

* * * * *

Bóg dał nam Paryż, Wenecję, architekturę secesyjną, zegarki i zegary Art deco. Dał nam
poziomki, zamglone świty za oknem kawiarni, sklepy, dał nam Tomasza Manna oraz Prousta, a
także wrzosowiska Irlandii oraz wymyślił bilard i nastolatki i tysiąc innych rzeczy jak
wodospady, Boską Komedię, fajki, wiersze Rilkego, ulice wysadzane platanami na południu,
amerykańskie samochody z lat czterdziestych, pióra Mont Blanc, przewodnik po Grenadzie
oraz Koniaki, Giny, Whisky i Bordeaux na pewno nie w tym celu żebym siedział przez osiem
godzin dziennie w pracy jak jakiś jełop.

* * * * *

Po wyborach prezydenckich przychodzi do Putina szef rosyjskiej komisji
wyborczej i mówi:
- Władimirze Władimirowiczu mam dla Was dwie wiadomości, dobrą i złą, od której zacząć?
- Od dobrej - mówi Putin.
- Wygraliście wybory prezydenckie! - odpowiada szef komisji wyborczej.
- no a ta zła? - pyta skonsternowany Putin
- NIKT NA WAS NIE GŁOSOWAŁ...

---------------------------

Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do lekarza. Prześwietlenie, konsultacja
itd.
- No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć.
- Gips?! Ja ci, k...a, dam gips! Marmur kłaść!

---------------------------

Jeśli w twoim miasteczku położyli asfalt, odnowili elewacje budynków, wybudowali
obwodnicę, nowy magistrat, a inwestycji tych uroczyście nie otwierał premier ani prezydent
- to znaczy, że mieszkasz w Niemczech.

---------------------------

Nowa służąca, Francia, sprzątając rano pokój hrabiny znalazła w łóżku prezerwatywę.
Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu. W tym momencie weszła hrabina:
- Cóż to, Francia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak, jaśnie pani - mówi Francia -ale nigdy tak mocno, żeby skóra zlazła.

---------------------------

W czasie drugiej wojny światowej jeden z dowódców rosyjskich woła swojego adiutanta i
mówi:
- Lejtenant, kiedy dziś wieczorem przyjdziemy na kwaterę to znajdź
mi diewoczkę. Tylko pamiętaj - cnotliwą!!
Na drugi dzień generał mówi tak samo do lejtenanta:
- Lejtenant, dziś wieczorem ma być diewoczka, tylko duraku pamiętaj, że ma być
cnotliwa!!!!!!
Trzeciego dnia general powtarza to samo, ale bardzo zdecydowanie:
- Lejntnant, pamiętaj, wieczorem diewoczka - C N O T L I W A!!!
Jak nie będzie cnotliwa to ubiju kak sabaku!!!!
Następnego dnia wstaje rano generał i woła lejtenanta. Po zameldowaniu się lejtenanta
generał mówi: - Tak jak skazał, ubiju jak sabaku! - i sięga po broń.
A lejtenant krzyczy:
- Tawariszcz gienerał, ja nie panimaju: ja probuju - cnotliwa, Wy probujetie, nie cnotliwa!!!

-----------------------

Przychodzi blondynka do sklepu RTV:
- Poproszę telewizor z lotnikiem.
- Chyba z pilotem?
- Nie wiem, jestem w tych sprawach zupełnym lajkonikiem.

-----------------------

Automatyczna sekretarka w klinice psychiatrycznej:
Muzyczka .... muzyczka... klik...
Witamy w szpitalu psychiatrycznym w R.
Jeśli odczuwasz nagłe stany lękowe, naciśnij w swoim telefonie cyfrę 1. Ale szybko!
Jeśli straciłeś zaufanie do samego siebie, poproś kogoś aby nacisnął 2.
Jeśli cierpisz na rozdwojenie jaźni, naciśnij 3,4 lub 5
Jeśli cierpisz na manię prześladowczą, możesz spokojnie się rozłączyć. Mamy Twój numer
telefonu. Znajdziemy Cię!
Jeśli jesteś schizofrenikiem i słyszysz głosy, to niech Ci one powiedzą jaki numer wybrać.
Jeśli chodzi o kompleks mniejszości to nie ma znaczenia jaki numer wybierzesz, nikt tu nie
ma czasu, żeby się z Tobą cackać dupku!!!
Jeśli jesteś w dołku, męczy Cię depresja, masz stres i nie wiesz
co począć, naciśnij 0 i po prostu posłuchaj fajnej muzyczki..., klik

--------------------

- Chcę cię, Zyta!
- A ja chcę futro!
- Chcesz mnie na prezenty naciągnąć?!
- Tak, jak ty mnie na seks! I co?
- I nic... Siedzimy, jak ta para idiotów: ty bez futra, ja bez seksu...

--------------------------

W czasie rozmowy rekrutacyjnej pytanie do kandydata..! .
-Czy wierzysz w życie pozapracowe??


-------------------------

Zapytali górala czy wie co to jest relatywizm.
- Juści że wim. Jak w centralnej Polsce spadnie 10 cm śniegu , to jest klęska żywiołowa.
A jak u nas nawali 1,5 m śniegu, to som wspaniałe warunki narciarskie.

--------------------------

Żona do męża:
- Mężu, mężu dlaczego masz takie wielkie oczy??
A mąż na to:
- Bo...cię...niosę...

--------------------------

Córka mówi do ojca:
- Chcę wyjść za kierowcę walca, tato.
- No cóż, ja nie będę mu stawał na drodze.

Rosja Radziecka. Zapadła dierewnia w rejonie Tuły, na pograniczu
lasów i wielkiego poligonu Armii Czerwonej.
O zmierzchu, przy czerwieniejącym słońcu dziadek z wnuczkiem
siadają na ławce przed chatką.
Zwabieni równomiernym warkotem silników spoglądają na niebo, na
lecące roje samolotów transportowych.
W czerwonym słońcu otwierają się jedna po drugiej czasze spadochronów, po chwili jest ich
kilkadziesiąt.
- Patrz wnusiu, saperzy lecą - opowiada dziadzio dobywając machorki.
- Skąd wiesz, że to saperzy? - zaciekawia się mały Miszka.
- A kto inny by lądował na polu minowym? - zapalając skręta wyjaśnia dziadzio.

------------------

Skok z 4 tysięcy metrów. Skoczkowie wykonują skomplikowane akrobacje. Jeden czuje jak
go ktoś puka w ramię:
- Chcesz jabłko? Jeszcze długo będziemy spadać.
- Dawaj...
Po chwili znowu to samo:
- Chcesz jeszcze jedno jabłko ? Jeszcze mamy czas...
- Czemu nie. Dawaj. Bardzo smaczne...
I po kolejnej chwili:
- Jeszcze jabłuszko??
- Stary, skąd ty masz tyle tych jabłek???
- Nie ja! Ty masz. Cały plecak na plecach...

-----------------

- Wczoraj łaziłam po sklepach.
- Oooo....Shopping?
- Nie, patrzing.

------------------

Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet.

------------------

Martwienie się jest jak krzesło na biegunach - co prawda masz zajęcie, ale nic z niego nie
wynika.

-------------------

Ryba po grecku:
1. Kupujemy na kredyt rybę.
2. Kredyt każemy spłacać Niemcom.

-------------------

Dyrektor do kumpla dyrektora przyglądając się jego sekretarce:
- Jaka jest? - pyta w końcu przymykając oko.
- Jak by Ci to powiedzieć... - zastanawia się pytany -.jako fachowiec to
dupa, ale za to jako dupa to naprawdę fachowiec...


-----------------

Na moście stoi dwóch Anglików. Nagle słyszą krzyk dobiegający z rzeki:
"Ratunku, nie umiem pływać!!!"
- George..
- Tak?
- Umiesz pływać?
- Niestety nie.
- Ja też. Ale nie wrzeszczymy o tym fakcie na całe miasto, prawda?

--------------------

Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY
PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim muskularny Turek:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy,
kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego
tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin.
- Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać
wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin wyciągając pistolet - zawsze na strzelaninę
przychodzicie z nożami.

------------------

Ziemia bez problemu mieszcząca przeszło 7 miliardów ludzi jest niewielką planetą krążącą
wokół ponad trzysta tysięcy razy większego słońca.
Słońce jest tylko jedną z setek miliardów gwiazd, z których składa się Droga Mleczna.
Z kolei nasza galaktyka jest tylko jedną z miliardów galaktyk wchodzących w skład naszego
wszechświata.
I z tej perspektywy należy rozpatrywać, czy kolejny dzień picia ma jakieś znaczenie?

-----------------

Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- oooo taaaak !!!
Huknęło, zadymiło się i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku.
Patrzy a na niego napierdziela 10 czołgów.
Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K...wa, pośmiertny dała!!!

---------------------

- Cześć, jestem Darek. Piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł…

Ups....

Raz się posikałem ze śmiechu. To znaczy, po prostu się posikałem. No i żeby nie tracić twarzy, starałem się udawać, że to ze śmiechu. Nie było prosto - tak w trakcie pogrzebu...

Avatara 3D w białoruskich kinach pokazują w dwóch odcinkach. Pierwszy dla lewego oka, drugi dla prawego.



Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej! I co ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co? Pomaga?
- Pewnie. Wczoraj kładłem się osiem razy.

- Czy to prawda, że masz dwóch kochanków?
- Tylko jednego, ten drugi to mój narzeczony!


- Żono, wyjeżdżam na krucjatę! Założę ci pas cnoty, abyś była mi wierna!
- To jak ja będę jeść?!