Trochę humoru 2

Nauczyciel w szkole : "Dzieci powiedzcie u kogo w domu nie ma jeszcze portretu prezesa? Wstaje troje uczniów . Nauczyciel pyta pierwszego : Czemu u ciebie nie ma? Bo mój tatuś głosuje zawsze na PO i u nas wisi portret Tuska . Nauczyciel : No dobrze ale portret prezesa też musi wisieć.A dlaczego u ciebie nie ma? Pyta drugiego . Bo mój tatuś głosuje zawsze na Nowoczesną i u nas wisi portret Petru. No dobrze mówi nauczyciel a dlaczego u ciebie nie ma ? Pyta trzeciego. Bo mój tatuś musiał emigrować za chlebem .Ale to nic -cieszy się chłopiec- powiedział że jak wróci to wszystkich trzech powiesi .....

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje.W pewnym momencie pojawia się pojazd Ochotniczej Straży Pożarnej. Brawurowo jadąc, Star mija jednostki PSP,taranuje ogrodzenie.Ochotnicy wypadają z pojazdu i błyskawicznie gaszą ogień.
Wojewoda po przekazaniu gratulacji, przechodzi do konkretów:
-Panowie,jak mogę się Wam odwdzięczyć za tę akcję?..Jest coś czego potrzebujecie w jednostce?
-...Nooo...w pierwszej kolejności, to przydałoby się zrobić wreszcie hamulce w Starze...

Grypa po śląsku
W pucach gwizdo nos zatkany
Leżysz w pryku niywyspany
Chcesz na haźlik – zatwardzynie
Niy smakuje ci jedzynie

Gorko gowa, boli ciało
Bo chorobsko cie złomało
Durś sie pocisz mosz dyrgowki
Przepocone som zogowki

Leżysz cicho i biadolisz
Nawet cygarety smolisz
Nos czerwony, rozbolały
A łod płaczek spuchły gały

Skiż charlanio boli brzuch
Nic niy zrobisz choćbyś spuch
Bo kiej grypa cie chycioła
To to tyż bydzie cie mynczoła

Nojlepszy lyk na grypa:
To picie, spanie i dni rachowanie

Czerwone światło na skrzyżowaniu, na dwóch równoległych pasach zatrzymują się obok siebie ŁADA i FERRARI. Kierowca Łady kręci korbką aby opuścić szybę od strony Ferrari i pokazuje na migi aby kierowca Ferrari otworzył okno. Szyba w drzwiach Ferrari majestatycznie spływa w dół i kiedy kierowcy mogą już porozmawiać ten z Łady pyta:
- Bardzo Pana przepraszam, czy mógłby Pan coś powiedzieć o swoim wozie? Ile pali? Czy często się psuje i czy jest trudne w naprawie? Bo wie Pan - patrząc na ilość samochodów na ulicach, jakby niewiele osób decyduje się to to kupić

Mąż pojechał na delegację do Paryża i żona poprosiła go o kupienie ekskluzywnej bielizny. Podała rozmiar i kolor.
Mąż poszedł do eleganckiego butiku z bielizną, podał rozmiar, wybrał fason i ekspedientka pyta:
- Jaki model miseczek Pan sobie życzy? Jabłko, gruszka, kropla wody?
Mąż długo myśli, wreszcie mówi:
- A macie Państwo model "uszy jamnika"?

- Cześć Zosiu. Tu Twoja mamusia. Tak jak ustaliliśmy dzisiaj punkt siedemnasta, czyli za trzy godziny, będę u Was na dworcu głównym. A co robi mój ukochany zięć?
- Hm... z tego co widzę, obecnie je w pośpiechu sałatkę jarzynową, śledzia, zagryza ogórkami kiszonymi i popija zsiadłym mlekiem.
- Aha.. rozumiem, że tym samym na dworzec po mnie nie wyjedzie z wiadomych przyczyn?

Pesymista wyjmując pranie z pralki:
- Cholera! Brakuje jednej skarpetki!
Optymista:
- Oooo jedna dodatkowa skarpetka!

Jeszcze chwilka i pobijemy Chorwację.

Przychodzi baron do hrabiego i w te słowa zaczyna prawić:
- Hrabio, doszły mnie wieści, że spałeś z moją małżonką! Żądam satysfakcji!!!
- Masz rację, drogi baronie. Moja małżonka znajduje się w naszym małżeńskim łożu na piętrze. Idź i czyń swoją powinność.
Baron poczłapał się na górę. Po godzinie schodzi lekko skwaszony.
- Hrabio, wasza małżonka przywitała mnie nad wyraz chłodno.
- Ależ baronie, z racji, że mija właśnie trzecia doba jak od nas odeszła, sadzę, że można wybaczyć jej ten nietakt.