Trochę humoru 2

Rysio- zabiłeś mnie buahahaha

RASIU napisał(a):Rysio- zabiłeś mnie buahahaha

Teraz tylko czekać na kolejne rasistowskie dowcipy, bazujące na durnych stereotypach.

Budzi się Adam w raju po całonocnej popijawie i od razu czuje, że coś z nim nie tak. Dotyka się po całym ciele, nagle przerażony krzyczy:
- Boże, gdzie moje żebra???
Na to głos z góry:
- A kto wczoraj sobie panienki na imprezkę zamawiał?

z zeszytów szkolnych

...."nie wiem, czy pan pamięta, że Anna Karenina poszła do klasztoru,
bo nie chciała wyjść za Wołodyjowskiego.
a wtedy Kmicic chwycił swój róg bawoli, cętkowany, kręty i powiedział 'ogary poszły w las'. ciemno się zrobiło w piwnicznej izbie, gdy Boryna zataczając się wpadł w objęcia pani Dulskiej, która wzięła go za Zbyszka z Bogdańca (a to był Maciej Chełmicki). Chwyciwszy za głowę Rzeckiego, zrobił taką awanturę o Basię, że pan Tadeusz krzycząc 'quo vadis?' wpadł do Jeziora Bodeńskiego. na szczęście Jagienka, która była tam za chlebem, zapaliła Latarnika przy pomocy ogniem i mieczem, i odjechała wozem Drzymały, który należał do Faraona. taka była historia żółtej ciżemki."

**********************************************




Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wachliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu.

************************************************

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?

- Woda z piaskiem.


a niby dlaczego woda z piaskiem ????


Bo jak plemniki się nie utopią ........
to się kamieniami pozabijają.

Wlazł żołnierz na minę... Budzi się w szpitalu i widzi lekarza nad sobą. Patrzy w dół i oczom nie wierzy.
- Panie doktorze, na Boga, ja mam nogi! Jakim cudem?!
- Aaaa tak. Udało się nam je uratować.
- To i życie mi się jakoś ułoży!
- Aaaa tak, na pewno, życie się pani ułoży
- - - - - - - - - - -
Ładna dziewczyna, ubrana w seksowne ciuszki jedzie w metrze letnim popołudniem. Siedzący naprzeciwko facet po 40 pożera ją wzrokiem. Dziewczyna udaje, że tego nie zauważa, ale po pewnym czasie dosiada się do tego pasażera i szepcze mu na ucho: powoli może mnie Pan z powrotem zacząć ubierać, bo na następnej stacji wysiadam.
- - - - - - - - - - -
Górale spotkali się przy piwie, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to padło pytanie jak mu poszło w noc poślubną.
- Ano, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się od razu się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej mocno w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję.
- - - - - - - - - - -
Przychodzi mężczyzna do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Moja żona
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej ty
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
- Ona mówi do mnie: "już się nie kochaliśmy ze dwa lata
A ja do niej:
- Chyba ty
- - - - - - - - - - -
Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia. Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
- Śpisz?
- Nieee... - odpowiada ziewając.
- A chcesz? - kontynuuje małżonka.
- Jasne - odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek.
- To czemu nie śpisz?
- - - - - - - - - - -
Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum.
Stają przed obrazem: - A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć.
A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć.
A obok - córka. Zgwałcona.Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć.
A w kącie - matka siedzi. Oczy w słup postawiła. Smutna jakaś...?

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu.
Dostała 3 kule w brzuch.
Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:
- Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją.
Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.
Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul.
Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:
- Co się stało córeczko?
- Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.
- To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.
Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:
- Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.
- Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.
Nagle słychać krzyk z pokoju.
Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.
- Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał?
- Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!

Gdzieś w RPA rośnie drzewo o nazwie marula. W trakcie procesu fermentacji owoców maruli powstaje napój alkoholowy, a że drzewo owocuje w porze suchej to owoce spożywają zwierzątka (celem ugaszenia pragnienia)

A potem:

Po zapewnieniach, że 11.500 ton radioaktywnej wody odprowadzanej w Japonii do otwartego morza, nie stanowi zagrożenia dla zdrowia ludzkiego, rząd USA ogłosił, że bombardowania Libii są nie tylko bezpieczne dla miejscowej ludności, ale nawet obniżają poziom cholesterolu oraz poprawiają apetyt.

/////////////////////////////////

Jeżeli już trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to środa...

/////////////////////////////////

Archeolodzy odkryli prawdopodobnie najstarszą Biblię świata. A w niej fragment dotyczący dziesięciu przykazań. Okazało się, że nie było ich dziesięć, tylko jedno, a brzmiało w oryginale tak :

"Nie z czasownikami należy pisać oddzielnie ... np. nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż ..."

keruj7 napisał(a):

RASIU napisał(a):Rysio- zabiłeś mnie buahahaha

Teraz tylko czekać na kolejne rasistowskie dowcipy, bazujące na durnych stereotypach.

Żaden stereotyp tylko fakt najprawdziwszy, jak to Laskowik okreslił, drzewiej...

Mama woła Jasia z podwórka:
- Jasiooooo do domu!
- A co głodny jestem?
- Nie, spać ci się chce!