Trochę humoru 2

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta:
- Mamo co ty masz tam pomiedzy nogami?
Mama na to:
- Szczoteczke...
Jasio mówi:
- A tato ma lepsza bo na patyku...
Mama:
- A skąd wiesz?
Jasio:
- Bo widziałem jak wczoraj sąsiadce zęby czyścił...

Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził
głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze
zapomniane pół paczki papierosów.
- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać!

Jak najszybciej ugotować Buraka ?????




Wrzucić granat do BMW.

Dziewczyny! Nie traćcie tyle czasu na strojenie się! Jak macie
minispódniczkę, to 9 na 10 mężczyzn nie obejdzie, czy wasza torebka pasuje do butów. A czy dla jednego pedała warto się tak męczyć?!

ewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi wstając lord John. Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma.
Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

- Co robisz?
- Jem śniadanie z żoną i psem.
- A ty?
- Ja z serem i z szynką.

Mały Jasiu ogląda książkę medyczną.
Na jednej z nich jest ludzki szkielet.
- Co to takiego dziadku?
- Szkielet to zostaje z człowieka gdy ten umiera.
- A rozumiem! Czyli do nieba idzie samo mięsko.

- Co to jest? Rude i szkodzi na zęby?
- Cegła.

- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat - zaapelował papież Benedykt XVI.
- Eksplozja? Dobra! - odpowiedzieli islamiści.

ARKU: ... cegła nie jest ruda :) ino czerwona

ja natka napisał(a):Jak podać kotu tabletkę?

Złap kota i trzymaj go mocno......

I to wystarczy.. Wciskasz ją jeb**emu sierściuchowi do gardła i po kłopocie...

Siedzi żółwik na drzewie i macha łapami.
Widzą to dwa gołębie siedzące obok niego.
Po kilku minutach jeden się odzywa:
- Może powiemy mu że jest adoptowany?

--------------------------------------------------------------------------------
Krystyna przegląda kobieca prasę. Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy Ty wiesz co ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?
Stefan leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa:
- Ty stara, a po jakiego diabła palić pączki?

Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy
charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej
pukał te swoje panienki!
- Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio.
- I co, powiedziała? - pyta ojciec.
- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...

Pani z szefem kochają się w biurze.
Nagle warkocz Pani dostał się do niszczarki
- Warkocz Warkocz!! (krzyczy Pani).
A szef na to:
- Wrrrrrrr, wrrrrrrr

Odprawa brygady budowlanej. Majster mówi do robotników:
- Chłopy, od dzisiaj nie ma fuszerki, nie ma lewizny, nie ma bumelek, bo to, co dziś zaczynamy budować będzie dla nas wszystkich!
- A co to będzie panie majster?
- Izba wytrzeźwień!