Trochę humoru 2

Idzie zakonnica przez las. Nagle napada ją gwałciciel. Gwałci ją kilka chwil poczym odchodzi. Ufffffffff mówi zakonna.....na reszcie ... do syta i bez grzechu

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co
na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone - straszne!
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic - wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej para młodych ludzi, jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: "Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi".
Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!

Matka idzie z dzieckiem do ginekologa.
Stojąc w poczekalni siostra mówi do dziecka
- zaczekaj tu kiedy twoja mama wejdzie,
jednak on odpowiada: ja się orientuję w tych sprawach.
Weszli. matka się rozbiera i kładzie. Lekarz łapie ją za cyce :
i pyta się dziecka co ja teraz robię ??.
Dziecko odpowiada szuka pan guza.
No dobrze odpowiedział lekarz.
Zaczął jej ładować w picze i pyta się a co teraz robię??.
Dziecko odpowiada: łapie pan syfa bo właśnie z tym przyszliśmy.

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen

Na fotelu u psychoanalityka:
- Spał pan w nocy?
- Tak
- Śniło się panu coś?
- Możliwe...
- To może widział pan we śnie rybę?
- Rybę, nie...
- To co się panu śniło?
- Szedłem po ulicy...
- A był tam może wykop z kałużą?
- Możliwe.
- To w tej wodzie mogła być ryba?!
- Nie, no ryba nie...
- A czy na tej ulicy była restauracja?
- Bardzo prawdopodobne, że tam była...
- Podawali w niej rybę?
- Bardzo możliwe...
- Hmm. Ryba we śnie... Ciekawe, co to może oznaczać?

Tato kaj wyście się urodzili? - spytoł roz synek ojca.
- W Bytomiu!
- A mamulka?
- w Opolu.
- A jo?
- W Strzelcach Opolskich.
- No patrzcie, co za szczęście, że my sie tak wszyscy spotkali pra?

Jechał facet wielką, wyładowaną po brzegi ciężarówką.
W pewnym momencie ciężarówka przejeżdżając pod niskim mostem, zablokowała się. Na miejsce przyjechała policja.
Po chwili policjant wysiada z radiowozu, obchodzi dookoła ciężarówkę i pyta?
- Co, zablokował się pan?
- Nie, k...a, most wiozłem i mi się paliwo skończyło!
------------------------------------------------------------------------------------
Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.
Matematyk zrobił tak, jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich, którzy mieli siedem klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
- Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostaną świadectwo ukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła? - wskazała na matematyka.
Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całą tablicę i w końcu otrzymał wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, więc liczy od nowa. Zmazał tablicę, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klasę oczekując podpowiedzi, a wszyscy szepczą:
- Zmień granicę całkowania...

Nigdy nie poszedłbym do pracy za 2 tyś zł!!! Żyję z konkubinatu, mam
4
dzieci, jedno nawet chyba moje. Ona zarejestrowana, oczywiscie jako
samotna
matka.
Zasiłki jakie tylko są. Full socjal - czynsz MOPS płaci, 2 tony węgla
z
MOPS na zimę sprzedaliśmy po 500 zeta za tone - po co mi jak i tak mam
darmo prad z klatki schodowej. Żarcia tyle że zjeść sie nie da -
makaron,
cukier, ryż sprzedajemy znajomym, bo sklepy nie chcą - jest opisane
"pomoc
społeczna - nie na sprzedaż". Dzieci mają ciuchy z darów - wszystko
nówki,
jedzenie w szkole darmo. Kolonie, półkolonie - wszystko za free. Teraz
jeszcze
podobno biedne dzieci mają dostawać laptopy - jakaś akcja UE - opchnie
się
i parę groszy będzie. Kredyty mam wszędzie gdzie dali, nigdzie nie
spłacam
- moga mi skoczyć - komornik nie ma mi co zabrać:) durnie z banków
jakieś
upomnienia przysyłają, nawet nie czytam, od razu do śmietnika - a
zresztą
jakby co to konkubina z dziećmi zrobi takie przedstawienie, że
urzędnicy
przy
dziennikarzach będą musieli nas jeszcze przepraszać:)) Tylko jak
kontrola
z
pomocy społecznej ma przyjść to laptop i LCD chowamy - ale się
zawsze
zapowiadają, to nie ma problemu. Tak że żyje sie w Polsce dobrze,
tylko
trzeba pogłówkować. Kablówkę mam darmo - wkłułem sie w kabel na
sieni -
tak
ze od rana piwko, papierosek i Eurosport - no, nie będę wam dłuzej
przeszkadzał - bierzcie się do roboty, bo ktos musi zarobić na nas
biednych, pokrzywdzonych przez los... ))))

Ja nigdy nie poszedłbym do pracy za 2 tyś zł!!!


~bezrobotny Adam , 15.04.2009 09:00

Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Za pół godziny wracają moi rodzice!!!
Na to chłopak odpowiada:
- No to co, przecież my nic takiego nie robimy?!
No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna.

...............................................

Co łączy Viagrę z wiarą chrześcijańską?
- Zmartwychwstanie

65-letnia kobieta przychodzi do lekarza i mówi: Panie doktorze, kiedyś miałam cycki jak dzwon, sprężyste i twarde a teraz-i tu ściąga koszulę, a cycki zwisają do dołu, pomarszczone. Co zrobić, by mieć takie jak kiedyś, a na operacje plastyczne to kasy nie mam. Lekarz pomyślał, przecież nie powie, że już zawsze takie będzie miała, więc wymyślił i mówi: Dokładnie o godz. 19 każdego dnia należy masować piersi rękoma i śpiewać: "Rozkwitają pąki białych róż...". Kobieta więc codziennie masuje i śpiewa aż tu razu pewnego wybrała się do stolicy pociągiem. Dochodzi godz. 19 a tu w przedziale tłok, nie ma jak masować, wychodzi do wc a tam zajęte a tu już 19 za chwilę. Patrzy a w jednym przedziale siedzi samotnie staruszek coś około 80-tki. Weszła do przedziału, koszula do góry i masuje piersi podśpiewując:
"Rozkwitają pąki białych róż"... Na to staruszek rozpinaj rozporek, wyciąga interes i zaczyna się masturbować podśpiewując: "O mój rozmarynie rozwijaj się...."

Mam taka jedną sugestię, aby trzymać jakiś poziom, co poniektórych, dowcipów...

By dostosować sie do sugestii kolegi FUX-a , równiez i ja, trzymając fason, proponuję dowcip o bezrobotnych.... Jest naprawdę "smaczny".

Byłem dziś w ZUS-ie
O, Jezusie!
Pól dnia tam byłem.
Cud, ze przeżyłem.

- Hm, proszę Pana, w tej deklaracji
W kodzie pocztowym nie mamy spacji.
- Skąd ja mam wiedzie, gdzie wstawić kreskę?
- Musi wypełnić Pan raz jeszcze.

Wiec wypisuje jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

- A tutaj, o, w słowie "składkę"
Ogonek wyszedł poza kratkę.
Mamy komputer (mądra maszyna),
Tego ogonka nie przetrzyma.
Byl tu przedwczoraj taki klient,
Wstawił ogonek, a za chwile
Komputer wysiadł
I do dzisiaj
Znaleść nie można trzech milionów.
I komu to potrzebne, komu?

Wiec wypisuje jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

- O, tu jest błąd! Fundusz wypadkowy
Mamy od wczoraj całkiem nowy.
Wzrosło o dwa przecinek trzy.
Musi Pan zmienić, przykro mi.

- Lecz kiedy byłem tu poprzednio
Wisiała kartka, tam, przede mną,
ze wypadkowy po staremu
a teraz zmiana, no i czemu?

- Kartka na ścianie, ze tak powiem,
jest dokumentem nieurzędowym.
A składka wzrosła, to jest fakt.
Musi Pan zmienić, nie, czy tak?

Wiec wypisuje jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

Po wypełnieniu sześciokrotnym
postanowiłem byc bezrobotnym

Biało-czerwony napisał(a):By dostosować sie do sugestii kolegi FUX-a , równiez i ja, trzymając fason, proponuję dowcip o bezrobotnych.... Jest naprawdę "smaczny".

Sądzę, że opis z jakiegoś forum dokładnie oddaje cwaniactwo i bezczelność niektórych, tzw. bezrobotnych...
W każdej mieścinie można grupkę takich cwaniakow spotkać.

Daruj, ale wypisywanie dowcipów o masturbacji, takich, jakich mielismy próbkę przeczytać, jest delikatnie mówiąc, żenujące...

Nie będę zajmował sie dowcipami o m......, bo mnie nie obchodzą, natomiast o bezrobociu - tak.
....a to kolego FUX-ie z tego powodu, iz sam straciłem pare miesiecy temu pracę, i naigrywanie sie z tego uważam za bezdennie głupie.
...to tak jakby pośmiać się z bezdomnych... może być równie wesoło...... nie uważasz?

Biało-czerwony napisał(a):Nie będę zajmował sie dowcipami o m......, bo mnie nie obchodzą, natomiast o bezrobociu - tak.
....a to kolego FUX-ie z tego powodu, iz sam straciłem pare miesiecy temu pracę, i naigrywanie sie z tego uważam za bezdennie głupie.
...to tak jakby pośmiać się z bezdomnych... może być równie wesoło...... nie uważasz?

Wyjaśnijmy sobie jedną rzecz...
W tym wątku wklejane są RÓŻNE śmieszne, lub nie, rzeczy.
Ludzie kopiują i wklejają śmieszności, które zobaczą na innych forach, przyjdą w mailach, wpadna w oko na onecie, czy innym, nie wiadomo czym...
Ja to wkleiłem z innego forum, na którym to skopiowano z jakiegoś onetu, czy interii...
Nie wiem, czy tekst napisał bezrobotny, czy ktoś sobie zrobił, popularnie nazywając, jaja...
I tyle.

Ja nie potępiam bezrobotnych!!!!!!

W tej grupie widuję na swojej ulicy cwaniaków, którzy z niedoskonałości systemu korzystają!!!!!

Tak wygląda polska rzeczywistość...
Niestety....