Trochę humoru 2

elka21 napisał(a):mervik, Ty nie pamiętasz, co piszesz dzień wcześniej, na tej samej stronie

Był na tym kongresie.
Do dziś jest w szoku.

krutom napisał(a):

elka21 napisał(a):mervik, Ty nie pamiętasz, co piszesz dzień wcześniej, na tej samej stronie

Był na tym kongresie.
Do dziś jest w szoku.

...no cóż ...kongres kongresem ...ale jestem w szoku czy czasami elka21 nie była tam


Były sobie dwie zakonnice...
Jedna z nich nazywana była Siostra Matematyka (SM),
a druga znana była jako Siostra Logika (SL).
Wędrowały sobie z miasteczka do klasztoru. Idą, idą,,,,
Ściemnia się a one wciąż są daleko od klasztoru.
Raptem zaniepokojone zauważyły, że ktoś idzie za nimi:
SM: Czy zauważyłaś, ze śledzi nas jakiś facet od
trzydziestu ośmiu i pół minuty? Zastanawiam się, czego chce ?
SL: To logiczne. Chce nas zgwałcić.
SM: Oh, nie! W tym tempie dogoni nas w ciągu 15 minut! Co możemy zrobić?
SL: Jedyna logiczna rzeczą jaką możemy zrobić to oczywiście iść szybciej.
SM: Nie działa.
SL: Oczywiście, że nie podziałało. Ten facet zrobił jedyną logiczną rzecz. Również zaczął iść szybciej.
SM: Więc co powinnyśmy zrobić? W tym tempie dogoni nas w ciągu minuty.
SL: Jedyna logiczna rzeczą, jaka możemy zrobić to oczywiście rozdzielić się.
Ty pójdziesz tamtą drogą a ja tą. On nie może śledzić nas obu jednocześnie.
Mężczyzna postanowił iść za Siostra Logika.
Siostra Matematyka dotarła do klasztoru i zaczęła martwić się o Siostrę Logikę
Siostra Logika w końcu dotarła ..
SM: Siostro Logiko! Dzięki Bogu już jesteś! Opowiedz mi, co się stało!
SL: Wydarzyła się jedyna logiczna rzecz.
Mężczyzna nie mógł śledzić nas obu wiec poszedł za mną.
SM: Tak, tak! Ale co było później?
SL: Stała się jedyna logiczna rzecz. Zaczęłam biec najszybciej
jak potrafię, ale on również zaczął biec najszybciej jak potrafi.
SM : I?
SL: Stała się jedyna logiczna rzecz. Złapał mnie.
SM: Oh, biedactwo! Co zrobiłaś?
SL: Jedyną logiczną rzecz. Podniosłam moją spódnicę od habitu....
SM: Oh, Siostro! Co zrobił mężczyzna?
SL: Jedyna logiczna rzecz jaka mógł zrobić. Opuścił spodnie.
SM: Oh, nie! Co było potem?
SL: Czy to nie logiczne, Siostro?
Zakonnica z uniesioną spódnicą może
biec szybciej niż. facet ze spuszczonymi spodniami.




Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i patrzy w tę butelkę. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Przez to moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy, zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z innym facetem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi dureń, który mi ją wypija...

Przychodzi koleŚ do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
- Dzień. Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione puzzle,ale żeby bylo trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosla mu 1000 elementów - obraz przedstawia dupe zebry- same czarne i biale elementy.
Koleś na to patrzy i mówi:
- A czy można coś trudniejszego, bo nie chwalac sie takie klocki to ukladam jak się spiesze na tramwaj.
Klientka popatrzyla na niego i przyniosla mu zestaw wymiatacza puzzli:
10000 elementów, obraz przedstawia zamglona droge podczas śnieżycy - wszystkie szare.
Koleś patrzy i mówi:
- Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykaja na śniadanie.
Babka juz złapała cisnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś trudniejszego. Nie ma jej, nie ma w koncu przychodzi i dzwiga jakies ogromne pudlo. Zawartość : 50 000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie slonca w
jaskini - hardcore dla zwyklego wymiatacza puzzli.
Ale koleś na to patrzy i mówi:
- No nie Serio Pani myśli, ze taki slaby jestem?!
Ona wpadla w szal i krzyczy do kolesia:
- PANIE WY.....AJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŻ PAN PRZEZ JEZDNIĘ, WEJDŻ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN K.....A ROGALA UŁÓŻ!!!

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się Jasio, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - Mówi policjant, - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk...
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę, powiedział policjant i wypisał Jasiowi mandat za "brak świateł".
Jasio wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant odpowiedział tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chu.. między nogami, zamiast na grzbiecie!

jasio dobry jest , naprawdę .

Policjant do Jasia:
- Jasiu gdzie mieszkasz?
- Z moimi rodzicami.
- A gdzie mieszkają twoi rodzice?
- W naszym domu.
- A gdzie leży wasz dom?
- Obok domu naszych sąsiadów.
- A gdzie jest dom waszych sąsiadów?
- Nie uwierzy mi pan.
- Uwierzę. Powiedz...
- Obok naszego.

Kaszubski zerknij stronę wcześniej.

No umknęło.
Nie wiem dlaczego przeskoczyłem poprzednią stronę.



W ramach przeprosin...........

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie, ku..wa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć!


Czterech żonatych mężczyzn w spotka się na rybach.
Jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj tu być.
Musiałem obiecać żonie, że posprzątam cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że pomaluję kuchnię
Trzeci:
- To macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont łazienki...
Czwarty nie odezwał się ani słowem, jednak pozostali nie dają mu spokoju:
- A ty co? czemu nic nie mówisz? Nic nie obiecałeś żonie?
- Nie - odpowiada czwarty - po prostu nastawiłem budzik na 3:00 rano,
gdy zadzwonił, potarmosiłem żonę i zapytałem: "seksik czy rybki?"
Usłyszałem: "Czyś ty zwariował, która godzina? daj mi żesz spać!!!
odpit... się, kije są na pawlaczu..."

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego, Nowy Targ.
Dzwoni telefon:
- Centralne Biuro Śledcze, słucham...
- Kciołem podać, co Jontek Pipciuch Przepustnica chowie w stosie drzewa marychuanem.
- Dziękujemy za zgłoszenie, zajmiemy się tym.
Następnego dnia w obejściu Przepustnicy zjawia się grupa agentów CBŚ.
Rozwalają stos drewna, każdy klocek precyzyjnie rozszczepiają siekierka, ale narkotyków ani śladu.
Po kilku godzinach, wymamrotawszy niewyraźne przeprosiny, odjeżdżają.
Stary Przepustnica patrzy w zadumie to na drogę, którą odjechali, to na stos drewna.
Nagle słyszy telefon. Wzrusza ramionami, wchodzi do chałupy, odbiera.
- Hej Jontek! Stasek mówi. Byli u ciebie z Cebeesiu?
- Ano byli. Tela co pojechali.
- Drzewa ci narąbali?
- A narąbali.
- Syckiego nojlepsego we dniu urodzin, hej!

Trzy ciężko harujące babki postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko.
Niezwyczajne takich atrakcji szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru zaczęły wszystkie trzy odczuwać nagle parcie na pęcherz.
Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk. Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne.
Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami, zsunęły majtki i sikają.
Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem i również nieźle "wcięty" grabarz. Postanowił dla rozrywki babki postraszyć. Jak pomyślał tak zrobił. Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzierać się ku nim przez alejki.
Baby przerażone hałasem pierzchły w panice, tratując groby, przewracając drewniane krzyże, gubiąc odzież i drąc się w niebogłosy.
Nazajutrz w knajpie spotykają się trzej mężowie wspomnianych trzech babek.
Wszyscy miny do pasa, ponurzy, że bardziej nie można.
W milczeniu wala setę za setą. Wreszcie jeden wszedł już w "fazę zwierzeń" i mówi:
- Moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem wróciła do domu pijana i bez majtek.
- Moja jeszcze gorzej - mówi drugi. - Przyszła do domu pijana, nie miała majtek, a cała suknia była na niej poszarpana i podarta.
- Eeeech - wzdycha na to trzeci.
- To jeszcze nic. Moja wróciła wczoraj pijana, bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfą z napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHŁOPAKI Z RADOMIA.






Ze względu na duże cięcia budżetowe , nasze koło planuje
przeprowadzenie jedynie jednej imprezy integracyjnej. Jednocześnie
informujemy, że dla każdego członka przewidziany jest tylko jeden
kubeczek alkoholu. Dodatkowo w celu ograniczenia kosztów imprezy zwracamy się do
wszystkich z apelem o przyniesienie na spotkanie własnych kubeczków.
Z poważaniem
Zarząd"

mervik napisał(a):Trzy ciężko harujące babki ...

Gdzieś to już widziałem na tej samej stronie dwa posty wyżej