Trochę humoru 2

[Arek]

Blond sekretarka jedzie samochodem do pracy. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy:
"Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A4. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku".
Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden...

[kulka53]

Z czego ptaki najczęściej mają obrączki

















Ze szminki

[anakin]

przejęzyczenie

[Vjetar]

Psi parkour

[szablasty]

Pod porodówką czekają: Poznaniak, Warszawiak i murzyn, wychodzi wkurwiony lekarz i mówi: panowie, taki tu mamy burdel że się dzieciaki pomieszały i nie wiadomo kto jest ojcem którego. W tym momencie wychodzi położna z murzynkiem na ręku a poznaniak się wyrywa i woła "to moje, to moje!!!" Lekarz na to-panie, przecież to murzyn ! A Poznaniak, a co, mam warszawiaka ryzykować ?? ! !

[weldon]

Pod porodówką czekają: Poznaniak, Warszawiak i murzyn, wychodzi wkurwiony lekarz i mówi: panowie, taki tu mamy burdel że się dzieciaki pomieszały i nie wiadomo kto jest ojcem którego. W tym momencie wychodzi położna z murzynkiem na ręku a poznaniak się wyrywa i woła "to moje, to moje!!!" Lekarz na to-panie, przecież to murzyn ! A Poznaniak, a co, mam warszawiaka ryzykować ?? ! !

A ja to znam, ale z krakowianinem, że wolał ... Bambo

[anakin]

[adamk3]

Pod porodówką czekają: Poznaniak, Warszawiak i murzyn, wychodzi wkurwiony lekarz i mówi: panowie, taki tu mamy burdel że się dzieciaki pomieszały i nie wiadomo kto jest ojcem którego. W tym momencie wychodzi położna z murzynkiem na ręku a poznaniak się wyrywa i woła "to moje, to moje!!!" Lekarz na to-panie, przecież to murzyn ! A Poznaniak, a co, mam warszawiaka ryzykować ?? ! !

A ja to znam, ale z krakowianinem, że wolał ... Bambo

A ja, ale z Niemcem, Austryjakiem i Murzynem - Niemiec woła, że dopóki nie będzie wiedział, który jest Austryjak chce Murzyna

[VOID]

Najskrytsze marzenia mężczyzny:
1. Córka na okładce "Cosmopolitan".
2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego".
3. Kochanka na okładce "Playboya".
4. Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie".

[Kevlar]

Wieczór. Łożnica małżeńska. Mąż zaczyna dobierać się do żony...
- Kochanie, daj spokój, boli mnie głowa...
- Dobra, to ja tylko skoczę do sąsiadki pożyczyć tabletki, za godzinkę wracam.


- Moja żona znowu urodziła - posępnie obwieścił Wania kompanom.
- To już piąte dziecko!
- Jeśli urodzi jeszcze jedno - chyba będę się musiał powiesić!
Dwa lata później żona Wani znowu leży na porodówce. Przyjaciele przypominają Wani o jego postanowieniu sprzed dwóch lat.
- Prawie wypełniłem to postanowienie - odpowiada Wania. - Wbiłem hak w ścianę, przywiązałem linę, zrobiłem pętlę, stanąłem na stołku, włożyłem głowę w pętlę i...
- I co?
- W ostatnim momencie pomyślałem sobie: a może ja wieszam nie tego człowieka?


Blondynka w czasie rozmowy o pracę.
- Jakieś aplikacje biurowe Pani zna ?
- Eee.. nooo ..yyy...
- Excel ?
- No co Pan ... M-kę noszę.


Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak twój ojciec kiedy wraca z pracy!
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa! K..., nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie.

[Arek]

Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Królowymi?
- Po prostu spytałyby o drogę
- Dotarłyby w porę
- Pomogłyby przy porodzie
- Wysprzątałyby stajenkę
- Przyniosłyby przydatne prezenty
- i coś do jedzenia
Ale co by powiedziałyby w drodze powrotnej? Zaraz po opuszczeniu Betlejem
- Widziałyście jakie sandały Maryja ubrała do swojej tuniki?
- Ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa
- Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami?
- a ich osiołek jest już całkiem na wyczerpaniu
- Mówią, że Józef jest bezrobotny
- Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą nasz garnek, w którym przyniosłyśmy łazanki
- Dziewica, koń by się uśmiał. Ja znam Maryję jeszcze z uczelni.

[Janusz Bajcer]

[Janusz Bajcer]

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić swoje nazwisko...
- Jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- Krócej, np. Jebudu!

==========

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza:
- Nie wszystkie naraz - mówi lekarz, a baba na to:
- Ja nie do pana, ja do tego pod oknem.

[Arek]

Chłopak mówi do dziewczyny:
- Jak już jesteśmy jakiś czas razem to może byś mi powiedziała z iloma facetami spałaś.
- Dobrze. Z pięcioma.
- Aha, to ja jestem szósty.
- Nie, trzeci.




Żona pyta męża:
- Kochanie, gdzie jest Piotruś?
- Na podwórku, a czemu pytasz?
- To może się teraz troszkę zabawimy?
- To, jest myśl... Włączaj komputer!

[keruj7]