Trochę humoru 2

JacYamaha napisał(a):

Leszek Skupin napisał(a):

JacYamaha napisał(a):

Leszek Skupin napisał(a):

termondar napisał(a):

VOID napisał(a):KOCIE ROZMOWY

Coś nie działa

Już powinno być dobrze

WHY????

Void dał za dużo o jeden "/" w linku a ja go "delete"

Leszek - Bardziej chodziło mi o sam dialog-kiedy ona na niego wrzeszczy
Uśmiałem się jak głupi - dobrze, że nikt nie widział.
Pozdrawiam w ten piękny, słoneczny dzień.
EOT

Przepraszam za ramki, ale nie wiem co mnie bardziej rozbawiło, kocie czy Wasze rozmowy

Dzięki temu obśmiałem się dwa razy.

Dzięki.

weldon napisał(a):
Przepraszam za ramki, ale nie wiem co mnie bardziej rozbawiło, kocie czy Wasze rozmowy

Dzięki temu obśmiałem się dwa razy.

Dzięki.

Ja też

Pewien gospodarz kupił zebrę prosto z Afryki i postawił ją w swojej oborze między krową a bykiem.
Zebra tak patrzy i patrzy na krowę i pyta się:
- A kto ty jesteś?
- Jak to kto - krowa.
- A co ty tu robisz?
- Jak to co, mleko daję.
No dobra. Zebra patrzy i patrzy na byka i znów się pyta:
- A ty kto jesteś?
- Jak to kto, byk.
- A ty co robisz?
- Zdejmij tę piżamę to Ci pokażę.

Ślepy, głuchy i kulawy idą przez las.

Nagle rozpętała się potężna burza z piorunami.

Ślepy: Błysnęło!!!

Głuchy: Huknęło!!!

Kulawy: No to szybko uciekajmy!!!

- No, może tym razem będzie syn - powiedział Pinokio, poklepując czule brzuch kolejnej matrioszki.



Ludzie mówią, że dobry dowcip przedłuża życie o piętnaście minut. Kiepski - skraca je o tyle samo.
Przed państwem masowy morderca Karol Strasburger!!!



Zimowy wariant gry w trzy kubki - zgadnij, pod którą zaspą jest twój samochód.

Zlatują się trzy sroki i rozmawiają:
- kupiłam sobie zegarek
Druga mówi:
- ja kupiłam sobie 2 krowy
Trzecia się nie odzywa, bo nic nie kupiła.
Na drugi dzień znów się zlatują.
Pierwsza mówi:
- ktoś ukradł mój zegarek
Druga mówi:
- a mi moje dwie krowy
A trzecia patrzy na zegarek i mówi:
- o, już wpół do dwunastej, muszę iść wydoić moje dwie krowy.

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?






Dupa na boku.

Zaraz tam wada ...

weldon napisał(a):Zaraz tam wada ...

Zaleta postawy.... To coś nowego

- Tato, gdzie mamy kodeks karny?
- Po co ci? Coś się stało?
- A nic, postanowiłem zająć się biznesem.



Żona do męża czytającego gazetę:
- Franek! Przestań już w końcu potakiwać! Przecież ja już od dziesięciu minut milczę!!!



Rosyjscy synoptycy zapowiadają ocieplenie ponieważ ich świstak Timka ujrzał swój cień.
Amerykańscy synoptycy zapowiadają ochłodzenie, gdyż ich świstak Phil go nie zobaczył.
Rumuńscy synoptycy zapowiadają koniec świata, gdyż ich świstak Drakuś w ogóle nie daje cienia.

nie wiem czy było, nie chce mi się czytać 200 stron

KOMISJA W SZPITALU NA ODDZIALE UROLOGII.
PRZECHODZĄC PRZEZ JEDNĄ Z SAL WIDZI KILKU MASTURBUJĄCYCH SIĘ FACETÓW OK. 50-TKI
-CO TU SIĘ DZIEJE?
-W TEN SPOSÓB LECZYMY ICH Z PROSTATY - ODPOWIADA LEKARZ
IDĄ DALEJ I W NASTĘPNEJ SALI WIDZĄ KILKU FACETÓW OK 50-TKI, A Z NIMI KILKA MŁODYCH LASEK. UPRAWIAJĄ DZIKI SEX, ORGIA NA CAŁEGO!!!
-A TU CO SIĘ DZIEJE? - PYTA KTOŚ Z KOMISJI
-W TEN SPOSÓB LECZYMY ICH Z PROSTATY- ODPOWIADA LEKARZ
- JAK TO? JEDNA CHOROBA A DWIE JAKŻE ODMIENNE METODY LECZENIA?
-TAK. BO TAMCI LECZĄ SIĘ NA NFZ , A CI PRYWATNIE

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.


Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Pija ostro. Około północy:
- Wiesz stary, muszę już iść.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście.
- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójka na parterze.
- Zaraz... To Ja mieszkam pod dwójka!
- Chwila....... JACUŚ?
- TATA???????

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł
list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.

Zapytała nauczycielka uczniów w szkole, aby wymienili lekarstwa
które znają i powiedzieli do czego służą.
- "Aspiryna -jest od bólu głowy." -mówi pierwszy.
- "Rutinoscorbin -jest na przeziębienie." -mówi drugi.
- "Viagra- jest na rozwolnienie." -mówi Jasio.
Zdziwiona nauczycielka pyta się:
- "Jak to na rozwolnienie, na litość boską?!"
- "U nas w domu mama zawsze mówi do ojca: Weź w końcu Viagrę, to ci może te gówno nareszcie stwardnieje."


Nauczycielka mówi do uczniów:
-Niech wstaną ci którzy uważają się za głupich.
Nikt nie wstaje.
Po dłuższej chwili wstaje Jasiu.
Nauczycielka nie dowierza własnym oczom:
-Niemożliwe! Ty Jasiu uważasz, że jesteś głupi???
-Nie ale zrobiło mi się przykro, że tylko pani stoi.


Mały chłopiec późnym wieczorem, zagląda przez dziurkę do sypialni rodziców.
Widzi siedzącego na krawędzi łóżka ojca, oraz matkę, która klęczy przed nim i rusza głową pomiędzy jego nogami.
Cichutko pod nosem szepcze:
- Teraz wiem dlaczego mama powtarza ciągle, że tata jest jedynym żywicielem rodziny.


on: Sorry, że wczoraj nie wpadłem - kumpel miał wieczór kawalerski...
ona: Na wieczorach kawalerskich zawsze jest pełno dziwek!
on: No co ty! To wieczór kawalerski! Nie zabiera się dziewczyn!
ona: Ty chyba myślisz, że ja nigdy na wieczorze kawalerskim nie byłam...


Wowaczka siedzi na lekcji, zamyślony, nie odpowiada na zadawane pytania. Nauczycielka pyta:
- Co jest z tobą, synku, co cię trapi?
- Mama wróciła z sanatorium, trypra przywiozła. Najpierw dostał go tata, a zaraz potem wszyscy sąsiedzi. I teraz żrą się między sobą, a ja nie rozumiem, o co: czy mama za mało przywiozła, czy źle podzieliła?