Trochę humoru 2

- Co pani czyta?
- Historia seksu.
- Taaak? I co ciekawego pani wyczytała?
- ...że najlepsi kochankowie to Indianie i Żydzi.
- Pani pozwoli, że się przedstawię - Mosze Winnetou.

Reportaż o najstarszych w miasteczku. Reporterka lata po ulicach i wypytuje seniorów o receptę na długowieczność.
Pierwsza zapytania babcia: zawsze jadłam zdrowe, potrawy, nie paliłam, dużo spałam. Lat 86.
Drugi dziadek: dużo snu, czasem kieliszek czerwonego wina, zero papierosków. Lat 79.
Trzecia babcia: nigdy nie miałam męża ani dzieci, bezstresowe życie. Lat 89.
Czwarty dziadek: piłem całe życie, sam i z kolegami, papierosów się przy tym najarałem za czterech, nigdy nie dojadałem, tylko byle co aby szybko, miałem żonę i dwie kochanki. Lat 39.

- Ładny rowerek - mówi policjant konny zatrzymując Jasia jadącego ślicznym nowiutkim rowerkiem - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaak.
- To w takim razie powiedz Mikołajowi żeby ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał Jasiowi mandat za brak świateł.
Jaś wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Pewnie dostał go pan od Mikołaja?
Rozbawiony policjant powiedział, że tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi żeby dał mu hu***a między nogami zamiast na grzbiecie!!!

Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.
- Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć...


-------------------------------------------------------------------


Spotkało się pewnego razu trzech kowbojów.
Jeden z Alabamy, drugi z Nebraski, a trzeci z Arizony. Siedzieli sobie przy ognisku i od słowa do słowa rozmowa zeszła na temat jacy to oni są twardzi. Kowboj z Alabamy powiedział:
- Ja to jestem taki twardy, że jak mnie pewnego razu złapał krokodyl, to ja go pierdut... i wszystkie zęby mu wybiłem.
Na to kowboj z Nebraski:
- Eeee to nic. Ja jak mnie napadli Indianie, cała setka ich była, to nie dość, że ich wszystkich wybiłem, to jeszcze córkę wodza zgwałciłem!
A trzeci kowboj nic nie mówił tylko spokojnie przewracał penisem węgle w ognisku...

http://gazetkakreatywna.pl/weekendowa-porcja-humoru/

rozmowa z telemarketerem

termondar napisał(a):- Ładny rowerek - mówi policjant konny zatrzymując Jasia jadącego ślicznym nowiutkim rowerkiem - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaak.
- To w takim razie powiedz Mikołajowi żeby ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał Jasiowi mandat za brak świateł.
Jaś wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Pewnie dostał go pan od Mikołaja?
Rozbawiony policjant powiedział, że tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi żeby dał mu hu***a między nogami zamiast na grzbiecie!!!

Myśl dnia:
Kochanek chce od Ciebie tylko jednego, a mąż zupę, drugie danie i deser.

j23 napisał(a):EURO CZYNI CUDA!

hehehe a najśmieszniejsze jest to, że tą anegdotę pierwszy puścił w obieg MIkke, ale nie w celu ilustracji, że euro jest dobre..

Termondar, kawałek o trzech kowbojach - zajefajny

Męski koszmar:
- dom na kredyt,
- drzewo w doniczce jako prezent,
- syn od listonosza.

Dlaczego blondynki nigdy nie kupują bułki tartej?
- Bo się kiepsko masłem smaruje.
----------------------------------------------------------------------------
Pijany mąż wraca do domu o 2 nad ranem. Zdenerwowana żona robi mu kazanie:
- Ile razy mam Ci powtarzać - wracaj do domu o 22 a wypić mażesz najwyżej 2 kieliszki!?
- Ojejku... Znowu mi się te cyferki pomyliły.

Still Loving You Scorpionsów w troszkę innym wykonaniu:

ptaszek

To były czasy, kto pamięta ?
Nie zrażajcie się długością.

uwaga niecenzuralne słownictwo


...Miałem już dzisiaj nic nie pisać ale się wk**wiłem jak nigdy!
Muszę odreagować.
Sorry za błędy i ogólny chaos, ale mam to w dupie. Niech to ch*j!
Je*any dr Oetker! No co mnie ku**a podkusiło, żeby kupić
budyń z tej za*banej firmy? Siedziałem sobie w domu, czytałem to
i tamto, aż mnie nagle złapała ochota na budyń. A z pięć lat już
tego gówna nie jadłem. No i się wziąłem ubrałem, pobiegłem do sklepu.
- Poproszę budyń.
- Proszę.
- Dziękuję.
Szybki powrót do domu. Na opakowaniu napisane,
że gotować mleko, potem wsypać, bla, bla, bla. Zrobiłem jak
kazali. I co? I wyszło mi kakao! Rzadkie jak sraczka. Tego się nie da jeść.
Jak te pieprzone chamy mogą nazywać to coś budyniem i jeszcze chwalić się
nową recepturą? Mam tego dość. Dość je*anej demokracji, kapitalizmu i
całego tego ścierwa, które weszło do nas po '89. Chce takich budyniów jak
za komuny! W brzydkich opakowaniach, ale gęstych z takimi wk**wiającymi grudkami! I kisieli też chcę! Niedawno na własne oczy widziałem jak moja znajoma P I Ł A kisiel!
Jak k**wa można pić kisiel? Czy nasze dzieci już nie będą pamiętały, że to
należy wyjadać łyżeczką, do której wszystko się lepi i na koniec trzeba
oblizać? Kto mi zabrał szklane litrowe butelki z koka kolą? Komu one
przeszkadzały? I mleko w butelkach i śmietana, które kwaśniały bo były prawdziwe!

A teraz po tygodniu stania na kaloryferze dalej jest "świeże"
Co to k**wa za mleko? A dzieci myślą, że to mleczarnia mleko daje a krowa
jest fioletowa. A te butelki takie fajne kapsle miały, skoble do strzelania
w dupę się z nich robiło!... A gumki się z szelek wyciągało. Gdzie teraz takie szelki?
Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo są w tych cudnych opakowaniach
zachowujących świeżość przez pięćset lat?
Ja chce wafelków w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i Mulatków!
Jaki dziad sk**wił się zachodnią technologią, dzięki której teraz wszystkie
cukierki rozpływają się w ustach, a nie tak jak kiedyś, trzeba je gryźć było, tak normalnie jak ludzie!?
No pytam sie, no!
Pie**olę mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować się, na
jaki mam ochotę! Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i wszyscy byli
szczęśliwi, a jak rzucili casatte to ustawiała się kolejka na pół kilometra.
Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka? Nie, k**wa, nie tak jak w
waszych pie**olonych sklepach, napompowane powietrzem kruche g*wna.
Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej z prawdziwym
masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do rozsmarowania! O
margarynie za komuny można było tylko pomarzyć, a jak była, to taka chu*owa,
chyba Palma się nazywała. Wielkie pie**olone koncerny wy**bały na amen z
rynku moją ukochaną oranżadę, którą za młodu gasiłem pragnienie, a mordę
przez pięć godzin miałem czerwoną. I jej młodszą siostrę - oranżadkę w
proszku, której nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie, Bo służyła do
wyjadania oblizanym palcem. Nawet ukochane parówki mi za*ebali, dziś już
nie robi się takich dobrych jak kiedyś...
W telewizji były dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto
kanałów i też nic nie ma.
Możemy wpie*dalać pomarańcze, banany i mandarynki, a kiedyś jak
przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to cię szefem nazywali. Fast foodów
też nie było i każdy żywił się w drewnianych budach i żarliśmy z
aluminiowych talerzy i jakoś nikt sraczki nie dostał, a śmieci wokoło nie
było bo nie było zasranych jednorazówek. A jak chcieliśmy ameryki to
żywiliśmy się zapiekankami z serem i pieczarkami i hod-dogami nabijanymi
na metalowe pale. Buła, parówa, musztarda!
Nic więcej do szczęścia nie potrzebowaliśmy.
Spie*dalaj zasrana Ameryko.
A taką ku*wa miałem ochotę na budyń...

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga samolotu...