Trochę humoru 2

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
Powiedziała: chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej ...wagę.

Dwie blondynki na basenie:
- A ty jaki styl wolisz? Kraula czy klasyczny?
- Najbardziej lubię na plecach i od tyłu

Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?


- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...



Japonki to maja zajebiście:
- Wstają rano i... znowu w kimono


Głos z radia:
- Czas na poranną gimnastykę. Jesteście gotowi? No, to zaczynamy!
Góra-dół, góra-dół. A teraz druga powieka!!!


Dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium. Zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że bede przyjeżdżał


Rozwód
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!


Smutny
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.


Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie.


Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...


Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!


Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje:
- No, proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, nagle czujęże ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił.
- To czemu pani nie uciekała do przodu?
- Gdzie??? Na umyte?!!!!


Mózg jest zadziwiającym organem.
Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym, jak obudzisz się rano, i działa nieprzerwanie, aż do chwili, gdy znajdziesz się w pracy.


Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?

Dziadek w domu starców zagaduje do babci.
- może moglibyśmy się spotykać codziennie na tej ławeczce ?
- a możemy, możemy
- a może potrzymałabyś mnie za fujarkę
- Ty chamie !!!
- no co nam z tego życia zostało, tylko potrzymać, nic więcej.
Babcia myśli sobie, a co tam, fajny w sumie jest
- no dobra
I tak spotykają się codziennie rano na swojej ławeczce.
Aż któregoś dnia babcia wychodzi a dziadka nie ma, patrzy w dal a w drugim końcu skwerku siedzi dziadek z jakąś inną babcią, która oczywiście trzyma go za fujarkę.
Podlatuje wściekła i krzyczy
- Co ona ma takiego, czego ja nie mam ?
- Parkinsona

Trochę polityczny, ale w końcu to żart.


SIEDEM CUDÓW GIERKA
1. nie było bezrobocia

2. mimo że nie było bezrobocia, nikt nic nie robił.

3. mimo że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 150 procentach.

4. mimo że plan wykonywano w 150 procentach, nigdzie niczego nie było.

5. mimo że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał.

6. mimo że każdy wszystko miał, wszyscy wszystko kradli.

7. mimo że wszyscy wszystko kradli, to co kradli, zawsze było.


SIEDEM CUDÓW TUSKA
1. jest bezrobocie.

2. mimo że jest bezrobocie, wszyscy pracują.

3. mimo że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany nawet w 10 procentach.

4. mimo że plan nie jest wykonywany nawet w 10 procentach, wszędzie wszystko jest.

5. mimo że wszędzie wszystko jest, nie wszyscy wszystko mają.

6. mimo że nie wszyscy wszystko mają, kradną głównie ci, co mają wszystko.

7. mimo że kradną głównie ci co mają wszystko, nie udaje się nikogo złapać i niczego odzyskać

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.

W celi siedzi jąkała z trędowatym.
W pewnym momencie trędowaty zaczyna obskubywać swoje ciało i kawałki wyrzuca przez okno.
Jąkała przygląda mu się z zainteresowaniem i po chwili mówi.
- wi wi widzę, że ko, ko ,ko ,kolega po, po,po, powoli spie, spie, spierdala

Siedzi malutki pajączek na malutkiej, obwisłej, poszarpanej pajęczynce i płacze. Spazmy raz po raz wstrząsają jego wątłym ciałkiem. Taki wstyd - chlipie pod nosem, taki wstyd!
Przechodzi drugi pająk.
- Co jest, czemu buczysz?
- Dzisiaj rano... mucha... przeleciała...
- Nie becz, nie ma się co mazać. Jutro zbudujesz większą i lepszą pajęczynę!
- Nie rozumiesz, kuźwa. MNIE przeleciała! Buuuuuu...

DOBRE

- Panie doktorze, to lekarstwo, co mi pan wypisał, to na co to jest?
- Na Bahamy. Jeszcze tylko 48 recept....

-------------------------------------------------------------------------------------

Siedzi chłopak z dziewczyną na ławce w parku i zwierza się jej:
- Wiesz co, chodzę z Tobą nie na żarty...a dziewczyna na to:
- Ja też nie jestem głodna...

Urząd emigracyjny przychodzi na kanadyjskie pole uprawne, na którym są zatrudnieni obcokrajowcy. Łapią pierwszego lepszego Polaka i zaczynają go wypytywać:
- A czy pan jest tutaj legalnie???
- Oczywiście, że tak - odpowiada przestraszony Polak
- A czym się pan tutaj zajmuje??
- Pracuję troszkę przy pomidorkach i.....i przy tych kolbach kukurydzianych.
- A ten przy jabłonce to pana kolega???
- Tak tylko, że on w ogóle nie zna języka!!!
- Pan go zawoła - powiedział jeden z inspektorów
- Dobrze. MARIAN, MARIAN SPIER...LAJ!!!!!!

przychodzi dziadek do sklepu i prosi o 4 paczki pumpernikla.........
ekspedientka do niego
- panie po co panu tyle, przecież połowa panu stwardnieje
- aaaaaaaaa, to poproszę 8 paczek

U lekarza.
- Jak się objawiają pańskie zaniki pamięci?
- Notorycznie zapominam, że mam żonę...