Trochę humoru 2

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać...


Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży?
- Tak, absolutnie.
- Dokładnie 23, a nie 27?
- Żadnych wątpliwości - 23 tydzień.
- Boże... Nie za tego za mąż wyszłam...


Jezus zmartwychwstał i wraca do domu. Widzi idącego, zmartwionego starca. Podchodzi, chwilkę mu się przygląda i pyta:
- Czy to ty jesteś cieślą?
- Tak, jestem.
- Czy masz na imię Józef?
- Tak, to ja.
- Czy to ty straciłeś syna?
- Tak,straciłem.
Na to Jezus rozkłada ręce i wzruszony szepcze:
- Tato!!!
Starzec ze łzami w oczach:
- PINOKIO!!!!


Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpie***l.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle się napier****ł ...

Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka.
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka.
Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marię, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na górę. Siostra Przełożona miała dużo czasu, aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień.
- Witam Cię Siostro Przełożona i dziękuje. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała...

Super wielki kulturysta poderwał w barze panienkę. Idą do pokoju hotelowego, gdzie ona siada i zaczyna palić papierosa. Mięśniak rozbiera się, napina mięśnie i mówi:
- Bomba, nie?
Ona, lekko znudzona:

- No...
On napina się:
- Bomba, nieee?
- No, bomba... - odpowiada dziewczyna bez zachwytu.
Mięśniak w końcu staje przodem do niej, napina mięśnie brzucha:
- Bomba, niee?!
- Bomba, bomba, tylko loncik jakiś krótki...

Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup!
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!

JacYamaha napisał(a):Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup!
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!

No śmieszne, śmieszne. Raz byłem świadkiem jak mężczyzna kupował w Lider Price (było cos takiego) margarynę i 6 piw w plastikowych butelkach po około 1,1 zł za sztukę. Za rękę szarpał go 5 letni wnuk i prosił aby kupić mu lizaka za niecałą złotówkę. Dziadek nie miał pieniędzy bo faktycznie zapłacił klepiakami odliczonymi co do grosza. Lizaka kupił dziecku ktoś z kolejki. Dla dziadka to była rezygnacja z jednego piwa o smaku sików zapewne. Więc takie przypadki mają miejsce.

pablo2222 napisał(a):

JacYamaha napisał(a):Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup!
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!

No śmieszne, śmieszne. Raz byłem świadkiem jak mężczyzna kupował w Lider Price (było cos takiego) margarynę i 6 piw w plastikowych butelkach po około 1,1 zł za sztukę. Za rękę szarpał go 5 letni wnuk i prosił aby kupić mu lizaka za niecałą złotówkę. Dziadek nie miał pieniędzy bo faktycznie zapłacił klepiakami odliczonymi co do grosza. Lizaka kupił dziecku ktoś z kolejki. Dla dziadka to była rezygnacja z jednego piwa o smaku sików zapewne. Więc takie przypadki mają miejsce.

Rozumiem, że mogło Cię to poruszyć.
Ubóstwo jest w Polsce jednym z najważniejszych problemów. Prawie 1/5 społeczeństwa polskiego żyje w ubóstwie (grudzień 2008). Czyli ile ? Łatwo policzyć.
Ale to się nadaje na osobny temat a nie jako suchy komentarz do ww.
Obiecuję, że to ostatni taki.
------------------------------------------------------------------------------------

Pewien poeta zorganizował sobie wieczorek deklamacyjny w szpitalu - charytatywnie dla pacjentów i personelu. Godzinkę to trwało, wreszcie koniec.
Na sali cisza.
Do artysty podchodzi jeden z anestezjologów, i serdecznie ściska jego prawicę.
- Szacuneczek, mistrzu...

JacYamaha napisał(a):

pablo2222 napisał(a):

JacYamaha napisał(a):Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup!
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!

No śmieszne, śmieszne. Raz byłem świadkiem jak mężczyzna kupował w Lider Price (było cos takiego) margarynę i 6 piw w plastikowych butelkach po około 1,1 zł za sztukę. Za rękę szarpał go 5 letni wnuk i prosił aby kupić mu lizaka za niecałą złotówkę. Dziadek nie miał pieniędzy bo faktycznie zapłacił klepiakami odliczonymi co do grosza. Lizaka kupił dziecku ktoś z kolejki. Dla dziadka to była rezygnacja z jednego piwa o smaku sików zapewne. Więc takie przypadki mają miejsce.

Rozumiem, że mogło Cię to poruszyć.
Ubóstwo jest w Polsce jednym z najważniejszych problemów. Prawie 1/5 społeczeństwa polskiego żyje w ubóstwie (grudzień 2008). Czyli ile ? Łatwo policzyć.
Ale to się nadaje na osobny temat a nie jako suchy komentarz do ww.
Obiecuję, że to ostatni taki.
------------------------------------------------------------------------------------

Wiecej takich To drwina z tych co tak robią a nie z biednych.
Ktoś tego typu dowcip usłyszy i być może zrezygnuje z jednego sikacza - powiało niepoprawnym optymizmem.

Babcie rozmawiają o swoich wnukach.
- Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w
ziemi.
- Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i
mówi: "Babciu, ale odlot!"


- Siostro! Po co mówiliście pacjentowi z siódemki, że chcemy mu nogi uciąć?!
- A co, uciekł?
- Tak!
- A pan doktor mówił, że ten paraliż to nieuleczalny jest...

Czym się różnią stringi od ruskiego generała? Stringi mniej piją...

JacYamaha napisał(a):Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup!
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!

polac temu panu

Przychodzi facet do księdza i mówi:
- Proszę księdza chciałbym, aby mi ksiądz ochrzcił kota.
- Przykro mi synu, lecz nasza wiara na to nie pozwala. Bóg też nie był zwierzęciem i nie mogę tego uczynić.
- Dobrze zapłacę.
Facet wykłada pieniądze. Ksiądz ochrzcił kota, ale miał wyrzuty sumienia, więc poszedł z tym do biskupa, opowiedział mu wszystko, a biskup na to:
- Co Ty zrobiłeś? Wiesz o tym, że tego nie można robić?
- Ale on dobrze zapłacił...
- Ile?
- 100 tysięcy...
- Proszę przygotować kota do bierzmowania.

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna, rozmawiają o swoich
mężczyznach.

Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do
ich życia seksualnego.
Postanawiają dodać sobie trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane
biustonosze, super wysokie szpilki oraz maski również ze skóry.

Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:

Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy.
Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych
butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy
się przez kilka godzin.

Panna relacjonuje: U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w
tym super stroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.

Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli
poszaleć.
Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę,
czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy.
Kiedy mnie zobaczył, powiedział: "Co na obiad, Batmanie?

Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.


Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...



Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.



Spotykają się dwie blondynki. Jedna mówi do drugiej:
- Słuchaj, jak się mówi poprawnie - Irak czy Iran?



- Genek kochałeś się kiedyś w troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu.

Co to są zarobki brutto?
To samo co chwalenie się długością ch...a razem z kręgosłupem...