Trochę humoru 2

Pijany facet podchodzi do konfesjonału, ale nic nie mówi. Po pewnym czasie zniecierpliwiony ksiądz puka, chcąc ośmielić wiernego do wyznania grzechów.
- Nie masz co pukać koleżko - słyszy w odpowiedzi. - Z tej strony też nie ma papieru...

Synku, jesteś taki niegrzeczny! Weź przykład z tatusia.
- Mama, ale tata siedzi w więzieniu.
- Tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie.

Icek przychodzi do rabina:
-Rebe, ty mą dry człowiek, powiedz mi co mam robić-w nocy przychodzi do mnie krasnoludek i pyta
-Icewe, lejemy?
- no i co?-pyta rabin
- no i wstaję cały mokry!
-to Ty mu powiedz- nie lejemy.
W nocy przychodzi krasnal:
Icewe- lejemy? .... NIE LEJEMY!!!!!
Oj-to będzie kupe.

)

Arek napisał(a):Fachowcy z Ukrainy przyjechali do gospodarstwa w Irlandii wymalować facetowi dom. Jako, że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co. Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. I w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
- bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga spluwę i strzela koniowi w łeb
- dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na co mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpier*olił

uśmiałem się do łez

ale reakcja mojej żony powaliła mnie jeszcze bardziej.

Ja z miną grobową powstrzymując się od śmiechu opowiadam że Ukraińcy, że koń, że konia trach i dlaczego a żonka jako że istota wrażliwa z przerażoną miną:
- ojej biedny koń

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczochy, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace wale , a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

podobno autentyk....

ksiądz siedzi w konfesjonale i spowiada, a takie małe, 5 letnie lata po kościele, zobaczyło księdza jak siedzi cicho, zamyślony(słucha spowiedzi) i to małe pyta na cały głos:

Co tak cicho siedzisz? Pewnie się zesrałeś?:)

inny , też autentyk
jedzie(siedzi) czarnoskóry autobusem(gdzieś w Polsce), wsiada młoda kobieta z widoczną ciążą, ten wstaje i ustępuje jej miejsca. Nagle zwraca mu uwagę mocno poirytowana starsza kobieta. Nie wiem jak Twojej wiosce ale u nas miejsca ustępuje się starym i schorowanym a nie młodym i zdrowym...na co czarnoskóry odpowiada...nie wiem jak w Pani wiosce ale u mnie takie stare i schorowane to się na obiad zjada

jeśli stare i już było to sorry

Spotyka sie Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
- Polak.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
- A napijemy się od czasu do czasu
- A napijesz się jednego?
- Napiję się!
- Ale wiesz, to taki ciepły bimberek, z bukłaka...
- Dawaj!
Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
- A czwartego!?
Zniecierpliwiona papuga Polaka na to:
- I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz, i tego robaka też Ci zjemy...

OŚWIADCZYNY MATEMATYKA

Pierwiastku mój kochany, kocham cię wprost proporcjonalnie do kwadratu twojej długości.
Uwielbiam sinus twoich zębów, cosinus twoich nóżek, parabolę twojego ciała.
Ach, moja kochana, czy byłaś kiedyś logarytmowana?
Jeżeli jesteś tak doskonała jak punkt geometryczny, to pozwól, byśmy stali się ułamkiem arytmetycznym, którego ja będę licznikiem, ty mianownikiem, kochana teściowa zaś kreską ułamkową.

ODPOWIEDŹ NARZECZONEJ:

Odpierwiastkuj się, bo jak ci przyparabolę do kwadratu, to ci
zęby przez nawias wyskoczą !

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka.
Kierownik krzyczy :
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło "krawaty na żyrandol". Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu.
Gaśnie światło, hasło: "Panie do naga". Zapala się, wszystkie Panie nago.
Znowu gaśnie światło, hasło: "Panowie do naga". Zapala się, Panowie nago.
Gaśnie po raz kolejny, hasło: "Panowie do roboty..."
No to złapałem teczkę i kapelusz, i przybiegłem.

Wzięło beduina na seks.. na pustyni.Zawziął się na wielbłądzicę - tylko ją miał pod ręką.A że zwierzę wyższe-usypał z tyłu kupkę z piasku... i jak się do niej dobierał - ta poszła parę kroków do przodu. Uypał drugą, trzecią..... kolejną... tak doszli do drogi, gdzie przerażona turystka walczyła z zepsutym samochodem.
-zrobię wszystko jak mi pan ten samochód naprawi.
Arab ochoczo naprawił auto-kobieta zadowolona powololi zdejmuje co nieco, arab na to sypiąc kolejną kupkę piasku;
-niech mi pani tylko potrzyma to cholerne zwierzę!!

Dresiarz odpowiada z matematyki:
- Ile to jest 2 razy 2?
- 16.
Kumple:
- Dać mu szansę!
- 8?
- Dać mu szansę!
- 4?
- Dać mu szansę!