Trochę humoru 2

SZOK

http://www.allegro.pl/item590087295_butelki_po_smietanie_szklanki_po_musztardzie.html

Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.

gego napisał(a):SZOK

http://www.allegro.pl/item590087295_butelki_po_smietanie_szklanki_po_musztardzie.html

Lokata kapitału

Za kilka, kilkanaście lat nabierze wartości kolekcjonerskiej

Leszek - Kupiłeś limuzynę ?

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
- Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".

keruj7 napisał(a):..odjechał w zaświaty niebieską autostradą.

znaczy sie hajłejem

Rozprawa w sądzie.
Na ławie oskarżonych myśliwy opowiada swoją wersje wydarzeń:
Idę sobie przez las z moją strzelbą i patrzę na drzewie kukułka,
a że jako nic nie upolowałem to strzeliłem.
Na to oskarżyciel jąkała:
Wysoki sssssądzie iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze
pppijanego mmmmyśliwego więc wbiegłem nnna drzewo
i kkkkrzycze:
"kukukukukukurwa nie strzelaj!".

Kawały o Trabancie

Ilu pracowników jest potrzebnych aby zbudować Trabanta?

* Dwóch: jeden składa, drugi skleja.

**************

Kiedy Trabant osiąga prędkość maksymalną?

* Podczas holowania.

**************

Jak podwoić wartość Trabanta?

* Zatankować bak do pełna.
* A jak potroić wartość Trabanta?
* Położyć banana na tylnym siedzeniu.

**************

Dlaczego Trabanty maja zainstalowaną podgrzewaną tylną szybę?

* Żeby ręce nie marzły podczas pchania.

**************

Pewien bogaty Amerykanin, który otrzymał zamówionego Trabanta, powiedział:

* "Ach, ta niemiecka dokładność, przed dostarczeniem samochodu przysłali mi plastikowy model".

**************

Dlaczego Trabant, pomimo zielonego światła na skrzyżowaniu nie rusza?
Są dwie możliwości:

* Samochodowi stojącemu za Trabantem włączył się wiatrak chłodnicy.
* Opona Trabanta najechała na gumę do żucia.

**************

Po zjednoczeniu Niemiec i wymianie silnika w Trabancie na silnik VW Polo.

* Pytanie do silnika: Jak się czujesz w Trabancie?
* Odpowiedź: "Jak rozrusznik serca w nieboszczyku"

**************
Nieszczęśliwy zbieg okoliczności sprawił, że Trabant (T.) podczas jazdy wpadł do rowu. W rowie znalazł się również "krowi placek"(K.P.)

* K.P. : Kim jesteś?
o T : Ja jestem auto..
* K.P. : ...??? Jak ty jesteś auto, to ja jestem pizza.

**************

Podjeżdża facet do apteki i mówi:

* Poproszę 60 metrów plastra.

Na to aptekarz:

* Wystarczy 40, ja też mam Trabanta.

**************

Dlaczego nie malowano Trabantów na zielono?

* Bo jak się zostawiło przypadkiem na polu to krowa zjadła.

**************

Dlaczego Trabant jest taki dobry w wypadkach?

* Bo zawsze potem zostaje ci jeszcze gokart.

W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę. Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim, zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
- Rozbieraj się.
Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że wykonała polecenie dość szybko. Gdy już goła stała boso na śniegu, gość rozkazał:
- Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów znowu strzelił
w powietrze ze sztucera.
Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule. Po 40 minutach na polanie stał bałwan jak malowany. Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi. Za to laska była cała zdrętwiała z zimna. Klient schował sztucer, owinął ją grubym pledem i zabrał znowu do swojej willi. A tam kominek, kawior, gorący grog, nastrojowa muzyka. Gdy panna odzyskała mowę, pierwszą rzeczą jaką zrobiła, było wykrzyczane zapytanie:
- Co to wszystko miało znaczyć!?
- Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość - Ja już jestem kiepski w łóżku. A dzięki temu bałwankowi mam pewność, że tą noc zapamiętasz do końca życia.

Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, specjalne programy naukowe, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...

Stare ale jare - weź dwie

Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?!
Wszędzie tylko te lustra, te kamery!
----------------------------------------------------------------------------------
Młoda i bardzo atrakcyjna pani lekarz-geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...

Wiecie czy się różni Ogolona od Nieogolonej

Ogolona jest jak lizak

a nieogolona jest jak lizak spod szafy