Trochę humoru 2

Doktor mówi do pacjenta:
- No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z seksem też pan chyba nie ma problemów?
- Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę.
- Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można by było.
- Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii...

Siedzą dwa leniwce na drzewie.
Mija pierwszy tydzień - nic.
Mija drugi tydzień - nic.
I kolejny mija - nic.
W czwartym tygodniu jeden z leniwców przesunał delikatnie łapę na gałęzi.
Na to drugi:
- Ty to, Zenek, nerwowy jakiś jesteś.....

Nie mamy co na siebie włożyć



Ps. Gorzej gdyby nie było co i gdzie włożyć

Stoi Murzyn na ulicy i pije mleko. Koło niego przechodzi biały mężczyzna
zatrzymuje się naprzeciwko Murzyna patrzy, patrzy... kiwa ze współczuciem
głową i mówi:
-Eeeeeeee nie... nie pomoże...

--------------------------

Rozmawiają dwie psiapsiółki:
- Mój mąż to na islam przeszedł!
- Jak to?
- Wracam do domu wczoraj rano, a on do mnie "niewierna!" i "niewierna!"

-----------------------

- Masztalski - pyta Ecik - dlaczego ty wszędzie zabierasz ze sobą zdjęcie
teściowej?
- Jak to dlaczego?!... Czego ja ostatnio nie przeżyłem! Przeżyłem straszną
burzę z piorunami, gradobicie, inwazję komarów nad morzem, trąbę powietrzną. I
wtedy zawsze wyciągam jej zdjęcie, patrzę i myślę sobie: "Boże, jak tu
pięknie!"

-----------------------------

Jak poznać,że jesteś w kuchni u żyda?
- W cukierniczce jest widelec.

Budzi się facet rano na kacu, a tu mu w nogach łóżka siedzi borsuk.
- A ty kto ?
- Borsuk.
- A co ty tu robisz ?
- Białe myszki się skończyły. Jestem w zastępstwie.


Złowił chłop złotą rybkę.
Jeśli mnie wypuścisz, spełnię jedno twoje życzenie powiada ryba.
Chłop namyślił się, wszystko w sumie ma, niewiele mu brakuje, no - to w takim razie niech mu rybka w ramach życzenia pomoże pozbyć się szczurów z miasta.
Otrzymał wtenczas małego, złotego szczurka, którego miał na drugi dzień nakręcić i wypuścić i rzeczywiście, zabawkowy gryzoń ruszył, a za nim ruszyły olbrzymie zastępy szczurów ze wszystkich piwnic, domów i mieszkań. Tak jak wyszły, tak wkrótce przepadły i wszelki ślad po nich zaginął.
Chłop zaś, miast cieszyć się oczyszczeniem osiedla z zarazy, siadł przy swojej komórce i począł długo, gorzko płakać. Przez pierwsze dni nie rozumieli ludzie jego rozpaczy, dopiero wkrótce najodważniejszy spośród nich podszedł i zapytał starca o przyczynę jego smutku. Ten odrzekł:
Idiota! Źle wykorzystałem życzenie, zmarnowałem jedyną szansę na milion!
A o co, starcze, powinieneś poprosić? spytał zdziwiony rozmówca.
O złotego gorola odparł starzec.

Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona.
Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie.
Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł.. Wraca, mówi:
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie ta sukę co trzeba.

Do klubu golfowego wchodzi blady jak ściana facet i tragicznym głosem mówi:
- Słuchajcie, John zatlukł swą żonę - kijem do golfa!
Zapada martwa cisza pełna napięcia. W końcu ktoś odważa się zadać pytanie, które nurtowało wszystkich.
- Przepraszam, że o to pytam... a wiesz może iloma uderzeniami?

Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu.
Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: Zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego chce od nas...
SL: To logiczne chce nas zgwałcić.
SM: O Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek. Co robimy?
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: O Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: O Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min i 44sek.
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże opowiadaj, opowiadaj!
SL: Logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) Tak, tak wiem, a potem?
SL: Zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on!
SM: Tak, tak, a potem?
SL: Zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: O Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: Jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
M: O Boże, o mój Boże! A on?
SL: Zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: O Jezus Maria! I co się stało?
SL: Logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami!



A dla tych, którzy myśleli o świństwach... pięć zdrowasiek!!!

Kobieta za kierownicą

http://moto.onet.pl/1641167,1,auto-wypadlo-z-szostego-pietra-parkingu,artykul.html?node=2

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.

W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.

- Nasza jest sympatyczniejsza.

.
wsiadasz???? bez pampersa???

Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać !
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa ?
- Raczej na odwrót
- ?penisa dużego za mam bo? dlaczego

-------------------------------------------------------------------


"Andrzej tu był", "Marian tu był", "Sławek też tu był". Niby zwyczajne napisy... Czemu mnie tak niepokoją?
Czy to z powodu dziwnego koloru, czy charakteru pisma? A może dlatego, że czytam je w swojej szafie?