Trochę humoru 2

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony.
Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:
- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?
Na to nowy mąż odpowiada:
- Nie jest źle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to właściwie nówka.

**********************

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety.
Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.
- Czemu zaspawaliście nam drzwi?
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!
- Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.
Jeden z Marsjanin odpowiada:
- A, nie wiem. Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali!

**********************

Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi białas.
- Napiłeś się, co?
- Yeeees...
- Żołądeczek napierdziela?
- Yeeeees...
- Do domu byś chciał?
- Yeeeesss...
- To chodź, podsadzę cię

[Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika porad]

Drogi Jacku,
mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam. Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34, a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc?
Magda.



Droga Magdo,
zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników. Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego
problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy. Mam nadzieję, że byłem pomocny.
Jacek.

- Kiedy można powiedzieć, że w Rosji jest mróz?
- Kiedy ludzie gryzą wódkę na ulicach.



Człowiek - jedyne stworzenie, które potrafi uprawiać seks przez telefon!



- Różnica między erotyką, a perwersją?
- W erotyce używa się piórka, w perwersji całej kury



- Ewelina, masz w domu zwierzątko?
- Ta...
- A jakie u ciebie zwierzę żyje?
- Brat. Świnia.

W poczekalni u ortopedy, petenci rozmawiają o swoich urazach. Jeden z nich pyta drugiego, który ma zabandażowane 2 palce: środkowy i wskazujący.
- A panu co się stało?
- wie pan, to wszystko przez kwiaty doniczkowe.
- ??? A jak to możliwe?
- Jestem lekarzem, badałem pacjenta. U mnie w gabinecie mam dużo kwiatów doniczkowych, które intensywnie pachną. Okazało się, że pacjent jest na nie uczulony. Kichnął podczas badania, a pale tylko strzeliły jak zapałki...
- No nie wiem.. To w czym pan się specjalizuje?
- Jestem proktologiem...

- Panie doktorze! Co mi jest?
- Proszę się uspokoić. To zwykłe hemoroidy...
- Hemoroidy na twarzy?
- O Boże! To twarz!?



Student do studenta:
- Chodź, urwiemy się z wykładu!
- Nie, nie mogę... Muszę się wyspać...



Zorganizowano ostatnio w Rosji mistrzostwa w strzelaniu.
Złoto dostał Iwanow, srebro - Pietrow, brąz - Nikołajew.
A ołów dostał zmieniacz tarcz - Sidorow

Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:
- Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą...
- Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.
- Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą!
- Nieprzyjemna sytuacja...
- I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...
- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

Idzie sobie Jasio do cyrku, siada ogląda zwierzątka, akrobatów i inne pierdoły ...nagle gasną światła, z góry świeci jedna lampa i wychodzi klaun szyderca... wszyscy cisza. Klaun podchodzi do Jasia i pyta :
- Jasiu, czy ty jesteś głowa byka ?
- No, nie nie jestem.
- Jasiu, czy ty jesteś tułów byka ?
- Nie, nie jestem
- Jasiu... To ty jesteś dupa wołowa !!!
Cały cyrk w śmiech, Jasiu się popłakał i wybiegł z cyrku...
Po powrocie do domu opowiedział o wszystkim tacie. Na to tata
- Jasiu jutro pójdziesz do tego cyrku.
Na co Jasiu nie chciał się zgodzić i w ogóle znowu zaczął płakać
- Jasiu, ale pójdzie z tobą, wujek Staszek mistrz ciętej riposty!
Nazajutrz wujek Staszek mistrz ciętej riposty i Jasiu siedzą w cyrku. Wujek Staszek mistrz ciętej riposty wyluzowany, Jasiu strasznie spięty, wystraszony czekają na klauna szyderce. Klaun wychodzi i podchodzi do Jasia:
- Jasiu, czy ty jesteś głowa byka?
A na to wujek Staszek mistrz ciętej riposty:
- SPIE...LAJ !

Internista po wstępnym badaniu:
- Nie podoba mi się pani język...
- A więc już zdążył pan skontaktować się z moim mężem?

Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi:
-Poproszę trutkę.
-A po co?
-Chce otruć męża!
-Nawet jeśli panią zdradza dla innej nie mogę pozwolić żeby pani go otruła!
Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża kochającego się z żoną aptekarza.
Wtedy aptekarz mówi:
-Nie wiedziałem że ma pani receptę już podaję trutkę.

Rozmawia dwóch kumpli:
- Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.
- No to na pewno jest szczęśliwa?
- A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak mordę otworzy, dociera do niej, że nie ma się czego przyczepić.

Przychodzi baba do lekarza i wymienia objawy choroby
-Lekarz: no to trzeba przepisać czopki
Baba przychodzi po tygodniu i mówi że nic nie pomogło
-Lekarz: No to przepiszemy pani jeszcze 2 paczki Baba przychodzi tak 3-4-5 raz, lekarz w końcu nie wytrzymuje:
-CZY PANI TE CZOPKI ŻRE?
a baba na to:
-A co ? może mam sobie je w d...pę wkładać?

Zaczął się post... Psze księdza, a z kobitką można?
- Co?
- No ten... teges!
- Można. Byle by tłuszczu w sobie nie miała.




Od Viagry lepszy jest tylko wrzątek.
Twardnieją od niego jajka i pęcznieje kiełbaska.




Kobieta dostała premię. Ma dylemat: spłacić kredyt za samochód, czy powiększyć sobie cycki i liczyć, że wtedy kredyt spłaci kto inny?



Gdyby niektórzy wiedzieli, pod jakim hasłem są wpisani w moją książkę telefoniczną, nigdy by nie dzwonili.

Mąż do żony:
-Przestań tresować tego psa, nic z niego nie będzie.
Żona odpowiada:
-Z tobą mi się udało, to z psem też dam sobie radę !

---------------------------------------------------------------------------

Przychodzi facet do domu , a tam żona krzyczy:
- Stefan, kontakt jest zepsuty , krzesło połamane, napraw to !!!
a mąż na to:
- A co ja - elektryk albo stolarz ?
Następnego dnia mąż wraca do domu żona sobie siedzi na kanapie i mówi :
- Stefan, przyszedł sąsiad i naprawił krzesło i kontakt... chciał za to sexu albo ciasteczek domowej roboty.
- I jakie mu upiekłaś? - pyta mąż
- A co ja - kucharka ???!!! - odpowiada żona

- Jeżeli twoja dziewczyna przespała się z inną dziewczyną, to to uznasz za zdradę?
- Jeżeli beze mnie, to tak.



- Panie doktorze, jestem fetyszystą.
- Skąd to przypuszczenie, panie Rypciak?
- Otóż wisi u mnie portret pięknej białogłowy. Kręcone włoski, czarne oczęta, zadarty nosek! Kiedy tylko wejdę do domu, spojrzę na obraz - od razu muszę się onanizować!
- Proszę przynieść portret, zobaczymy co i jak.
Na drugi dzień facet przynosi obraz. Lekarz ogląda go i mówi:
- Panie Rypciak. Nie dość, że jest pan fetyszystą, to na dodatek homosiem. To przecież Słowacki.



- Miałaś zabrałaś dziecko z przedszkola?
- No przecież zabrałam! Znowu się czepiasz!
- Ale to nie moje dziecko!
- Co za różnica? Tamto też nie twoje...

Pacjent wchodzi do skórnego, zdejmuje spodnie i pokazuje przyrodzenie w fatalnym stanie.
Lekarz:
- Niestety to syfilis i nic nie da się tu zrobić. Trzeba amputować. Ale mamy bardzo nowoczesne protezy.
Pacjent wybiera najtańszą - drewnianą.
Po przeszczepie wizyta kontrolna. Lekarz ogląda protezę i mówi:
- Oj nie ma pan szczęścia, jak nie syfilis to korniki.

Telefon do BOK'u sieci komórkowej:
- Dzień dobry. Nie docierają do mnie SMS-y...
- Proszę spróbować przeczytać jeszcze raz!



Początek rozprawy. Oskarżona jest prostytutka. Sędzia wypytuje ją:
- Nazwisko?
- Kosińska.
- Imię?
- Andżela.
- Gdzie pani mieszka?
- W Bydgoszczy.
- Wiek?
- 26 lat.
- Zawód?
- Oj, Andrzej, starczy może tych wygłupów?