Trochę humoru 2

- Józek, co znaczy "why"?
- Dlaczego?
- A tak się pytam.
---------------------------------------------------------------------
Było sobie dwóch matematyków - kobieta i mężczyzna. Jedzą kolację przy świecach i nagle mężczyzna się pyta:
- Myślisz o tym samym co ja?
- Tak.
- I ile Ci wyszło?

Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża!
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
- Dobrze... - cedzi instruktor. - A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Dwie dziwki starają się o pracę w burdelu. Właścicielka urządziła egzamin.
- Jak ci poszło? - pyta się jedna z kandydatek drugiej.
- Oblałam z ustnego.

Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę ze wszystkich dolegliwości!
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości...



Idzie sobie król lew, a tu nagle podbiega lis(tonosz) i wręcza mu bilet do wojska.
- Co? - broni się lew. - Z taką grzywą do wojska pójdę? Jak ja będę wyglądał? Idę do pantery się pożalić!
Jak powiedział, tak zrobił.
- Pantera, poradź coś. Do armii chcą mnie brać.
- Ale spoko, w woju nie jest źle. Ogolą Cię na zero i będzie fajnie.
- Mnie na zero? Ale jak ja będę wyglądał?! Jestem lew, muszę mieć grzywę.
- Mówię ci, w woju jest fajnie. Jak nie wierzysz, zapytaj myszy. O, właśnie idzie.
Lew woła:
- Hej, mysz! Jak jest w wojsku?
- Kurna ja nie mysz, tylko jeż!



Zenek mówi do kumpla:
- Wiesz, w te wakacje mam ochotę na coś innego niż zwykle.
- A co zwykle robisz w wakacje?
- No, jedziemy gdzieś z Haliną. Pięć lat temu pojechaliśmy do Sopotu - wróciła w ciąży,
cztery lata temu na Mazury - wróciła w ciąży, trzy lata temu w Bieszczady - wróciła w ciąży, rok temu w Zakopanem - znów w ciąży.
- A co chcesz zrobić w tym roku?
- Chyba jej się w końcu oświadczę.

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Na plaży siedzą dwie blondynki. Podchodzi policjant i mówi:
- Dowody proszę.
Na to jedna blondynka:
- Nie umiemy pływać...
--------------------------------------------------------------------------------

Wielkie sympozjum nt. "Czy mężczyzna powinien mięć żonę, czy kochankę?"
- Lekarz stwierdza, że przede wszystkim żonę, bo to zdrowie seksualne...
- Psycholog, że kochankę, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle się stara.
- Naukowiec dowodzi, że i żonę i kochankę, bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on tup tup tup i do biblioteki...

Doktor Frankenstein przybył ze swoim potworem na kilkudniowe sympozjum naukowe chirurgów. Tego samego dnia założył się z kolegami, że stworzony przez niego potwór potrafi biegle mówić po angielsku.
Gdy doktor Frankenstein poprosił potwora, żeby powiedział coś po angielsku, ten uparcie milczał. Rozgoryczony doktor uregulował przegrany zakład i opuścił kolegów żegnany salwami śmiechu. Na ulicy doktor krzyczy do potwora:
- Jak mogłeś mi to zrobić? Dlaczego milczałeś, durniu?
- Doktorku, aleś ty głupi! Pomyśl tylko ile zarobimy forsy, gdy przyjdziemy tu jutro!



Pewien fotograf został pilnie wezwany na lotnisko, aby z powietrza sfotografować wielki pożar lasu. gdy dobiegł na lotnisko wskoczył do
czekającej już na pasie startowym niedużej awionetki. Gdy bez zbędnych pytań znaleźli się już w powietrzu postanowił udzielić paru informacji pilotowi:
- Obniży pan pułap lotu do 100 metrów i wyrówna, żebym mógł wykonać lepsze ujęcia
- Ale po co? - zapytał zdziwiony pilot;
- Ponieważ jestem przecież fotografem, a fotograf robi zdjęcia! - krzyknął zdenerwowany pasażer;
Po dłuższej chwili milczenia pilot zapytał nieśmiało:
- To pan nie jest instruktorem latania?

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?! - Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów - Siostra Kasia nie jest w ciąży ...
- Aaaaa to i ja się napiję...



Spotykają się dwa korniki, znajomi z podstawówki.
- Kopę lat! Zapraszam cię na obiad.
- A co będzie?
- Szwedzki stół

Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej.
W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy:
-Kilo kaszanki proszę.
Ekspedient z pełną powagą:
-A z jaką grupą krwi?
----------------------------------------------------------------------------------
Żona zabija swojego męża i wkrótce staje przed sądem. Sędzia pyta się kobiety:
- Proszę pani, dlaczego zabiła pani swojego męża?
- No bo on ciągle oglądał mecze piłki nożnej i wcale nie zwracał na mnie uwagi.
- A czy pamięta pani ostatnie słowa męża?
- Pamiętam.
- Co wtedy mówił?
- No dawaj, strzelaj!

JacYamaha napisał(a):Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej.
W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy:
-Kilo kaszanki proszę.
Ekspedient z pełną powagą:
-A z jaką grupą krwi?

Oby nie był to dowcip proroczy... Już nam UE prostowała banany, a i marchewkę do owoców przypisała.

---------------------------------------------------------------------------------------------


Rada dla tych, którzy chcą pomóc państwu:
Nie obciążaj Narodowego Funduszu Emerytalnego, poddaj się eutanazji.


Rozmawiają dwie blondynki :
- Wiesz i urodziłam bliźniaki, ale nie wiem jak je nazwać, żeby zapamiętać.
- Może Dolce i Gabbana?


- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

Arek napisał(a):

JacYamaha napisał(a):Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej.
W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy:
-Kilo kaszanki proszę.
Ekspedient z pełną powagą:
-A z jaką grupą krwi?

Oby nie był to dowcip proroczy... Już nam UE prostowała banany, a i marchewkę do owoców przypisała.

Już na szczęście odchodzą od tego ale są inne kwiatki

------------------------------------------------------------------------------------
- Dlaczego kładziesz mokrą chusteczkę na ścianie?
- Tata kazał mi zrobić mokry obkład w miejscu, w którym się uderzyłem.
------------------------------------------------------------------------------------Kłótnia małżeńska. Ostre słowa. Każde idzie spać osobno.
Rano żona próbuje rozładować atmosferę i pyta męża:
- Kochanie, usmażyć Ci jajka?
- Cycki se usmaż....

Spotyka sie dwóch sasiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Sluchaj stary, nie wiem co mam zrobic, mój kot zalatwia mi sie na dywan.
- Jak to?
- No, zalatwia sie na dywan, potem jezdzi tylkiem po podlodze i rozsmarowuje to wszedzie, nie wiem juz co mam robic. Moze ty bys cos poradzil?
- Wiesz co, zwin dywan i oklej podloge papierem sciernym.
Spotykaja sie ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomyslodawca.
- Czlowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpedzilo sie w przedpokoju, to do lodówki juz tylko oczy dojechaly!

-------------------------------------------------------------------------------------

W autobusie kichnęła staruszka.
- Na zdrowie - mówi obok stojący żołnierz.
- Dziękuję, młody człowieku. Jaki pan uprzejmy.
- Bo muszę. Za brak kultury kapral nas codziennie opier***a.

Szczyt profesjonalizmu:
Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez dziurkę od klucza.

Szczyt pijaństwa:
Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.