Trochę humoru 2

Rodzaje upojenia alkoholowego:

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie.
2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami.
3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci.
4. Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz.
5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka.
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa.
8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach.
9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie.
10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami.
11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą.
12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło.
13. I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !

42 prawdy o życiu - filozofom pod rozważania, znerwicowanym dla ukojenia, a całej reszcie dla zabawy:


1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że
zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju
pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość: jazda na rowerze pod wpływem alkoholu = 5 lat,
molestowanie seksualne = 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by
rozpalić grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z
kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom
kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te
2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na
pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest
to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za
pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu
Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma,
masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już
środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Chiny: jak kupisz
mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć
nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po
usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać
- od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to
znaczy, że ktoś was zdrowo wyr*chał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując
swoje wiersze - i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko
odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie
odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być
nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o
szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny
mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

Pytanie do rzeźnika:
- Co pan najbardziej lubi jeść? Ale bezmięsnego.
- Parówki.

Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany sąsiada.
-Ten sąsiad zaczyna mnie już wkurzać ! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki.
-Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu, mówi Jasio.
-I co powiedziała ? pyta ojciec.
-Nie wiem, jeszcze nie wróciła.......

Kolega pyta kolegę:
- słuchaj ile byś musiał wypić, żeby mieć 1 promil alkoholu we krwi ?
ten tak myśli i myśli i mówi:
- wiesz chyba bym musiał nie pić co najmniej 3 dni.

Pijany facet wraca w nocy do domu. Przechodząc "po cichutku" do sypialni, strąca akwarium ze złotą rybką. Leżąca na dywanie rybka rozpaczliwie otwiera i zamyka pyszczek.
- Ożesz ty!!! - oburza się facet - Na pana mordę drzesz?!

===============================================

Mężczyźni rozmnażają się przez podział. Jak się pieniędzmi z żoną nie podzielą - nie ma rozmnażania...

===============================================

Facet do faceta:
- Ostatnio żona zrobiła sobie maseczke błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni. Potem błoto odpadło...

===============================================

- Tato, ty masz taki duży brzuch od piwa?
- Nie synku, dla piwa.

**Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami", ***
**gdzie:**
**: ) oznacza wesoly**
**: ( oznacza smutny.**
*Czasamipokazywane są w ten sposob:
**:-)**
**:-(**

Ale czy ktos zna "dupokony"?
No to jedziemy:
(_!_)normalna dupa**
(__!__)gruba dupa**
(!) chudadupa**
(_*_)boląca dupa**
{_!_}drżąca dupa*
(_o_)dupa kochająca inaczej*
(_O_) dupa bardzo kochająca inaczej*
(_(*)_) boląca dupa bardzo kochająca inaczej*
(_@_) dupa po biegunce*
(_qp_) dupa robiąca qp*
(_#_) skopana dupa*
(_$_) sprzedajna dupa*
|_._| płaska dupa*
(_!_)** dupa blada*
(_!!!_) pijany w trzy dupy*
(_x_) pocałuj mnie w dupę*
(_X_) zdala od mojej dupy*
(_zzz_) zmęczona dupa
(_E=mc2_)inteligentna dupa
(_?_) głupia dupa

dla tych co mają dzieci, urosły im dzieci i tych co będą miec dzieci

Macierzyństwo to stan, w którym:

1. Każdą czynność przeprowadzasz z dzieckiem uwieszonym najpierw na szyi, a potem u nogi, czasem obie opcje dostępne jednocześnie.
2. 5 godzin snu na dobę jest błogosławieństwem, a 3 godziny snu niczym nieprzerwanego są rozpustą.
3. Kiedy wchodzisz wieczorem (w nocy???) do łóżka, to pod własną kołdrą możesz znaleźć grzankę, ćwiarteczkę jabłka lub, w najmilszym razie, misia.
4. Twoje miejsce w łożu małżeńskim zostało już dawno zaanektowane przez potomstwo i teraz radź sobie, jak umiesz.
5. Jak chcesz zjeść obiad przy stole, to musisz się dobrze rozejrzeć, dokąd wyjechały wszystkie krzesła.
6. Twoje najlepsze frykasy to te, które zostały na talerzu po dziecku.
7. Ulubione słodycze możesz zajadać tylko ciemną nocą, bo inaczej na pewno ci je ktoś wyje.
8. Kiedy chcesz usmażyć naleśniki, to musisz się wpierw przejść po mieszkaniu i poszukać patelni, na przykład, pod regałem.
9. Twoje kuchenne śmiecie pachną (hmmmm.) toaletą.
10. Ilość chusteczek higienicznych oraz baterii do zabawek grających zużytych w ciągu roku przekracza ilość z całego twojego dotychczasowego życia.
11. Jeśli nawet uda ci się w środku nocy ominąć stopą jakieś ostre pudełeczko lub samochodzik, to na pewno staniesz na piszczącej kaczuszce.
12. Nawet nie wiesz, kiedy twoja apteczka z rozmiarów pudelka po czekoladkach rozrosła się i zajmuje teraz całą kuchenną szafkę.
13. Miejsce na półce z winami powoli zastępują słoiczki, kaszki i pudełka z mlekiem w proszku.
14. Na pralce możesz znaleźć drewnianą łyżkę kuchenną, a w szufladzie na garnki piłkę i plastikowe klocki.
15. Rzadko kiedy w szafkach masz więcej ubrań niż w koszu na pranie.
16. Nic cię tak bardzo nie przeraża (żaden rachunek telefoniczny, nabity guz na czole, ani nagłe zaproszenie na kinderbal) jak to, gdy pewnego dnia zaczyna ci cieknąć pralka.
17. Zanim nastawisz pranie, dokładnie sprawdzasz, czy nie znajdziesz w pralce kubeczka z piciem, swojego telefonu komórkowego lub, co gorsza, rolki papieru toaletowego(!).
18. Zanim wejdziesz do wanny, musisz usunąć stamtąd krokodyla, małpę i stado kaczek.
19. Codziennie czyścisz 6 uszu zamiast 2, a w niedzielę obcinasz 60 paznokci zamiast 20.
20. Wszystkie swoje paznokcie piłujesz indywidualnie, po jednym w każdej wolnej chwili.
21. Twój krem do rąk ma swoje miejsce pod poduszką, bo jeśli w ogóle masz szanse posmarować ręce, to już chyba tylko przez sen.
22. Twoje największe wyjścia, na które robisz fryzurę i makijaż, to te do dentysty, warzywniaka lub na zebranie wspólnoty mieszkaniowej.
23. Zanim wyjdziesz z domu musisz najpierw wyjąć z buta drewniany klocek lub zabawkę z kinder niespodzianki.
24. Możesz zostać nakryta podczas porannego ubierania, wytknięta palcem i wyśmiana ze słowami: "Ty jesteś babka?".
25. Możesz zaśpiewać sto, tysiąc, milion piosenek ale i tak usłyszysz brawa dopiero wtedy, gdy tata wkręci śrubkę w zabawkę.
26. Jest ci kompletnie wszystko jedno, czy gazeta, którą wzięłaś na sekundę do poczytania jest aktualna, z zeszłego tygodnia czy jeszcze sprzed poprzedniej Wielkanocy.
27. Przestajesz planować atrakcyjne dni, a zaczynasz planować te leniwe.
28. Jesteś panią swojego losu i możesz sama decydować, co zrobisz w czasie wolnym: umyjesz zęby czy zrobisz siusiu.
29. Już nawet do psa zdarza Ci się powiedzieć: "synku".

BeJur napisał(a):dla tych co mają dzieci, urosły im dzieci i tych co będą miec dzieci

Macierzyństwo to stan, w którym: ...

Bo podobno dzieci są dla tych, którzy nie mogą mieć kotka.

O zajączku i szampanie.

humor tylko dla nietolerancyjnych homofobów ..

- Nazwa państwa na jedną literę?
- Samoa.



Szczęśliwy ojciec po narodzeniu pierworodnego syna chwali się położnej:
- Widzi pani, jaki jest podobny do mnie?
- Nie szkodzi, najważniejsze, że urodził się zdrowy...