Trochę humoru 2

termondar napisał(a):

))
Bielskie lotnisko

Czym, w obliczu klęski, różni się PRL od RP?
W PRL zbierało się Plenum, w RP zwołuje się Konferencję Prasową.

"Nedamo mostove" - cuvanje mosta, da ga NATO ne bombardira...

- Mamo, czemu tata stoi w oknie i wrzeszczy, że zaraz będzie skakał?
- Nie mam pojęcia, córko, przyprawiłam mu rogi a nie skrzydła.

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale cię oddali.


Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.


Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum
miasta aby kupić mu nowa parę butów.
Zatrzymaliśmy się, aby kupić sobie coś szybkiego do przekąszenia.
Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak
przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi
włosami.
Moj dziadek przyglądał mu się uważnie, aż w końcu młody chłopak
bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:
- Co się kurwa stary dziadu gapisz, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic
zwariowanego?
Znając mojego dziadka, szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem
w ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi.
Nie zawiodłem się.
Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział :
- Tak....raz się tak najebałem, że wyruchałem pawia, i właśnie się
zastanawiam, czy nie jesteś przypadkiem moim synem....

Ponieważ igrzyska, ponieważ skoki i ponieważ Austriacy ...

Alexander Pointner z Austrii wybrał sie na skocznie w Zakopanym, aby podejrzeć metody treningowe Łukasza Kruczka.
-Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają?
-Zadaję im pytanie na myślenie, a to pomaga - mówi Kruczek, po czym woła do siebie Małysza.
-Adam, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
-Eee, proste! To przecież ja!
Pointner zastanowił sie chwilę i wrócił na swoją skocznie. Zwołał wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Polaków.
-Dobra kolego - zwrócił sie do Morgensterna.
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o czas do namysłu.
-OK. Masz czas do jutra.
Po treningu Morgenstern podchodzi do Martina Kocha i pyta sie go:
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Nie wiesz? To przecież ja!
Następnego dnia Alexander Pointner woła do siebie Morgensterna i pyta:
-Zastanowiłeś się?
-Tak! Chodziło o Kocha! - odpowiada pewny siebie Morgenstern.
Pointner wściekł się i mówi:
-Ty głąbie! To przecież Małysz!

Ponieważ wiosna, ponieważ obok w Hyde Parku wątek o dietach i odchudzaniu :

Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
- Tak. Plastry.
- A gdzie się je przykleja?
- Na usta.

-----------------------------------------------------------------------------------


Pewnego dnia, kiedy odwiedzałem moich starych, mama poprosiła mnie, żebym nakrył do stołu. Otworzyłem lodówkę i spostrzegłem, że w środku do drzwi było przylepione nieprzyzwoite zdjęcie pięknej, smukłej, idealnie zbudowanej i skąpo odzianej młodej kobiety.
- Mamo, co to jest? - spytałem.
- Och, przykleiłam je, żeby pamiętać o nieobjadaniu się.
- I co, działa?
- Tak i nie - odpowiedziała - Straciłam 4 kg, ale twój ojciec przytył 6.

- Panie doktorze, męczy mnie taki koszmar senny - skarży się pacjent psychiatrze.
- Proszę mi go opowiedzieć
- Pędzi za mną teściowa z krokodylem na smyczy. Tu, za sobą widzę wyłupiaste ślepia, krzywe zęby, guzowaty łeb, kostropatą mordę, czuję smród z pyska. A krokodyl jest jeszcze gorszy...
------------------------------------------------------------------------------
Przyjaciółka do przyjaciółki:
- Słyszałam, że twój mąż jest w szpitalu. Podobno coś sobie złamał...
- Tak, przysięgę wierności małżeńskiej...

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porządku!
-----------------------------------------------------------------------------------
Facet jedzie za szybko. Zatrzymuje go policjant i mówi:
- Pan jechał za szybko. Musze panu wypisać mandat. Jak pan się nazywa?
- Brzeczyszczykiewicz.
- Czy mógłby pan przeliterować swoje nazwisko?
- S-w-o-j-e n-a-z-w-i-s-k-o