Trochę humoru 2

Arek napisał(a):...przyszedł jakiś facet i puścił od nowa...

Tym facetem co puścił od nowa to chyba Ty byłeś bo on tylko zaciągnął suwak odtwarzania do początku jeden z lepszych numerów wideo jakie ostatnio widziałem :lool::lool::lool::lool:

Leszek Skupin napisał(a): on tylko zaciągnął suwak odtwarzania do początku

jak zwał tak zwał - w każdym razie nie dał obejrzeć do końca

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie.
Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka.
Przyjrzał się jej i stwierdził, że taka malizna to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić o wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj! Ja jestem złota rybka i spełnie Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, więc dzięki, ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj postawię Ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdroscić.
- Kiedy ja już mam taką chatę !
- No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taką !
Rybka chwilę się zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz ?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie !
- Eee tam, księdzu nie wypada .

Sekretarka podaje gościowi filiżankę kawy i pyta:
- Pan słodzi?
- Nie, ze Stalowej Woli



Kat do skazanego:
- Jakie jest pańskie ostatnie życzenie?
- Chciałbym chłodny kufel piwa z duża pianką!
Po jakimś czasie w końcu przynoszą mu ten kufel (w okolicy ciężko było o
dobre piwo) - z kropelkami wody na ściankach i z dużą, sztywną pianą.
Cud miód!
Skazaniec bierze naczynie i zaczyna zdmuchiwać piankę. Obserwatorom
zaczynają powiększać się oczy ze zdziwienia i jeden nie wytrzymał i
zapytał z oburzeniem w głosie:
- Panie, przecież tak trudno było zaspokoić pana życzenie, a pan
zdmuchuje tę pianę?!
- Bo na nerki szkodzi!

Syn pyta ojca:
- Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni?
- To się dzieje w każdym kraju, synu...
-------

Młode małżeństwo, tydzień po ślubie siedzi przy obiedzie.
Żona zwraca się do zachmurzonego męża:
- W poniedziałek zrobiłam ci kluski i powiedziałeś, że ci smakują. We wtorek, środę, czwartek i piątek było tak samo... a teraz nagle, w sobotę, już ci moje kluseczki nie smakują!

W sklepie zoologicznym stoi wielkie akwarium, a w nim pływa fajna rybka.
- Poproszę o tę... tę rybkę - mówi klient.
- Ona nie na sprzedaż - mruczy sprzedawca.
- Czemu?
Chwila ciszy.
- Nie możemy ku*wy złapać..

U dentysty.
- Co by mi pan radził zrobić przy moich żółtych zębach?
- Najlepiej założyć brązowy krawat!

-----------------------------------------------------------------------------------

U lekarza:
- Pali pan?
- Nie.
- Pije pan?
- Też nie!
- Co się pan tak cieszy... I tak coś znajdę...

Żona - wyglądając przez okno, do męża milicjanta:
- Kochanie! Łap złodzieja, kradną nam samochód!
Mąż wraca po chwali zasapany.
Żona:
- Złapałeś?
Mąż:
- Nie! Ale spisałem numery!



Pozdrawiam.

smoki3

Z cyklu męskie rozmowy przy piwie:
Pierwszy mówi:
- Nie ma na tej planecie bardziej złośliwej i przewrotnej osoby niż kobieta.
Po chwili zadumy drugi:
- Jest, jej matka...

JacYamaha napisał(a):Z cyklu męskie rozmowy przy piwie:
Pierwszy mówi:
- Nie ma na tej planecie bardziej złośliwej i przewrotnej osoby niż kobieta.
Po chwili zadumy drugi:
- Jest, jej matka...

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej
życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz
wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ żona była
cala poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż,
który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak
świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie
zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja
matka całuje cię w policzek...

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje,
że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało.
Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół
delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i
szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza. Potem
kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego
ramienia, znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż
jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę. Kontynuował po wewnętrznej
stronie lewej nogi
unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób
delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła
się już rozpalona do ostatnich granic... Nagle przestał. Przekręcił
się na plecy i zaczął oglądać telewizję.

Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem: "To było
cudowne, dlaczego przestałeś?"
"Znalazłem pilota" - odpowiedzial.

Żona Szkota pojechała na wczasy w ciepłe kraje.
Po dwóch tygodniach przychodzi depesza do domu:
"Pańska żona sie utopiła-STOP.
Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna-STOP.
Co mamy zrobić-STOP".
Szkot idzie na pocztę i wysyła telegram:
"Krewetki sprzedać-STOP.
Pieniądze przeleać na konto nr ....-STOP.
Przynętę zarzucić ponownie-STOP".

- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?

----------------------------------------------------------------------

Mówi stary Szkot do synka:
- Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę...
Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sąsiad nie chce pożyczyć !!!
- A to kawał świni! Lec synu do szopy i przynieś nasza!

Po męczącym dniu, spracowany pszczelarz kładzie się do łóżka.
Po chwili dobiega go głos żony:
- Kochanie, pobzykamy się?
Pszczelarz lekko poirytowany:
- A walnąć Ci?
------------------------------------------------------------------------------------

Biegała dziewczynka po polu minowym i machała rączkami na pięć kilometrów.