Trochę humoru 2

Raul73 napisał(a):

Arooo napisał(a):
Ps:
Może uczciwiej byłoby po prostu jeździć przepisowo???

W Polsce?? Próbowałeś kiedyś?

W miarę
Wiadomo że ne da się jechać 50 km/h , ale 10-20 km/h więcej i jakoś się zawsze udaje zwolnić przed radarem

Kto to jest prawdziwy narciarz?
- To człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu...



Dzwonek do drzwi został uznany za najlepszy środek antykoncepcyjny ubiegłego roku...



Wchodzi matka do pokoju dorastającego syna. Patrzy, a tam na ścianach pełno plakatów z rozebranymi panienkami.
Matka:
- I co, będziesz się teraz gapił na gołe baby?
Syn:
- A co, mam się gapić na gołe ściany?

W sklepie zoologicznym klientka pyta:
- Mają państwo sweterki dla psów?
- Tak, oczywiście mamy
- To poproszę czerwony
- Dobrze, ale proszę przyprowadzić psa na przymiarkę
- Nie mogę... to ma być niespodzianka


Pewna para miała czterech synów. Trzech było wysokimi blondynami, tylko jeden, najmłodszy był niski i czarnowłosy. Gdy przyszedł czas umierania, mąż pyta żony:
- Kochanie, powiedz mi, tylko szczerze, czy nasz najmłodszy jest moim synem?
- Tak, oczywiście. Przysięgam kochanie!
I wtedy mężczyzna mógł odejść w spokoju. Chwilę potem żona pomyślała:
"Całe szczęście, że nie zapytał o pozostałych trzech..."

Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy.
Więc facet znowu:
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż.

- Panie doktorze, bardzo dziękuję za wyleczenie. Jeszcze niedawno jak pan pamięta, nie mogłem jeść, a teraz zjadam wszystko!
- A jak ze stolcem?
- Stolec też.

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić
sędziego.

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze
są tradycyjne metody.

Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH.
Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest
tradycyjny wpierdol.

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych
kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza
z Iraku.

- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny...
Dojazd autobusami 14 i 34.

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super
brykę,
nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz
na ulicę
świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz
NIE!

Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
-To nie będzie zwyczajne dmuchanie.

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch

"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do
drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy
nie byliśmy.

- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony
świecą trzy zielone lampki,cotoznaczy?
-To znaczy,że klawiatura jest czysta.

Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku -
powiedział
drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy krajobraz.

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa.
Zieć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

Zauważyliście jadąc autostradą, że wszyscy, którzy jadą
wolniej od nas to
cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google.
Na pozostałe 10% wystarczy wódka

- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski
poker rozbierany...

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że
niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk
z sypialni:
- Heniu, będziesz musiał założyć też trzeci garnitur, bo w
walizkę nie wchodzi

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA , która
pokonała
Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!

Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już
ktoś zadawał kiedyś.

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po
prostu niebezpieczny!

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać
jakieś takie ze smutnymi mordami-znaczy,żezblizaja sie wybory.

Kanibal krzyczy na syna:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!
Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!

Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:
- Mikołaju przynieś mi braciszka.
Mikołaj odpowiada.
- Przyślij mi mamusię .

Reklama:Jesli masz kłopoty z wymową i jąkasz sie.Pomożemy Ci.
Pytaj w aptekach
o cyklopropylopentanoperhydrofenaltren.

Panie kapitanie,
przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.

Uciekli do miasta: Jaś, Kasia i Władek
A na działce został tylko stary dziadek.
Jasiu jest magistrem, inżynierem Władek,
Kasia mecenasem, działkowiczem dziadek.
Jasiu ma Toyotę, Mercedesa Władek,

Kasia jeździ Oplem, a rowerem dziadek.
Jasiu mieszka w bloku, a willę ma Władek,

Kasia duży bliźniak, w altance mieszka dziadek.
Przyjechali na działkę: Jaś, Kasia i Władek.
Będą pomagali, ucieszył się dziadek.
Jaś szykuje grilla, piwko pije Władek,

Kasia się opala, działkę kopie dziadek.
Szaszłyczek dla Jasia, karkówka dla Władka,

Kasia je skrzydełka, kaszanka dla dziadka.
Miał dziadek w tym roku plon nie byle jaki.
Wszystko mu zabrały miastowe próżniaki.
Wór jabłek dla Jasia, wór śliwek dla Władka,

ziemniaki dla Kasi, szczaw został dla dziadka.
Brzuszka dostał Jasiu, siły nabrał Władek.

Kasieńka rumieńców, z głodu umarł dziadek.
Sprzedali więc działkę, podzielili spadek,

wszyscy coś dostali, dostał nawet dziadek...
Jaś, Kasia pieniądze, kosiarkę wziął Władek.
A łopatą w dupę, od grabarza dziadek.