Trochę humoru 2

Facet w sexshopie
- Proszę mi pokazać tę dmuchaną lalę
- Proszę bardzo
- Kiedy ją wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

Jakie są najskrytsze marzenia mężczyzny?
Córka na okładce pisma "Twój Styl", syn na okładce "Przeglądu Sportowego", kochanka na okładce "Playboya", żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie".

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu...
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby...


Mąż z żoną ogląda horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca kobieca postać.
Żona wystraszona wykrzyknęła:
- O matko!
- Poznałaś, co?

Rodzina jedzie samochodem. Ojciec pyta syna:
- A ty, synku, z kim wolisz jeździć, ze mną, czy z mamą?
- To zależy… Z tobą jeździ się szybciej, a z mamą śmieszniej.

Facet poznaje w barze kobietę. Po miło spędzonym wieczorze lądują u niego. Po wszystkim wniebowzięta kobieta mówi:
- Jesteś prawdziwym bogiem seksu! A mógłbyś tak jeszcze raz?
- Jasne, odpowiada facet, muszę się tylko zdrzemnąć jakieś 10 minut, ty w tym czasie trzymaj mnie obiema dłońmi za członka.
Po 10 minutach kobieta budzi faceta:
- I co, dasz radę?
Znowu się zaczynają wygibasy, prawdziwy cyrk w łóżku. Kobieta zachwycona nieśmiało prosi o jeszcze.
- Nie ma sprawy, daj mi tylko 10 minut na drzemkę, a ty w tym czasie chwyć obiema dłońmi mojego członka.
Jak obiecał tak zrobił. Rano wymęczona, ale i zadowolona kobieta pyta:
- Słuchaj, a w czym pomaga ci to moje trzymanie za członka?
- A w sumie to i bez tego trzymania dałbym radę, ale dopiero co się poznaliśmy i bałem się, że mi mieszkanie okradniesz.

Wystawił tani obraz z IKEI w muzeum sztuki nowoczesnej. Na jaką kwotę wycenili go miłośnicy sztuki?

- Wiesz tato, jak dorosnę, to zostanę muzykiem.
- Synu, albo jedno albo drugie.

Przychodzi pacjent do lekarza.
-Co panu jest? -pyta doktor.
Pacjent nie odpowiada, tylko siada na podłodze. Kładzie głowę twarzą do podłogi i zakłada prawą nogę na kark. Następnie wygina lewa nogę i tak samo kładzie ją na karku.
-Widzi pan, doktorze? -stęka.
-Kiedy tak to robię, to mnie wszędzie boli!



Mój były dyrektor mawiał, że wszystko da się wyleczyć seksem analnym.
Nikt w pracy nie śmiał kaszlnąć.

turysta widzi bace kucającego nad jeziorkiem i pyta:
-co robicie baco ??
-łowie ryby na lusterko.
-a jak to się robi ??
-daj pan dychę to panu powiem
Ciekawy turysta daje 10 zyla
-no więc gdy ryba podpłynie do lusterka aby się przejrzeć to ja bach wale kamieniem w głowę i wrzucam do wiadra.
-a to działa ??
-nie ale od takich jak pan co dziennie stówę wyciągam.


Turysta pyta bacę:
- Baco, gdzie tu dostanę części zamienne do samochodu?
- Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem - mówi góral - Części leżą na dole...


Baca łapie okazję na drodze.
Wreszcie udaje mu się złapać przejeżdżającego Mercedesa.
Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta:
- A co to panocku, za znacek z psodu?
- To? (mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa), to taki celownik, jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafie.
- Aha.
Po kilku kilometrach patrzą, a tu po drodze jedzie jakiś facet na rowerze.
Baca mówi:
- A weźcie, panocku, tego człowieka w ten celownik.
Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty.
Chwilę potem baca się odzywa:
- iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie otworzył drzwi to byśmy go nie trafili.


W sądzie:
- Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?
- Nie, nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.

Dwaj górale kłócą się kto
jest silniejszy
- ja 300kg
- ja400kg
- ja 500KG
JEDEN WPADŁ DO WODY I KRZYCZY
- JA TONĘ
- A JA DWIE


Baca okradł bank i schował się w krzakach i liczył kasę. A tu policja i mówi: - stać policja
A na to baca:
- nie, nie sam sobie police

Sprawa w sądzie. Sędzia pyta oskarżonego - górala:
- Zawód?
- Optyk mechanik.
- Co?
- Optyk mechanik!
- A co pan robi?
- Optykam chałupy mchem...

Poznaniak zaprosił na randkę swoją przyjaciółkę. Spacerują po mieście i w pewnym momencie mijają elegancką restaurację.
- Ach, jaki niesamowity zapach... - wzdycha dziewczyna.
-
-
-
-
- Podoba ci się? Bo jeśli tak, to możemy przejść się tędy jeszcze raz.



Sekretarka (blondynka) przychodzi spóźniona do pracy i rozpacza.
Zatroskany szef pyta ja:
- Co się stało?
- Nieszczęście, umarła mi matka.
Szef proponuje dzień wolny, jednak blondynka stanowczo odmawia mówiąc, że wśród ludzi przy pracy, zapomni o nieszczęściu.
Po godzinie szef widząc zapłakaną nadal sekretarkę pyta o samopoczucie.
- Kolejne nieszczęście szefie, dzwoniła moja siostra - jej matka też nie żyje.

Przychodzą lewicowcy do bacy i chcą go namówić aby dał jakiś datek na partię:
- Dałbyś baco konia?
- A dołbym.
- A dałbyś baco krówkę?
- A dołbym.
- A dałbyś baco owieczkę?
- Ni dołbym.
- A to czemu baco?
- Bo mom.


Stoi baca na mostku i się onanizuje do strumienia. Przechodzi turysta i pyta:
- Co robicie Baco?
- A posyłam swoje dzieci na wczasy nad morze.


Siedzi baca i kolega Japończyk i sobie piją. W pewnym momencie Japończyk mówi do bacy:
- Potrafię tak cię trzepnąć, że się nie pozbierasz.
- Nie wierzę - mówi baca.
No to Japończyk go walnął tak, że baca spadł z ławy. Po pięciu minutach baca doszedł do siebie i pyta, co to
było? Japończyk odpowiada:
- Słuchaj dobrze, to było: KA-RA-TE.
Na to baca mówi:
- Jo tyz potrafie tak cie tzepnoć.
No i tak go walnął, że Japończyk leżał tydzień w szpitalu. Po wyjściu pyta się bacy:
- Co to było?
- Słuchoj dobze, to była: CIU-PA-GA - informuje go baca.

Kuco baco pode płotem. Przechodzi turysta i sie pyto:
- baco! a co robicie??
- ta nie widzita że sram....
- baco!!! a portki???
- łoooojeeezuuus......!!!!

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają się go znajomi, za co się przebierze.
- A za łoscypka.
- A jak to będzie, baco, za oscypka?
- A siedne se w kąciku i bede śmierdzioł.