Trochę humoru 2

jak wszyscy ... to wszyscy ....

I jeszcze o eurowizji:

ciekawe warzywo

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci...

* * * * *

Adwokat odwiedza swojego klienta w areszcie i mówi, że ma dla niego
dwie wiadomości, dobrą i złą.
- No to wal pan te złą.
- Niestety, ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni wskazują, że to
jest bezspornie pana krew.
- A ta dobra?
- Cholesterol i cukier w normie.

* * * * *

Autokar wiozący grupę parlamentarzystów wypadł z jezdni i rozbił się
na drzewie. Miejscowy rolnik, na którego polu doszło do tragedii,
pogrzebał ofiary wypadku, a potem zadzwonił po policję.
Policjanci po przyjeździe na miejsce zdarzenia zaczęli przesłuchiwać rolnika:
- Czy na pewno wszyscy już byli martwi?
- Niektórzy twierdzili, że nie, ale wie pan jak ci politycy kłamią...

* * * * *

Siedzi dwóch lekarzy w celi.
- Ku*wa ! Trzeba było iść na meteorologię. Nikt by się nie czepiał za błędy

* * * * *

- Mój ojciec tak się skuł we własne urodziny, że jak przynieśli tort, to dmuchnął na
niezapalone świeczki...
- To nie trzeba być jakoś specjalnie pijanym.
- Nie dałeś mi dokończyć. Dmuchnął - i świeczki się zapaliły.

* * * * *

- Synu! Znalazłem wczoraj w twoim pokoju prezerwatywę!
- To całkiem możliwe, dziadku.
- Jak to "dziadku"?!
- No bo ja jej wczoraj nie znalazłem.

- Jaki jest najlepszy prezent dla nudysty?
- Krem ściągający pory.


Co robi traktor u fryzjera?
- Warkocze

Żyd prosi Boga o pomoc - Panie, co ja mam robić? Co robić?
Mój syn się ochrzcił:
Bóg na to: Zrób to samo co ja. Napisz nowy testament.

* * * * *

Konduktor do pasażera w jarmułce:
- Kupił pan bilet na pociąg osobowy, a jedzie pan ekspresem. Musi pan dopłacić różnicę.
- Co znaczy musi, kto musi? Dla mnie ten pociąg może sobie jechać wolniej.
Ja mam czas.

* * * * *

- Panie Zuckermann, jaka jest różnica czasu między Polską a Izraelem?
- U was jest czas środkowoeuropejski, a u nas czas to pieniądz.

* * * * *

- Rebe! Ty mnie powiedz co to jest ta "etyka w biznesie"?
- Icek, Ty sobie wyobraź - Ty masz sklep do spółki z Abramem a w tym sklepie same
garnitury.
Przychodzi do Ciebie klient. On sobie wybiera i kupuje jeden garnitur.
Ten garnitur kosztuje 100 dolary.
On Ci kładzie te 100 dolary na ladzie i wychodzi. Ty bierzesz te 100 dolary i widzisz, że mu
się banknoty skleiły i to nie są 100 dolary tylko 200 dolary.
I tu właśnie się pojawia kwestia "etyki w biznesie". Powiedzieć wspólnikowi, czy nie
powiedzieć?

* * * * *

- Mojsze, a skąd Ty masz taki ładny zegarek?
- Tate mi sprzedał jak umierał.

Dla dojrzałego mężczyzny w seksie istnieje tylko jedna niespodzianka.
Dzwonek do drzwi.



- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze?

Statystycznie rzecz biorąc zdanie: "Ależ on jest wielki!" słyszy najczęściej pająk.

* * * * *

Pierre Cardin wypuścił nową linię zapachową. Pozostali ludzie w windzie udawali, że nic się nie stało.

* * * * *

Kowalski pomylił bankomat z parkomatem. Ale pieniądze i tak wyjął.

* * * * *

Teściowa po 20 kilometrach jazdy w koszu motocyklowym bez kasku, stała się owadożerna.

* * * * *

- Boję się latać samolotami.
- A ja pociągami...
- Pociągami się boisz? Czemu?
- No wyobraź sobie tylko - taki latający pociąg. Straszne!

* * * * *

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak ze 150 kg minimum.
Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i ! mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa się komórka - pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

* * * * *

W przedszkolu kłóci się dwóch chłopców:
- A mój tata jest silniejszy niż twój i go pobije!!
- A ja nie mam taty. Ale moja mama ma przyjaciela geja! Ty wiesz co on zrobi twojemu tacie!!!???

* * * * *

Student skarży się właścicielowi, że w wynajmowanym pokoju są myszy.
- To niemożliwe!
- Proszę się przekonać na własne oczy!
Student wysypuje na środek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga myszka,
następnie rybka, potem jeszcze dwie myszki. Właściciel patrzy zbaraniały:
- Jakim cudem rybka?
- To znaczy sprawę myszy mamy ustaloną, przejdźmy teraz do wilgoci.

Na statek pasażerski napadli piraci. Był to sukces od wielu tygodni więc po znalezieniu
zapasów alkoholu urżnęli się jak świnie.
Wywalili wszystkich pasażerów na pokład:
- Kobiety na lewą burtę, faceci na prawą - krzyczał napruty kapitan piratów. Po wykonaniu
polecenia:
- A teraz... wywalimy kobiety za burtę... a facetów wydymamy!!!
- Ale facetów się nie dyma! - krzyczały kobiety
- Dyma! Dyma! - odpowiedzieli faceci.

* * * * *

Początkujący myśliwy tłumaczy swojemu sąsiadowi:
-nie ma bardziej chytrych zwierząt od lisa. Wczoraj przez cały dzień tropiłem jednego lisa,
a gdy w końcu go zastrzeliłem, okazało się, że to pies!

* * * * *

Nowobogacki Ruskij z żoną pojechali na wycieczkę do Francji.
On, wiadomo - dres, adidasy; ona Versace, kolekcja 2013
Poszli do Luwru. Zwiedzają ...
- No jak Stiopa, podoba Ci się ?
- Czysto ... skromnie, ale czysto ...

* * * * *

Kiedy Graham Bell wynalazł telefon miał już 3 nieodebrane połączenia od Chucka Norrisa i
jedno od Ryśka z Klanu...

* * * * *

Niektórzy ludzie mogliby się zabić skacząc z poziomu swojego EGO, na poziom swojego IQ.

* * * * *

Zebranie w przedszkolu. Wychowawczyni do rodziców:
- Ja tam nie wnikam czym się zajmujecie Państwo w weekendy, ale czemu w poniedziałek na
śniadaniu wszystkie dzieciaczki stukają się kubeczkami z herbatą.

* * * * *

Damulce pracującej w biurze współpracownik powiedział, że jej włosy ładnie pachną.
Ta natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie.
- Dlaczego?! pyta szef.
- On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.
- Nie pomyślała pani, że to komplement?
- Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem.