Trochę humoru 2

easy rider

Siedzą dwa Yeti przy jaskini, podśpiewują sobie. Nagle starszy z nich milknie.
- Wkurzają mnie już te stare śpiewki - mówi. - Znudziły mi się. Idź no na dół, do miasta, wybadaj czego się teraz słucha.
Młodszy schodzi z gór. Wchodzi do muzycznego.
- Co tam macie nowego, panie ludziu? - pyta huczącym basem.
Sprzedawcy aż płyty wypadły z rąk na podłogę. Zbladł, gębę rozdziawił, oczy wybałuszył i wycelował paluchem w stwora:
- Ye... Ye... Ye... - jąkał drżącym głosem. Przełknął ślinę. - Ye... Ye...
Yeti machnął zrezygnowany łapą, odwrócił się i wyszedł. Wrócił w góry.
- No i? - pyta starszy.
- Wciąż Beatlesi...

---------------------------

- Usłyszołech zagadkę: co to za państwo, kierego stolicą jest Ryga?
- Łotwa?
- Dlo mnie za trudna...

---------------------------

- Zatrzymany: miejsce urodzenia?!
- Piszcie, że Kazachstan.
- A dokładniej?
- Wszyscy gliniarze piszą po prostu: Kazachstan.
- Ty co, uczyć mnie chcesz?!
- Piszcie: Karmakszyński rejon Kyzyłordinskiego okręgu, wieś Janikurgan.
- Tak i zapiszemy... Kazachstan.

Czasem kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi Twojego żalu…
Czasem kiedy płaczesz, nikt nie dostrzega Twoich łez…
Czasem kiedy jesteś szczęśliwy, nikt nie dostrzega Twojego uśmiechu…
A weź tylko pierdnij…




Pani z plastyki kazała narysować obrazek.
Podchodzi do jasia i pyta:
co narysowałeś
Trawę i osła.
Gdzie jest trawa ?
Osioł ją zjadł.
A gdzie osioł ?
Najadł się i poszedł.

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- ładne???
- Wypijemy, będzie ok...




Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać..

Adam i Ewa tworzyli idealną parę:
- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
- Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.

Wraca mąż z delegacji i zastaje gacha w domu.
Mówi do żony:
- uprzedzałem Cię że wrócę wcześniej z delegacji i nie chcę nikogo zastać w domu jak było ostatnim razem
Na to żona
-co miałam zrobić , zadzwonił , otworzyłam , a on poprosił coś starego , zdartego po mężu .

Humor rosyjski


I. Przysłowiowy

Lepiej być podejrzewanym o zdradę niż o impotencję.

II. Ogniowy

Czelabińscy strażacy są tak twardzi, że jednocześnie gaszą pożar i kręcą filmiki na Youtube.

III. Małżeński

Odszedłem od mojej żony. Dłużej tak nie mogłem. Znęcała się nade mną. Dziś rano uparcie mnie pytała, co lubię w jej matce.

IV. Ślubny

W naszej firmie dwóch pracowników ożeniło się tego samego dnia. Następnego dnia kadry powiesiły nad wejściem banner ''Gratulacje dla Pietii i Wołodi z okazji zawarcia związku małżeńskiego''.

V. Życiowy

Mądra żona wydaje tyle pieniędzy, żeby mężowi nie starczyło na kochankę.

VI. Piekielny

- Na jakim stanowisku pracujesz?
- Kierownik ds. kontaktów z klientami.
- Znaczy, pracujesz z ludźmi?
- Nie, z klientami.

VII. Sposobny

Rozmawia dwóch fotografów:
- Nigdy na twoich zdjęciach nie widziałem, żeby człowiek miał zamknięte czy zmrużone oczy. Jak to robisz?
- Kiedy przymierzam się do zrobienia klientowi zdjęcia, tuż przed naciśnięciem spustu mówię, że każde zdjęcie kosztuje sto baksów. Oni wywalają oczy, ja robię zdjęcie, a potem mówię, że żartowałem.

VIII. Pracowy

- Cześć, dawno cię w robocie nie widziałem, co porabiałeś?
- Wysłali mnie na szkolenie w celu podniesienia kwalifikacji.
- I jak, nauczyłeś się czegoś przydatnego?
- No ba! Teraz umiem spać w miejscu pracy z otwartymi oczami!

IX. Majątkowy

Szwajcaria zaczynała od noży. To wyjaśnia, skąd u nich zegarki i pieniądze.

X. Naukowy

Rewolucja w odchudzaniu. Wyhodowano komary, które wysysają tłuszcz, a nie krew.

XI. Cmentarny

Pijany stróż cmentarny obchodzi swoje włości. Patrzy - przy jednym z grobów stoi gliniarz. Podchodzi zatem i pyta:
- E, a ty kto taki?
- Aspirant Pietrow, dzielnicowy.
Stróż pierdyknął go łopatą w łeb i mruczy:
- Pi...lisz, u mnie nie ma ma żadnego aspiranta Pietrowa.

XII. Finansowy

Nie ma takiego idioty, na którym mądry człowiek by nie dał rady zarobić.

XIII. Pijacki

W środku nocy pijany mąż dobija się do mieszkania. Otwiera mu zła żona:
- Co, zbyt pijany jesteś, żeby kluczem w zamek trafić?
- Widzisz, kochanie, okazało się, że przepiłem całą wypłatę. To stwierdziłem, że cię obudzę i teraz ci powiem, jak mam dobrym nastrój, a nie rano, jak będę miał kaca.

XIV. Sklepowy

Rozmawiają dwie kobiety:
- Mówiłam wczoraj swemu mężowi: jak pójdziesz do sklepu, nie zapomnij kupić mleka.
- Znając twego męża, jestem pewna, że zapomniał o mleku.
- Gorzej. Zapomniał pójść do sklepu.

XV. Definicyjny

Starość jest wtedy, kiedy puszczasz w metrze oko do ładnej dziewczyny, a ona...ustępuje ci miejsca.

XVI. Wolnościowy

Prawdziwa wolność wyboru jest wtedy, kiedy masz harem.

XVII. Zawodowy

Facet w łóżku z kochanką, znienacka ona go pyta:
- Pracowałeś kiedyś jako hydraulik?
- Nie, a co?
- Masz jeszcze moment, żeby się nauczyć, słyszę kroki męża na schodach.

Bonusowy

- Dzisiaj całym biurem leżeliśmy plackiem na podłodze.
- JM?
- Nie, ABW.

Rozmawiają dwie kupy, jedna mówi do drugiej:
- Ty jak masz na imię?
Na to druga:
- Sraczka:
A ona odpowiada:
- To bardzo rzadkie imię

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niejbóbr,
wychodzi na brzeg i pyta:
-Te,krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach
dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak
wciągniesz,przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy
wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już
po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej
stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego
hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła
gały i krzyczy:
- Bóbr, kurwa, WYPUŚĆ POWIETRZE!

Noc poślubna na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
Żona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleje!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
- Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
- Oj Antek bo zaraz się zesram!
Teściowa:
- Folguj Antek to się może zdarzyć...

Szpital psychiatryczny.

Pacjent patrzy przez okno na pracującego ogrodnika.

-Ej Ty, co tam robisz, pyta ogrodnika ?
-Nawożę truskawki.
-Co to znaczy ?
-No, posypuję je g...nem.
-A ja cukrem... i mówią, że to ja jestem poje...y ?!