Platforma cro.pl© Chorwacja online™ - podróżuj z nami po całym świecie! Odkryj Chorwację i nie tylko na forum obecnych i przyszłych Cromaniaków ツ

Trochę humoru 2

Rozmowy na tematy nie związane z Chorwacją i turystyką. Tu można dyskutować rozrywkach, muzyce, sporcie itp. Można też prowadzić rozmowy "ogólnotowarzyskie". Zabronione są dyskusje o współczesnej, polskiej polityce.
Ale uwaga! Również tu obowiązuje przestrzeganie regulaminu forum i kulturalne zachowanie!
[Nie ma tutaj miejsca na reklamy. Molim, ovdje nije mjesto za reklame. Please do not advertise.]
Vjetar
Legenda
Avatar użytkownika
Posty: 45308
Dołączył(a): 04.06.2008

Nieprzeczytany postnapisał(a) Vjetar » 21.04.2010 08:17

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
- Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.
--------------------------------------------------------------------------

Pogrzeb.
Nad trumną teściowej pochyla się zięć opiera głowę..
Podchodzi kolega i pyta
- Słuchaj, a co ty tak się rozczuliłeś? Przecież jej nie
lubiłeś...
- Z radości piłem trzy dni, a dzisiaj mnie tak łeb
napieprza...a ona taka zimniutka...
dasuch
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 1798
Dołączył(a): 03.11.2008

Nieprzeczytany postnapisał(a) dasuch » 21.04.2010 08:40

Znów jest niedziela, dzień wypłaty kieszonkowego na następny tydzień.
Zwraca się ojciec do syna:
- Możesz wybierać: 10 złotych jak zwykle, albo 100 złotych i lanie od matki,
po tym jak się jej przyznasz, że te czarne majteczki które znalazła w moim
samochodzie należą do twojej dziewczyny.
termondar
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 6522
Dołączył(a): 06.07.2009

Nieprzeczytany postnapisał(a) termondar » 21.04.2010 13:12

Poniedziałek

Poszłam do doktora, ażeby mi, co dał, bo na więcej dzieci nas z Zenusiem nie stać. Najpierw spytał, jak mi się układa współżycie. Ja powiedziałam, że normalnie: ja się układam, a Zenek se współżyje. Doktor dał mi różne takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił kalendarzyk małżeński. Chciałam se kupić w kiosku, ale mieli tylko biurowe. Aha! Doktor założył mi taką fikuśną spiralkę...

Wtorek

Zenuś se pofolgował tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę chwycił. Śmiechu miałam, co niemiara, bo przy folgowaniu spirala puściła i tak się zasprężynowała,że Zenusiem o tapetę cisnęło.

Środa

Dziś jak się, Zenuś zabrał do folgowania, to sięgnęłam po prezerwatywę Nie spodobała mu się ona. Może trzeba było wyjąć ze sreberka mnie uwiera i przy chodzeniu zgrzyta.

Czwartek

Doktor kazał mi dokładnie liczyć do 28 względem dni płodnych. No tak jak wieczorem Zenuś folgę wyjął i zległ na mnie, zaczęłam liczyć ...doliczyłam do 7 i zasnęłam, bo jak człowiek z trzeciej zmiany wróci to jest taki styrany, że tylko by spał...

Piątek

Wzięłam tabletkę. Zleciała mi po ciemku na dywan. Zaczęłam szukać, a że się przy tym szukaniu wypięłam, Zenuś na nic nie czekał Zaszedł mnie znienacka od tylu, skorzystał z wypięcia i pofolgował se do woli. Co te chłopy w tym widzą?

Sobota

Wetknęłam se takie dwie śmieszne pianki. Dwie - na wszelki wypadek, Ale się Zenuś przeląkł, Jak się spieniły, to pomyślał, że to, jaka choroba, albo, że tymi piwami pryska, co ich wcześniej osiem wypił, bo go po wódce suszyło

Niedziela


W telewizji pani poseł Labuda mówiła o minionym okresie. Szczęściara A mnie się spóźnia...



Poniedziałek


Doktorzy znają swój fach Ten mój mówił, żebym względem kontroli zaszła do niego za tydzień. Tydzień minął no i zaszłam tylko, że nie do doktora, ale jak zwykle. Co ja tera pocznę Zenuś mówi, że pewnie chłopaka?..
Arek
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 8749
Dołączył(a): 15.03.2002

Nieprzeczytany postnapisał(a) Arek » 22.04.2010 06:43

Przychodzi gość do kumpla, widzi, że meble stoją jakoś inaczej:
- Co się działo?
- Brat poprzestawiał.
- Feng shui?
- Pijany był.





Reguły imprezowania.
1. Nie pluj pod stół. Tam też są goście.
2. Nigdy nie oznajmiaj na wstępie, że nie możesz wiele wypić, bo schlanie Ciebie stanie się ich najwyższym priorytetem w życiu.
3. Żegnając się z gośćmi, nie zapomnij zajrzeć pod stół.
4. Rano piją tylko arystokraci i degeneraci.
5. Rada dla gospodyni: butelka wódki nie tylko upiększa stół, ale i wzmaga walory smakowe wszelkich potraw.
6. Człowiek światły nigdy nie pije z gwinta, jeżeli pod ręką znajdzie się puszka po śledziach.
7. Ile by gości nie karmić, i tak się schleją.
termondar
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 6522
Dołączył(a): 06.07.2009

Nieprzeczytany postnapisał(a) termondar » 22.04.2010 06:55

Rozmowa dwóch informatyków:
-Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną laskę!
-Orzesz ty!!!!
-Poszliśmy do mnie... widzę, że jest chętna.
Więc zacząłem się przystawiać na całego...
-I co? I co?
-Ona mówi"To może rozbierz mnie!"
-Nie gadaj! Ale czad!
-Normalnie ściągnąłem z niej spódniczkę i inne fatałaszki.
Położyłem na stole, tuż obok nowego laptopa...
-Nie p******!
Kupiłeś nowego laptopa?
A procesor jaki?!

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

Niezawodny sposób panny młodej na cnote w dniu ślubu polega na tym,żeby w noc poślubną przed pójściem do łóżka włożyć sobie koniecznie zielonego pomidora i jak pęknie w czasie stosunku powiedzieć do męża...zobacz kochanie mało, że jestem cnotliwa to jeszcze niedojrzała..
Vjetar
Legenda
Avatar użytkownika
Posty: 45308
Dołączył(a): 04.06.2008

Nieprzeczytany postnapisał(a) Vjetar » 22.04.2010 11:40

Obrazek

Fakt autentyczny (mój ulubiony ostatnio zwrot)
Arek
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 8749
Dołączył(a): 15.03.2002

Nieprzeczytany postnapisał(a) Arek » 22.04.2010 14:10

Gdy jesteś w lesie i chcesz się dowiedzieć, gdzie jest południe - spójrz na drzewo.
Jeśli jest to palma - to jesteś na południu.




- Jak przygotować jesiotra w zalewie?
- Bierzesz mintaja i zalewasz, że to jesiotr.





- Co to jest? Zaczyna się na D, kończy na A i zużywa dużo papieru?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Drukarka.
jacky z DG
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 959
Dołączył(a): 18.05.2006

Nieprzeczytany postnapisał(a) jacky z DG » 22.04.2010 22:18


W półmroku tańczy przytulona para. Na tle głośnej muzyki ledwie słychać rozmowę:
- Ładnie tańczysz!
- Ty też!
- Masz ładne ciało!
- Ty też!
- Ja mam na imię Marek!
- Ja też!
mada10000
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 570
Dołączył(a): 21.05.2009

Nieprzeczytany postnapisał(a) mada10000 » 23.04.2010 07:28

Jak się nazywa pospiesznie zrealizowana wyprawa polarna?
Biegunka
Użytkownik usunięty

Nieprzeczytany postnapisał(a) Użytkownik usunięty » 23.04.2010 07:30

Dlaczego Kaczyńskich pochowano na Wawelu :?:
Bo Piłsudski zamówił Kaczkę po Smoleńsku i Zimnego Lecha .
Arek
Koneser
Avatar użytkownika
Posty: 8749
Dołączył(a): 15.03.2002

Nieprzeczytany postnapisał(a) Arek » 23.04.2010 07:38

Przychodzi Iwanow do sklepu.
- Mięsa nie ma?
- U nas nie ma ryb. Mięsa nie ma w sklepie obok.




Turysta ogląda z żoną słynną studnię życzeń w Kornwalii, oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb, straciła równowagę i wpadła do środka.
- Niesamowite! To naprawdę działa! - krzyczy uradowany mąż.
Vjetar
Legenda
Avatar użytkownika
Posty: 45308
Dołączył(a): 04.06.2008

Nieprzeczytany postnapisał(a) Vjetar » 23.04.2010 08:11

Do sklepu papierniczego przychodzi brudny, niechlujnie ubrany klient:
- Czy są portrety Lenina? - pyta sprzedawcę.
- Są.
- A portrety Stalina?
- Także są.
- To poproszę po 10 sztuk.
Po paru dniach ten sam klient wraca do sklepu pa­pierniczego. Wygląda już nieco schludniej.
- Proszę 20 portretów Lenina i 20 portretów Stalina.
Minęło znowu kilka dni i sytuacja się powtarza. Tyle że tym razem klient ubrany jest w elegancki garnitur i prosi 50 portretów i Lenina, i Stalina. Kiedy następnym razem ten sam człowiek podjechał pod sklep własnym samochodem i poprosił o 100 portretów jednego i drugiego wodza Związku Radzieckiego, sprzedawca nie wytrzymał i pyta:
- Panie, o co chodzi z tymi portretami? I jak pan dorobił się samochodu? Jeszcze niedawno nie miał pan w czym chodzić?
- Otworzyłem strzelnicę za miastem.
mottom
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 763
Dołączył(a): 02.09.2008

Nieprzeczytany postnapisał(a) mottom » 23.04.2010 10:56

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz mówi:
- Teraz proszę o zdjęcie sukienki
Na to baba:
- Może być na pendrivie?

Z pociągu na Dworcu Centralnym wychodzi facet w podartych spodniach, zmiętolonej marynarce, wygniecionym kapeluszu, cały zabłocony, z podbitym okiem, kuśtyka w stronę wyjścia, nagle upada i czołga się.
Podchodzi do niego zdziwiony gość i pyta:
- Panie, dobrze Pan się czuje?
- Najgorsze mam już za sobą...
- A skąd Pan jedzie?
- Z Koluszek
- A dokąd ?
- Do Zambii!

Co się tak cieszysz, stara?
- Leszek od wojska się wywinął.
- Super. Zapłaciliście lekarzowi?
- Nie, do wiezienia idzie.

- Ty, stary znasz takich kolesi: Mozart i Bach?
- Nie, a co? Podpadli ci? Chcesz im sklepać czaszki?
- Nieeeee, nic do nich nie mam. To chyba jakieś fajne chłopaki. Melodyjki do komórek piszą...

Kobieta pracująca wraca z zakupami. Wchodzi na klatkę schodową przez ciężkie drzwi do bloku, siaty ręce jej wyrywają, a tam nagle wyskakuje ekshibicjonista. Staje przed nią i powoli rozchyla płaszcz. Kobieta patrzy na niego i woła:
- O masz! Jajek nie kupiłam!
moondek
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 2336
Dołączył(a): 07.07.2005

Nieprzeczytany postnapisał(a) moondek » 23.04.2010 11:17

Gruzin szuka syna w obejściu i nigdzie nie może go znaleźć. W końcu wchodzi do stodoły:
- Gogi! Jesteś tutaj?
- Tak, jestem tato!
- A co ty robisz, Gogi?
- Osiołka dymam, tato!
- No, to uważaj tylko i nie pal, bo stodołę spalisz...

***

Babcia do wnuczka
- Włóż mi wnusiu czopek, bo nie moge się schylić. Wnuczek sie schyla i pyta.
- Mam go włożyc do tej czarnej dziury czy nakarmić indora?
mottom
Cromaniak
Avatar użytkownika
Posty: 763
Dołączył(a): 02.09.2008

Nieprzeczytany postnapisał(a) mottom » 23.04.2010 11:25

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa...
wylądowali... już zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan takich śmiesznych,
zielonych i bbzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan.
No wiec witają się i pytają:"czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe? "
Na co Marsjanie: "zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem, - niedawno tu Polacy byli...
koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz...
i jeszcze prezenty przywieźli"
Amerykanie: "prezenty, Polacy? jakie prezenty?"
Marsjanin: "a nie wiem, jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali"



- Jasiu, jak twoi rodzice dzielą między siebie prace domowe?
- Mama robi polski, a tata matmę...


- Jasiu, jaki jest twój ulubiony pisarz?
- Tadeusz Kościuszko.
- Ale przecież Tadeusz Kościuszko nie napisał ani jednej książki!
- No właśnie.

- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?

Sędzia pyta oskarżonego:
- Czy wszystko odbyło się tak, jak przedstawił prokurator?
- Nie, ale uważam, że jego plan też jest bardzo dobry.
Poprzednia stronaNastępna strona

Powrót do Prawie Hyde Park, czyli wszystko oprócz polityki.



cron
reklama
Chorwacja Online
[ reklama ]    [ kontakt ]

Platforma cro.pl© Chorwacja online™ wykorzystuje cookies do prawidłowego działania, te pliki gromadzą na Twoim komputerze dane ułatwiające korzystanie z serwisu; więcej informacji w polityce prywatności.

Redakcja platformy cro.pl© Chorwacja online™ nie odpowiada za treści zamieszczone przez użytkowników. Korzystanie z serwisu oznacza akceptację regulaminu. Serwis ma charakter wyłącznie informacyjny. Cro.pl© nie reprezentuje interesów żadnego biura podróży, nie zajmuje się organizacją imprez turystycznych oraz nie odpowiada za treść zamieszczonych reklam.

Copyright: cro.pl© 1999-2025 Wszystkie prawa zastrzeżone