Trochę humoru 2

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do
babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą: "Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!" I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
— Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
— Ano, wytrzymam... — odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się — bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
— Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
— Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy. Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią:
— Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
— Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem proponują:
— Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
— Teraz, k..rwa nie wytrzymam! Teraz mu wpie..dolę! — odpowiada Iwan.

Starszy pan opowiada sąsiadowi.
- Kupiłem niedawno nowy aparat słuchowy.
Kosztował mnie trzy tysiące złotych ale jest wart swojej ceny.
Świetne urządzenie.
- A jakiej marki?
- Dwunasta trzydzieści.

A ja wam opowiem ż życia wzięte :

Na poczekalni takie starsze małżeństwo mi opowiadało :

Dziadek stał w kuchni oparty tyłem o blat szafek kuchennych, ręce miał założone na klatce , noga na nogę więc stał w zasadzie na jednej , nagle się mu poślizną pantofel strzyknęło go w plecach i silny ból powalił go na podłogę , doczołgał się z kuchni do pokoju na dywan i leży na plecach .
Do pokoju wpada wnuczek i widzi dziadka więc krzyczy O! Dziadzio konik , nim się dziadek zorientował wnuczek skoczył mu na brzuch , Dziadkowi znowu strzyknęło i dziadek bez bólu natychmiast wstał , a że to były święta to jeszcze tego dnia poszedł z wnuczkiem za Turkami

Śledczy pyta świadka:
- Widział pan, jak obcy człowiek uderzył pańską teściową. Dlaczego nie pospieszył pan z pomocą?
- No wie pan? We dwóch bić starszą kobietę?!



Policjant zatrzymał blondynkę jadącą motorem w wełnianej czapce i się pyta:
- Dlaczego pani nie ma kasku?
- Bo ja, proszę pana, zrobiłam wczoraj eksperyment. Z trzeciego piętra zrzuciłam czapkę i kask. Kask pękł, a czapka nie.

Trzej starsi panowie na spacerze.
- Wietrznie dziś, prawda? - mówi pierwszy.
- Nie, dziś jest czwartek - odpowiada drugi.
- Ja też - mówi trzeci. - No to,chodźmy na piwo.

Elegancko ubrana kobieta weszła do salonu Mercedesa i od razu jej uwagę przyciągnął piękny, czarny, błyszczący, sportowy model. Podeszła do niego, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarną, miękka skóra. Kiedy go dotknęła, nagle niespodziewanie wymknął jej się stłumiony pierd. Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić, czy ktoś tego nie usłyszał. I okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.
- W czym mogę pani pomóc? - zapytał.
Kobieta szybko rzuciła pytanie:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jeśli spierdziała się pani tylko go dotykając, to po usłyszeniu ceny z pewnością się pani zesra.

Małżeństwo uprawia seks po chwili żona do męża:
-Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może
zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co?
Mąż się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i
żona znowu:
- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić. Więc
żona na to:
-Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty będziesz tańczył? Mąż myśli i
myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta
jeden orgazm, drugi, jęczy jak szalona. Na to wszystko mąż krzyczy:
-WIDZISZ MURZYN TAK SIĘ TAŃCZY!!!!!

Śnieżna zima 1952. Leśniczówka Pranie nad jeziorem Nidzkim. W izbie oświetlonej płomyczkiem lampy naftowej, nastrojowy półmrok. Zza zamarźniętych szyb dochodzą groźne pomruki szalejącego wiatru. Przy biurku sam Hiacynt Bobola pochylony nad kartką wyrwaną z notesu, skreśla kolejne wersy Kroniki Olsztyńskiej. Skrzypienie pióra potęguje tylko urok tego sielankowego obrazka.
- Natalio? - przerywa ciszę głos Hiacynta.
Siedząca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy z nad robótki ręcznej i pyta:
- Co?
- Chujów sto - odpowiada Hiacynt.