Trochę humoru 2

Uwaga!
Zaginęła brązowa labradorka, miała czerwoną obrożę. Bardzo inteligentna.
Saba, jeżeli to czytasz – wróć do domu.


Świat schodzi na psy. Dziś pewna młoda dziewczyna zaproponowała mi seks w zamian za to, że na stronie zareklamuję jakiś płyn do mycia łazienek, którym handluje. Oczywiście odmówiłem, gdyż jestem osobą o wysokich standardach moralnych i silnej woli.
-
-
-
-
Tak silnej jak nowy Mr.Muscle, super skuteczny płyn do czyszczenia łazienek o zapachu pomarańczy.

.

Wraca facet z delegacji i zastaje w domu klasyczną sytuację. Żona
z kochankiem. Kochanek zrywa się z łóżka wpada do łazienki zdejmuje
z wieszaka ręcznik i obwiązuje sobie nim biodra. W tym momencie
rozwścieczony mąż wrzeszczy :
- Nieeeeeee !!!!!!!!!! - i wbiega za nim do łazienki
"Boże on go zabije" - myśli żona i też rzuca się za nimi.
Patrzy, a tam mąż szarpie za ręcznik, którym owinął się kochanek i krzyczy:
- Ten jest do twarzy!

Kowalskiemu umarła żona. Kilka dni po pogrzebie przyszedł na grób, siadł na ławeczce i wspomina żonę:
- Duszko ty moja, gdybyś ty nie umarła to bym cię na rękach nosił, sprzątał, futro bym ci kupił...
W tym momencie poruszyła się ziemia, bo właśnie kopał kret.
- Leż, leż spokojnie duszyczko, na żartach się nie znasz?

------------------------

Żona do męża:
- Jak ci smakował dzisiejszy obiad?
- Czy musisz znowu szukać pretekstu do kłótni?

Kłótnia małżeńska:
- Mam nadzieję, że w raju kobiety będą oddzielone od mężczyzn - krzyczy żona.
- Oczywiście - odpowiada mąż - inaczej to wcale nie byłby raj!

- Pani Malinowska, czy wie pani, że w nocy na pani polu wylądowali komandosi?
- Kto?
- No, komandosi. Takie co to atakują od tyłu...
- No patrzaj pani, ja z moim chłopem już dwadzieścia lat żyję i nie wiedziałam, że on komandos...

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł.
- Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują?
- To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania.
- Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć.
Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos i rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest naga! Zdejmuje okulary - ubrana, zakłada - naga!
- Biorę je!
Wchodzi facet w swoich okularach do domu, patrzy: żona goła, sąsiad goły. Zdejmuje okulary - żona goła, sąsiad goły.
- No nie! Jeszcze nie zdążyłem dojść do domu, a już się zepsuły...

.