Trochę humoru 2

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisali wypracowanie,
które zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy, będzie mógł iść do domu. Dzieci
zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć.
Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
"Ktoś ze*żnął królową! Mój Boże! Kto?"

---------------------

Ojciec z synem poszli na basen, wychodzą z basenu ,idą pod prysznic i w pewnym momencie synek się poślizgnął i złapał ojca za interes.
Ojciec mówi -gdybyś był z matką to byś się wypie*dolił.

Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem.
- Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!
Pierwsze odezwały się nerki:
- Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!
- Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny?
Odezwała się wątroba:
- Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu.
- Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?
Odzywają się płuca:
- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.
- Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze?
W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:
- Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu!
- Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.
- Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!

Polscy narciarze , na co komu góry ? wyciąg jak znalazł za darmo

Młody i stary pracownik idą razem do pracy.
Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, prezentacjami.
Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka z jabłkiem i kanapką...
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

Telefon .

Jak to w domu, już mają wychodzić , nie można znaleźć komórki . jak zwykle dzwonią ze stacjonarnego ...

o jest ,szybka lokalizacja słuchem , JEST ! ale co to ? dzwoni w Labradorze .

Panika - szybko do weterynarza ... lekarz mówi ,że nie może wyjąć całego , najwyżej baterię ...

Lekarz orzeka ,żeby pozostawić naturze działać , pies wraca do domu pod ścisła obserwacją domowników

co chwilę ktoś do niego dzwoni , bo tak fajnie jak telefon dzwoni w psie

ale pies nie odbiera ...

podzwonili jeszcze 2 dni i po czym pies oddał telefon ....

telefon jeszcze dzwonił kilka dni
ale nikt nie chciał go odbierać.....

Przybiega facet do recepcji w hotelu i mówi :
- Zasłałem łóżko;
Recepcjonistka :
- Dziękuje bardzo;
Facet :
- Płoszę bałdzo

Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i mówi:

- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To ch@j ci w dup..!
Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu.
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spier... ! TRZASK!
I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać.

Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:
- O jeba..y jednak pojechał!

auto_gt napisał(a):Telefon .

Jak to w domu, już mają wychodzić , nie można znaleźć komórki . jak zwykle dzwonią ze stacjonarnego ...

o jest ,szybka lokalizacja słuchem , JEST ! ale co to ? dzwoni w Labradorze .

Panika - szybko do weterynarza ... lekarz mówi ,że nie może wyjąć całego , najwyżej baterię ...

Lekarz orzeka ,żeby pozostawić naturze działać , pies wraca do domu pod ścisła obserwacją domowników

co chwilę ktoś do niego dzwoni , bo tak fajnie jak telefon dzwoni w psie

ale pies nie odbiera ...

podzwonili jeszcze 2 dni i po czym pies oddał telefon ....

telefon jeszcze dzwonił kilka dni
ale nikt nie chciał go odbierać.....

A ma ktoś może link do tej historii w wersji Bałtroczyka sprzed kilku lat? Rewelacyjnie to opowiadał - chętnie bym sobie przypomniał.

Raul73 napisał(a):

auto_gt napisał(a):Telefon .


A ma ktoś może link do tej historii w wersji Bałtroczyka sprzed kilku lat? Rewelacyjnie to opowiadał - chętnie bym sobie przypomniał.

dzisiaj w trójce leciało , świetne

Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Tylko weneryczne z zadowolenia.



Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.
Ale ten, co czołga się razem z tobą!



Śniadanie na kacu jest jak przeszczep,
może się nie przyjąć.



Zostać narkomanką, pijaczką i kurwą jest bardzo prosto.
Wystarczy nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku.



Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys zł miesięcznie.
- Dzięki...Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych



Ogłoszenie:
Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem wyższym i
dobrymi manierami.
Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na
Karaibach. Nie szukam nic, ani nikogo...
Chwalę się tylko...



- Czy wie pan czym się różni pańska żona od mojej?
- Nie.
- A ja wiem...



Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- I Ty dziecko też zaczynasz się dziwić????!!!

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
Kanapka z serem - 2 zł
Kanapka z szynką - 3 zł
Obciągnięcie dłonią - 5 zł
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynię i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska.
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem.

- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się mąż żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mów. - Zrobiłem to.
- Włożyłeś ch*ja w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - I co?!
- Zwolnili mnie z pracy - odpowiada mąż.
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili...