Trochę humoru 2

Po dokładnym badaniu lekarz zwraca się do pacjenta:
- Ma pan nieregularne tętno, nieregularny oddech. Czy pan pije?
- Tak, ale regularnie.



Kobieta jest jak gazeta, bo:
- nie zawsze należy wierzyć w to co mówi
- warta jest przejrzenia
- każdy powinien mieć swoją aby nie pożyczać



- Dlaczego wszystkie amerykańskie huragany mają imiona kobiet?
- Bo na początku są delikatne i wilgotne, a potem zabierają domy, samochody, mieszkania i całą resztę




W rodzinie wilków urodził się mały wilczek.
Tata wilk podchodzi do kołyski i mówi:
- Jakie masz ładne oczy, jaką masz błyszczącą sierść, jakie masz
duże nogi, jakie masz wielkie uszy.
- Oż ty ku*wa zającu jeden.

Jaś wraca po zakończeniu roku szkolnego do domu. Na świadectwie jest kilka dwój. Mama, widząc to wyciąga z szafy gruby pas i zamierza ukarać syna.
- Mamo, czy Ty boisz się szczurów? - pyta nagle Jaś.
- Tak, nawet bardzo... - odpowiada zaskoczona matka
- To dobrze, bo kolega dał mi jednego do samoobrony.
.............................................

Babcia do wnuczki:
- Zosiu, czym cię karmi mamusia, że tak ładnie wyglądasz?
- Łyżeczką.

..............................................

- Choć, pójdziemy na skróty przez las - proponuje chłopak swojej koleżance.
- Nie dzisiaj nie mogę, śpieszę się.

Dzwoni przyjaciel do przyjaciela:
- słuchaj,nie chcemy żebyś do nas przychodził. Po ostatniej Twojej wizycie zginęła duża suma pieniędzy.
- co ty ? znamy się dwadzieścia lat, no co ty ???
- wiesz pieniądze się znalazły, ale niesmak pozostał

.

.

Kaukaz. Siedzą przy stole mąż i żona. On ma 150 lat. Ona 147. Mąż czyta prasę i mówi:
- Piszą tutaj, że umarła najstarsza kobieta na świecie. Miała 117 lat.
- Czyli niby co? Umarłam 30 lat temu?
- No. I trójkę dzieci urodziłaś po śmierci!

Pokłóciły się okrutnie części ciała.
No bo kto tu rządzi?
- Toż jasne, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję,
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - to my tu robimy najwięcej i zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki kierunek obrać...
- My - odparły oczy - my jesteśmy szefami, my wszystko widzimy i nic nam nie umyka.
- Nieprawda! - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię,
ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - odezwała się nagle milcząca dotąd dupa - JA BĘDĘ I JUŻ!
Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- Dobra - odpowiedziała dupa - jak tak, to strajk.
I przestała robić cokolwiek. Minęło trochę czasu, mózg dostał goryczki, ręce opadły, nogi ugięły się
w kolanach, oczy wyszły na wierzch, a żołądek wzdęło.
Szybko zawarto porozumienie - szefem została... dupa.
Bo tak to już jest moi drodzy:
szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

- Wzywałeś mnie, szefie?
- Tak, usiądź. Jedna z księgowych skarżyła się na Twoje seksistowskie komentarze. Na razie potraktuj to jako ostrzeżenie.
- Księgowa się skarżyła? Która?
- Ta niska z fajną dupą i wielkimi cyckami.



Piękny prezenter telewizyjny idzie ulicą. Nagle podbiega do niego facet:
- Jestem twoim fanem. Daj, zrobię Ci laskę!
- Spierd**aj! - odpowiada prezenter.
- Nie bądź taki. Obciągnę Ci druta!
- Dobra, ale szybko - godzi się prezenter.
Piękny i znany prezenter wyjmuje interes, fan bierze fiuta do ust i błogo szepcze:
- Mmmm... Mmmm... Mmmm...
- Kur*a, Ty nie mamrocz pod nosem, tylko ssij! - oburza się gwiazda TV.
- Mmmm... amy Cię!

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

- A jak pan zasypia?
- Bez problemu - liczę owce przed snem...
- Do której zdąży pan doliczyć, zanim pan zaśnie?
- Do trzeciej...
- Tak szybko?
- No, czasami do wpół do czwartej...

coobah napisał(a):Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

Przypomniało mi to pewnego starego killera

Siedzi facet w teatrze i nagle czuje okropny smród.
Stuka gościa przed sobą i mówi:
- Przepraszam, czy pan się zesrał?
- Tak, a o co chodzi?

INSTRUKCJA
sprzątania przedświątecznego



Jeżeli masz bałagan w domu, zrób tak:

1. Załóż folder na pulpicie;

2. Nazwij folder „Bałagan w domu”;

3. Idź do kuchni i wypij lampkę wina;

4. Naciśnij prawą myszą, wybór usuń folder;

5. Komputer zapyta wtedy: „Czy na pewno chcesz usunąć bałagan w domu na stałe”?;

6. Naciśnij klawisz TAK;

7. Połóż nogi na stole, dopij wino i odpoczywaj.

Przychodzi mały Jaś do szkoły.
Ma całą opuchnięta i czerwoną twarz, pani się pyta:
- Co się stało Jasiu?
- Ooossss
- No co się stało....
- Ooooosssssaaaaa
- Co osa? Ugryzła cię?
- Nie, tato łopatą zabił!


Królowa Elżbieta i papież zorganizowali wielkie charytatywne wydarzenie. Stojąc na scenie obok siebie królowa nagle obraca się do papieża i mówi:
- Robiliśmy już takie imprezy wiele razy. Co powiesz na mały zakład, żeby trochę sobie urozmaicić czas? Jestem pewna, że każdy Brytyjczyk wpadnie w euforię jeśli wykonam tylko jeden ruch ręką.
Papież się zgadza, królowa macha do wszystkich zgromadzonych. Szlacheckie powitanie sprawia, że cała brytyjska publiczność szaleje.
Papież, nie chcąc być gorszym od kogoś, kto nosi brzydszą sukienkę od niego mówi do Elżbiety:
- Słuchaj, Elu, to było świetne, ale co powiesz na jeszcze jeden zakład? Stawiam cały mój watykański majątek. Jestem w stanie sprawić, że jednym kiwnięciem głowy sprawię, że każdy Irlandczyk na tej imprezie zacznie szaleć z radości. Ale nie chwilowo. Ta radość będzie trwała miesiącami i będą o niej mówili przez lata.
Królowa, sceptycznie nastawiona mówi, że chętnie to zobaczy.
I wtedy papież wywalił jej z bani...


Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana.


Skarbie pójdziesz ze mną na siłownię?
- Mówisz, że jestem gruba?
- No dobra, jak nie chcesz…
- I do tego leniwa?
- Uspokój się Kochanie.
- Uważasz, że jestem histeryczką?
- Wiesz, że nie o to chodzi.
- Teraz, że przeinaczam prawdę?
- Nie, nie musisz ze mną nigdzie iść!
- Tak??? A dlaczego Ci tak zależy, żeby iść samemu?!