Trochę humoru 2

Baca z gaździną jadą w pole:
- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi sie wydaje, ze nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe? Chłopaka ni mo, na potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy sie porozkrywata, dupy powypinata i po ciemku poznaj która cyja...

Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie
pyskata. W pewnym momencie facet dzwoni po stewardessę. Na pytanie
co podać, pasażer mówi:
- Poproszę kawę.
- A dla mnie, stara cioto, tylko pepsi - wykrzykuje papuga do
stewardessy. Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz
zapomniała o kawie dla pasażera. Wiec ponownie poprosił ją o kawę.
Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła
stewardessie: - A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi.
Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie
wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę i
wykrzyczał do niej: - Daj mi, stara cioto, kawę!!!
Tego stewardessa nie zdzierżyła - poszła po pilota i razem z nim
wypieprzyli faceta z samolotu wraz z papugą.
Lecą tak oboje na dół, a papuga mówi:
- No, ku..., jak na kogoś, kto nie umie fruwać, to masz tupet!

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy:

- Powiedzcie Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z tą Gaździną, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?

Gazda na to odpowiada:

- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.

Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:

- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie?!

JacYamaha napisał(a):Idzie narkoman po pustyni.....

radziu - dwa dni temu było

Na wiejskiej drodze pijany miejscowy gospodarz jedzie wozem drabiniastym.
Nagle zza lasu wyskakuje policjant z drogówki, macha lizakiem i zatrzymuje wóz. Woźnica zaczyna prosić policjanta by mu karty woźnicy nie zabierał, bo go baba na dobre z chałupy wyrzuci.

Policjantowi żal się zrobiło wieśniaka więc mówi:
- Opowiesz dowcip o policjancie, to puszczę wolno!
- Ależ Panie władzo! - przestraszył się resztką świadomości chłop. - Z policji mam się śmiać!?! Nie przystoi....
- No dobra. To opowiedz dowcip o drogówce.
- Jakże bym śmiał się z ukochanej drogówki naśmiewać - oponuje nadal woźnica. - To nie przystoi...
- Dopszsz... To opowiedz jakikolwiek dowcip i puszczę Cię wolno - kapituluje policjant.
- A zna Pan Panie władzo, jaki to nowy środek antykoncepcyjny wymyślili w Chinach? - pyta się chłopek.
- Nie znam. Opowiadaj!
- Spędzili wszystkich chłopów do miejscowego Domu Kultury... Kazali im wszystkim położyć się na podłodze, na plecach. Gaszą światło a na suficie puszczają film porno. Po pięciu minutach wchodzą po cichutku miejscowi policjanci z kosami i koszą wszystko co wystaje.
- I co dalej?
- No dalej Panie władzo z tych większych robią pały dla policji a z tych mniejszych gwizdki dla drogówki..

radziu1974 napisał(a): z tych większych robią pały dla policji a z tych mniejszych gwizdki dla drogówki..

Wymiatasz Radziu zajefajne.

Jak działaja pigułki antykoncepcyjne:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.
-------------------------------------------------------------------------------
Przesłuchanie policyjne na Grenlandii. W pewnym momencie pytają Eskimosa:
- Co Pan robił w nocy z 20 października na 15 marca?!

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie.
Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No... skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?


Z gabinetu dentystycznego wypada pacjent.
- Jak było? - pyta żona.
- Dwa wyrwał.
- Przecież tylko jeden cię bolał.
- Nie miał wydać.

(nawiązując)

Przychodzi kościotrup do Dentysty Dentysta na to - pana zęby są zdrowe, ala z dziąsłami to za dobrze nie jest

U dentysty w fotelu siedzi przerażony mężczyzna:
- Panie doktorze, jeszcze jedno pytanie. Czy na pewno potrafi pan bezboleśnie wyrwać zęba?
- No, nie zawsze. Tydzień temu, na przykład, podczas wyrywania zwichnąłem sobie rękę.

Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ściąga majtki.
- Ależ droga pani ! - protestuje lekarz
- Ja jestem dentysta, ginekolog przyjmuje piętro niżej !
- Nie ma żadnej pomyłki. - odpowiada baba
- Zakładał pan wczoraj mojemu staremu sztuczną szczękę? Zakładał! No to teraz ją pan wyciągaj !



OBLEŚNE ale musiałem
Pewnego wieczora żona prosi męża , żeby zrobił jej "minetę"... on odpowiada:"Nie, nie mogę jutro idę do dentysty..." Pokłucili się jeszcze chwilę , ale koniec końców zrobił jej minetkę. Następnego dnia kiedy facet się obudził zorientował się , że został mu włos między zębami. Próbował wyjąć go na wszystkie sposoby , lecz się nie udało. Kiedy siedział już u dentysty ten się zorientował i mówi : "A!!! widzę , że w nocy minetkę pan robił!" Na co facet odpowiada: " Poznał pan po włosie?? " Dentysta: " Nie, nie!! Po GÓWNIE na brodzie... "

Kawały o kupach!

Są "rzadkie"

Ale śmieszne

gego napisał(a): OBLEŚNE ale musiałem

rzeczywiście, obleśne i wcale nie musiałeś

Dwie staruszki przez całe swoje życie spotykały się co tydzień by grać w brydża. Podczas jednego z takich spotkań, jedna ze starszych pań zwraca się do siedzącej obok:
- Wiesz kochana, zdaję sobie sprawę, że znamy się już kilkadziesiąt lat. Ale starość nie radość. Pamięć coraz gorsza, coraz więcej rzeczy z niej ulatuje. Nie obraź się, ale czy mogłabyś przypomnieć mi jak masz na imię?
Nastąpiło kilka sekund martwej ciszy nim zapytana starsza pani odpowiedziała:
- A na kiedy potrzebujesz to wiedzieć?

Z cyklu "listy i podania":
1. Dowiedziałem się, ze jeden z waszych pracowników został zwolniony, a drugi złamał rękę. Proszę, dajcie mi szanse.

2. Jestem dyspozycyjna w stosunku do pracy na zmiany w ilości godzin nieograniczonych.

3. Mogę Państwa zapewnić, iż chęć podjęcia pracy jest tak silny, że chciałabym dostać odpowiedź.

4. Moja konstrukcja psychiczna sprawia, że potrafię z powodzeniem wykonywać powierzone zadania w warunkach stresu i presji.

5. W czasie prowadzenia działalności pracowałem w firmie, która zajmowała się przebudową i organizacją targowiska miejskiego w Żarach. W firmie tej zajmowałem się przebudowa targowiska i organizacją handlową.

6. Moje wykształcenie jest zawodowe.

7. Podczas wykonywania obowiązków pełnomocnika zdobyłam wiedze z zakresu ekonomii umożliwiającą samodzielne prowadzenie malej księgowości i jazdę samochodem.

8. Chciałabym bardzo podjąć prace. Najlepiej, żeby to było w Legnicy, ale jeżeli będzie w Lubinie to nieszkodzi.

9. Pisze, ponieważ żadnego zaproszenia na rozmowę nie otrzymałam. Gwarantuje, ze na pewno bym się wstawiła, gdyż bardzo zależy mi na pracy.

10. Podejmę każdą prace w godz. 6-14 lub 7-15.

11. Merytoryczne zasoby wiedzy wynikające ze zdywersyfikowanych kierunków wykształcenia oraz praktyczne doświadczenia z ponad dwudziesto letniego stażu pracy na zróżnicowanych stanowiskach upoważniają i predyscynuja mnie do ubiegania się o w/w stanowisko.

12. Moje dodatkowe umiejętności: układanie truskawek na bitej śmietanie.

13. Prośbę swą motywuje tym, że nazywam się Joanna Kowalska.

14. Mogę zamieszkać w miejscu pracy.

15. W rubryce wiek: XX.

16. Obiecuje, że będę pracować wydajnie i sumiennie.

17. List motywacyjny: Staż pracy 35 lat + mgr daje mi możność dobrej roboty za dobrą płacę.

18. Preferencje dołączę na życzenie.

19. (Z życiorysu, sekcja "Praktyki zawodowe") (...) - praktyka we własnej fikcyjnej firmie zakończona ocena bardzo dobra.

20. Moja osoba skłonna jest zaakceptować każdy przez Państwa proponowany etat.

Z cyklu Polak potrafi...

... CZYLI JAK TO NIEMIEC NIE CHCIAŁ DAĆ SIĘ WYPRZEDZIĆ