Trochę humoru 2

http://mavikocaeli.web.tv/video/iki-karisi-olan-adamin-drami__7tkynq2zepa



Tak jest, jak się ma dwie żony

Nieźle zmontowane

http://gif.wiocha.pl/images/5/f/5fb4828 ... 54d8b1.gif

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
35% respondents said: Yes, it is a serious problem!
65% respondents said: Absolutnie k***a żaden!




Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!" Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi, że chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
Na górze babka pyta: - Dobra. Ile płacę?
- 200 zł.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks?
- Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą.
- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?
- Jednak wołałbym zapytać.
- Ale dlaczego?
- No bo w zeszłym roku przedmuchaliśmy 8 ton.


Facet kupił nowe Audi. No i chciał je przetestować, toteż na prostej pocisnął ponad 150 km/h.
Nagle zza krzaków wyjechał za nim policyjny samochód.
Facet śmignął tylko obok i nawet się nie oglądał.
Policjant jednak włączył koguta i pogonił za nim.
Facet po kilku kilometrach pościgu postanowił jednak się zatrzymać do kontroli.
Policjant wysiada, podchodzi powoli do niego i mówi:
- Panie, mam za sobą ciężki dzień, na komendzie masę papierowej roboty ... Daj mi Pan jakiś logiczny powód tak szybkiej jazdy, to Pana wypuszczę ...
Facet pomyślał chwilkę i mówi:
- ... Wie Pan, tydzień temu żona zostawiła mnie dla policjanta ... Jechałem tak szybko, gdyż bałem się, że chce mi ją oddać ...
Policjant bez słowa przyłożył palce do daszka czapki i odjechał.

- Dziewczynki! Ubierajcie się!
- Mamo... A dziś jest halołyyn...
- Ubieraj się...
- Ale mamo, pójdziemy na halołyyn?
- Nie pójdziemy na żadne halołyn!
- Ale mamo... Dlaczego?
- Bo... Bo to nie jest polskie święto! Ubierajcie się szybciej! Emma! Dżesika! Idziemy do domu!

.

Nie wiem co ono piło


Kozak.



Kiedy jest kolejna edycja "Taniec z gwiazdami" ?

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!!!

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski. Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec. Strażnik woła
go do siebie.
- E, mały chodź no tu.
Chłopczyk podjeżdża, a strażnik pyta.
- Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chłopczyk.
- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru. I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50
złotych.
- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - Odpowiada Strażnik Miejski.
- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby kut**sa montował konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie..


Wleciała mucha do c**ki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleźć wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze: - Teraz to albo mnie c**j strzeli, albo krew zaleje!

Spotyka się pesymista z optymistą, pesymista mówi:
- mi to chyba nigdy nie stanie,
na to optymista:
- ale zato jak ładnie zwisa

Kierowca jadący autastradą nagle słyszy w radio komunikat :
Uwaga, autostradą pirat drogowy jedzie pod prąd.
Kierowca rozgląda się wokół i mówi do siebie:
- Jeden pirat drogowy. Tutaj są ich setki.

Żona do męża:
-Idź kupić bułki.
-Ile mam kupić?
-No nie wiem, tyle kup,żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało,albo za dużo,to znów będzie awantura, powiedz,ile mam kupić
Żona (z zalotnym spojrzeniem):
-Kup tyle bułek, ile razu się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu.Staje przed ekspedientką i mówi:
-Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao.


Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi białas.
- Napiłeś się, co?
- Yeeees...
- Żołądeczek napierdziela?
- Yeeeees...
- Do domu byś chciał?
- Yeeeesss...
- To chodź, podsadzę cię.


Żona mówi do męża:
- Kochanie kup nam samochód zrobię prawo jazdy, poznamy świat...
- Ten czy tamten? - pyta mąż.

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4

Jeśli chodzi o testowanie wibratorów, ocena "zadowalający" jest lepsza niż "dobry".



Ona: - Na pierwszej randce nie daję!
On: - No to może chociaż weź?



Po seksie. Ona:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
- Zdzwonimy się.