Trochę humoru 2

FUX napisał(a):8O

Tak, wiem... dla jednym śmieszny, dla innych bez sensu...

MRK napisał(a):...dla jednym śmieszny, dla innych bez sensu...

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów, przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20 metrów - to samo. Wkurwił się, przyłożył zającowi lufę do głowy, strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Pojebało Cię??!!


W podobnym tonie..

No nic nie poradzę, że takie lubię. Jestem ograniczony

Ale takich tu jest więcej. Cofnij się troszkę stron, to był ich wysyp:).

Ja nie mówię, że nie lubię.. O zajączku to jeden z moich ulubionych. Albo na przykład ten:


Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okej.
Pierwszy mówi:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Zrobione.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam w chuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień r.cham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Kuuurwa, chyba źle wybrałem.

To lubię:)))

- czym oddycha por?






- pornosem

Ojcec z synkiem na wieczornym spacerze
-Tato,tato! Patrz toperz...toperz!
-Nietoperz-poprawia ojciec
-Nie ,a co?

Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to jest. Ojciec na to:
- No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na niedzielę.
Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec...

Idzie tatuś z synkiem koło burdelu i synek pyta:
- tatusiu, co to za dom ?
- to taki dom gdzie się zaznaje rozkoszy...
- acha...
Następnego dnia, synek idzie do tego domu i mówi do burdel mamy:
- pse Pani, ja chciałem zaznać trochę rozkoszy...
Burdel mama podrapała się w głowę i zrobiła chłopczykowi 3 kromki chleba z miodem...
Wieczorem, chłopczyk mówi:
- tatusiu, byłem dzisiaj w tym domu gdzie się zaznaje rozkoszy...
- no i ?
- dwóm dałem radę ale trzecią już tylko wylizałem...

Przy okazji bash z przed chwili:

<zerco> o co chodzi z tą koniną o której gadają?
<Phaet> dodają koniny do mięsa, robili tak od zawsze ale teraz odkryli
<Phaet> mój ś.p. wujek był rzeźnikiem i też dodawał konine, nawet do paszteta z zająca
<Phaet> ale robił to proporcjonalnie: 1 koń i 1 zając



Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed
drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany
brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży
rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.

razpol napisał(a):

I tak właśnie można zgromadzić kasę w skarbonce na 5 zeta!!!

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej.
Mam 18-letnią narzeczoną.
Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł
raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol.
Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź.
Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił.
I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek.
- Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Po pełnej uniesień nocy ,on wychodzi do łazienki i myje ręce.
Po powrocie zastaje ją siedzącą i zamyśloną .
Wydaje mi się,że jesteś z zawodu lekarzem-mówi ona
To prawda- odpowiada on ze zdziwieniem-skąd wiesz?
To proste ,zakażdym razem przed i po myłeś ręce .
Skoro jesteś taka spostrzegawcza,to jaka jest moja specjalność .
Myślę ,że anestezjologia .
Jesteś genialna ,w jaki sposób to odgadłaś ,moja droga ?
Wiesz, po prostu absolutnie nic nie czułam