Trochę humoru 2

Taksówkarz jedzie ostro, gwałtownie bierze zakręty, wyprzedza lawirując między samochodami. Pasażer zbladł:
- Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozwalimy! Ja mam na utrzymaniu siedmioro dzieci!
Taksówkarz się odwraca:
- I mnie pan mówi, żebym uważał?


- Jaki jest szczyt zręczności?
- Narobić w stringi.


Chirurg do pacjenta:
- Jest pan przesądny?
- Nie, dlaczego pan pyta?
- Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:
- Klinika?
- Pomyłka, prywatne mieszkanie.
Za krótka chwilę ponowny telefon:
- Klinika?
- Nie do cholery! Prywatne mieszkanie!
- Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana.
------------------------------------------------------------------------------

ZAPAMIĘTAJ !
Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie,
ale i skraca dzień roboczy.

Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek...
Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i
kierować się w kierunku wyjścia:
- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
- Idę do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...

Sekretarka blondynka wchodzi do pokoju szefa i zmartwiona mówi:
- Panie dyrektorze, papier w faksie się skończył, ale już dzwoniłam z prośbą o dostawę. Odpowiedzieli że przyślą najwcześniej po południu, więc spytałam czy w międzyczasie nie mogą przefaksować mi kilku czystych kartek, to wytrzymam do popołudnia. Wtedy ten gość w telefonie chyba zachorował nagle, bo zaczął strasznie charczeć. I w końcu nie wiem, czy przyjął zamówienie, czy nie...
------------------------------------------------------------------------------------
Dwie dziewczynki pluły z okna na przechodniów.
Jedna dziewczynka była dobra, druga zła.
Zła trafiła trzy razy, dobra osiem.
Dobro zawsze zwycięży zło.

Na sali rozpraw sędzia zwraca się do oskarżonego:
- Czy oskarżony przyznaje się do zabójstwa?
- Tak, Wysoki Sądzie.
- Czy mógłby pan nam wytłumaczyć, jakie były przyczyny?
- Tak. Po weekendzie, w poniedziałek całe 8 godzin pracy zajęło mi czyszczenie skrzynki pocztowej ze spamu. Wychodzę z pracy na ulicę, a tam zaczepia mnie jakiś konus i pyta:
- Nie potrzebuje pan penisa powiększyć?

Już Wielkanocne nadchodzą święta, więc niechaj każdy chłop o tym pamięta, by w tym okresie, zgodnie z zwyczajem, zrobić porządek koło swych jajek.
Bo nabiał męski, mówiąc logicznie, musi raz w roku wyglądać ślicznie.
Z takiej okazji każdy chłop wszędzie, czyści do glancu swoje narzędzie.
Czasem pędzelkiem ultramaryny malują jaja śliczne dziewczyny.
Ale nie każdy, przyznajcie sami, umie obchodzić się z jajeczkami.
Więc naszym członkom wpadł pomysł nowy, by powstał tani punkt usługowy.
W nim panie: Jadzia, Irka i Maja fachowo będą malować jaja.
Takim, co mają jaja jak wory, malować będą w przepiękne wzory.
A tym, co mają małe kuleczki, malują w groszki oraz w kropeczki.
Kto chce mieć względy u swej kochanki powinien jaja stroić w pisanki.
A kto ma jaja niczym granaty - to polecamy w paski i w kwiaty.
Obsługę ręczną też zapewniamy - wszystko bezpłatnie w ramach reklamy.
Gdy do nas przyjdziesz, siądziesz wygodnie, wystarczy tylko, że spuścisz spodnie.
Potem mistrz jaja wyperfumuje i elegancko je pomaluje, a po obsłudze pożegna grzecznie, a ty do domu wrócisz świątecznie.
Zaniesiesz nabiał dumny jak basza, bo tak pracuje Spółdzielnia nasza.
Więc popierajcie naszą Spółdzielnie, która maluje jaja rzetelnie.
z najlepszymi życzeniami świątecznymi


No i jeszcze zagadka

Kto to jest dyplomata?





To osoba, która potrafi Ci powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób że poczujesz podniecenie na myśl o zbliżającej się wyprawie.

Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka dostała ataku padaczki. Zdenerwowany informatyk dzwoni na pogotowie:
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie ciągle zdradza, a mnie rogi nie rosną.
- Panie, to tylko przenośnia - mówi lekarz.
- Uff, to dobrze, bo już myślałem, że mam niedobór wapnia...

- Tato, a kto to jest transseksualista?
- Spytaj matkę, on będzie wiedział...

U wróżki.
- Biada, panie, widzę straszne rzeczy. Zostanie pan poćwiartowany a pańska skóra...
- Na Boga! Przecież pani mi wróży ze skórzanej rękawiczki!
----------------------------------------------------------------------------------
- Co ci się kochanie najbardziej we mnie podoba, moje piękne ciało, czy piękna buzia?
-Twoje poczucie humoru!

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...
--------------------------------------------------------------------------------
Mały dinozaur pyta się mamy:
- Mamo, czy jak umrę to pójdę do nieba?
- Nie synku, do muzeum...

Wizyta w Zoo:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?!
- Uspokój się synku, to dopiero kasa...

Żona do męża:
Wychodzę do znajomej na pięć minut.
Jak możesz, to zamieszaj bigos co pół godziny.


Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże!

Witam świątecznie, coś przerwa się zrobiła, pewnie wszyscy święconkę przygotowują.



Młody ksiądz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania:
- Czy Bóg może stworzyć ooolbrzymi kamień?
- Oczywiście!
- Czy może go podnieść?
- Bóg jest wszechmocny!!
- A czy może stworzyć kamień, którego nie podniesie?


W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?

Policjant zatrzymuje samochód, który porusza się po drodze zygzakiem. W samochodzie siedzi ksiądz, pod jego nogami leży pusta butelka. Policjant patrzy niedowierzająco.
- Ta butelka jest pusta, co w niej było?
- Woda synu, woda.
- Czyżby? A mnie się wydaje, że wino. Ksiądz jest pijany.
Wielebny spogląda na policjanta, potem na butelkę, następnie z wyrzutem podnosi w górę oczy.
- Znowu to zrobiłeś, Panie...



Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać

Dwa strusie gonią dwie strusice. Nagle strusice ostro hamują i buch! głowy w piasek. Strusie stają jak wryte i jeden mówi do drugiego:
- Patrz, no i nam uciekły...!

-----------------------------------------------------------------------------
Piękny lipcowy dzień. Wtem z głębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu.
Widać, ze jakiś rozpędzony tabun przebiega przez las. Zające zmykają do swych nor. Zwierzęta w wielkim popłochu uciekają. Tabun biegnie z wielką prędkością przetaczając się przez las, nic nie widać, kurz wszystko zasłania.
Aż wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki. Zatrzymuje się tam. Kurz powoli opada. I nagle okazuje się że cala polanka jest pełna... jeży. Wszystkie sapią i ciężko oddychają, na ich pyszczkach widać potworne zmęczenie. Tylko jeden, ten który prowadził cały tabun lekko się uśmiecha próbując złapać oddech. W końcu złapał i wrzeszczy w zachwycie:
- Ku%$#@a !!! - JAK KONIE..!