Trochę humoru 2

jorgus111 napisał(a):

keruj7 napisał(a):

JacYamaha napisał(a):

keruj7 napisał(a):

termondar napisał(a):

keruj7 napisał(a):

Coś nie wyszło?

Było i zdechło. Poprawiłem.

To żart był rozumiem ?

Adres obrazka zmarł. Był z naszej klasy. Teraz już nie powinien.

Chodziło o to...

jorgus111, skończ już, czy nie rozumiesz, że zakazuje się zadawania głupich pytań i zawracania dupy

termondar napisał(a):jorgus111, skończ już, czy nie rozumiesz, że zakazuje się zadawania głupich pytań i zawracania dupy

Nie marudź już...

Jak nam sąsiedzi kurek zakręcą

Pacjent w szpitalu do pielęgniarki:
- Ale to lekarstwo niedobre. Obrzydliwość!
- To nie lekarstwo. To obiad.

--------------------------------------------------------------------------


Wrócił żołnierz z tygodniowego urlopu. Sierżant pyta go:
- No i jak tam było na urlopie?
- Wspaniale, panie Sierżancie. Przez cały tydzień się kochałem.
- No siadajcie i opowiadajcie.
- Niestety nie mogę, panie Sierżancie.

Królewicz po długiej, wyczerpującej podróży zaszedł do niewielkiej restauracji w centrum Paryża. Kelner podał mu specjalność zakładu - żabę w sosie winegret. Gdy królewicz zabierał się do jedzenia żaba wypadła mu z talerza i od uderzenia o podłogę zamieniła się w piękną dziewicę. Królewicz złapał uśmiechającą się do niego pannę za głowę i pizgnął ją jeszcze parę razy o kant stołu. Niestety dziewczyna nie zamieniła się z powrotem w żabę i musiał zjeść ją w takiej postaci...

- Polska ???
tutaj nawet kryzys się nie udał.


- Bill Gates ???
okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.


- Bramki w sklepie ???
mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.


- Babcie ???
pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.


- Sprawiedliwość ???
jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.


- Łacina ???
jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.


- A4 ???
jedyna płatna jednopasmówka na świecie.


- Tesco ???
nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.


- Kość piszczelowa ???
urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.


- Chleb ???
zero marketingu, najwyższa sprzedaż.


- Paradoks Szymborskiej ???
dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze i dostała 60%.


- Pieniądze z pierwszej komunii ???
do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.


- Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.


- Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.


- Nawet jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.


- Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco wtedy rodzina będzie mnie odwiedzać co niedzielę.

Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży. On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu.

Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko. Ona się zgodziła, ale spytała: - Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi? - Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.

I wyjechała.Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi: - Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka. Maż na to: - Daj mi tę kartkę, zobaczę co to? Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał. Na kartce było napisane: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"

Barman urządził zawody w tym kto rozpozna najlepiej swój rodzimy trunek. Pierwszy pije Anglik i mówi:
-To jest piwo, a mianowicie Dog**.
Drugi pije Francuz i mówi:
-To jest wino, a nazywa się Chato i pochodzi z południowego stoku góry.
Trzeci pije Polak, przechyla kieliszek i mówi:
-Żytnia...
Przerywa mu barman:
-Nie, nie to jest bimber.
Na to Polak:
-Nie, nie, ja podaję adres: Warszawa, Żytnia 14, mieszkania 8.


Idzie turysta przez wieś i widzi bacę siedzącego przed chałupą i całującego się po rękach.
-Co baco robicie? - zagaduje turysta.
-To gra wstępna panocku. Zaroz będa się onanizowoł.


Jest rok 1943.
Niezwyciężona armia niemiecka prowadzi pacyfikacje rosyjskich wsi. Z czasem zaczęło to ich nudzić, wiec wpadli na pomysł aby urozmaicić sobie zadanie. Weszli do kolejnej wsi, kazali wszystkim stanąć w jednym miejscu i rzekli:
- Chłopy - my was wszystkich zaraz zabijemy, ale jest szansa aby się uratować. Jeżeli baba rozpozna swojego chłopa po przyrodzeniu, to my puszczamy tę parę wolno.
Chłopy po namyśle zgodzili się. Niemcy kazali się im rozebrać do naga i założyć na głowę worki po ziemniakach.
Idzie pierwsza baba:
- Nie mój, nie mój, nie mój, nie mój, mój! - i trafiła.
Idzie druga:
- Nie mój, nie mój, nie mój, mój! - i tez trafiła.
Niemcy drapią się po głowie, zastanawiają, co jest? - ale nic. Idzie trzecia:
- Nie mój, nie mój, mój! - i znowu jest!
W tej sytuacji dowódca Niemców zagadnął do swoich żołnierzy:
- Tu jest jakiś szwindel, wróg nas przechytrzył, ale my nie jesteśmy głupi, wiec ty Hans rozbieraj się, wkładaj wór na głowę i stawaj miedzy chłopy - pokrzyżujemy im plany.
Hans rozebrał się, założył wór i puszczają kolejna babę:
- Nie mój, nie mój, nie mój, nie z naszej wsi, nie mój, mój!

RODZAJE UPOJENIA ALKOHOLOWEGO

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci
4. Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz
5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz
to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
7. Reksio - obudzić się w budzie dla psa
8. Władca pierścieni - obudzić się na komisariacie w kajdankach
9. Ogniem i mieczem - obudzić się w kotłowni na koksie
10. W pustyni i w puszczy - obudzić się w parku miejskim na grządce z różami
11. Na Rejtana - obudzić się przed własnymi drzwiami z rozdartą na piersiach koszulą
12. Wakacje z duchami - obudzić się na strychu zawiniętym w prześcieradło

I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!

Spotykają się weterani i wspominają stare czasy. Jednak wiadomo, lata już nie te, pamięć zawodzi... Pierwszy wzdycha:
- To już było tak dawno, że nie pamiętam, czy walczyłem w I dywizji na II wojnie światowej czy w II dywizji na I wojnie.
Weteranka sanitariuszka:
- To i tak lepiej niż ja! Nie pamiętam, czy to my wystrychnęliśmy Niemców na dudka, czy to oni mnie wydudkali na strychu.
A dowódca kompanii:
- To jeszcze nic, ja nie pamiętam, czy dostałem kulkę między łopatki czy łopatką między kulki...

Przychodzi pacjent do doktora:

- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???

- A co? kaszlą?

Sobotnie wczesne popołudnie.
Przy dużym prostokątnym stole siedzą na krzesłach: ojciec, matka, trzech małych łeboni oraz teściowa w fotelu.
Chłopcy z apetytem sprzątają wszystko z talerzy aż im się uszy trzęsą, a babcia z miną męczennicy grzebie w swoim daniu.
W pewnym momencie jeden z chłopców pyta matkę:
- Skąd ja się wziąłem?
- Pewnego pięknego dnia przyleciał wielki orzeł, wylądował na werandzie przed domem, zostawił małe zawiniątko i odleciał.
- I tam byłem ja?
- Tak kochanie!
Babcia mruknęła coś niewyraźnego pod nosem i sięgnęła do talerza.
Po chwili drugi z chłopców zadaje matce takie samo pytanie:
- A ja skąd się wziąłem?
Matka lekko zmieszana odpowiada podobnie:
- Pewnego wieczoru, jeszcze było szaro kiedy w naszym ogrodzie wylądował wielki kondor, który też przyniósł w dziobie mały pakunek.
- A tam byłem ja!
- Tak kochanie!
Babcia podniosła brew, pomruczała znowu coś pod nosem i sięgnąła do talerza.
Prawem serii najmłodszy z chłopców zadał matce również pytanie:
- A mnie kto przyniósł?
- Ciebie kochanie przyniósł bocian, który pewnego ranka zastukał dziobem w kuchenne okno i położył cię na parapecie.
Babcię aż poderwało na fotelu i półgłosem patrząc na swojego syna syknęła:
- Od początku coś czułam, że w tej rodzinie mieszały trzy różne ptaki!