Trochę humoru 2

Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza:
- Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.
Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:
- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
- A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!
- Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem.
- Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem!

- Dlaczego 21 marca to ważny dzień w życiu urzędnika?
- Bo wtedy kończy mu się sen zimowy, a zaczyna zmęczenie wiosenne.



Laryngolog pyta pacjenta:
– Czy ma pan jakieś kłopoty z nosem albo z uszami?
– Bardzo często, panie doktorze!
– A kiedy?
– Wtedy, kiedy wkładam albo zdejmuję golf...



Jasiu pyta mamy:
- Mamusiu, dla kogo jest taki duży kawałek tortu?
- Dla ciebie, Jasiu
- Taki mały?

Dziewczyna do partnera przytulającego się w tańcu :
- Chyba niedługo umrzesz...
- Co za pomysł ?! Czemu tak myślisz?
- Czuję twój koniec....



Słyszałeś? Podobno Wania się ożenił!?
- A ożenił się...
- No i jak jego żona?
- Chłopaki mówili, że dobra...



Przychodzi chłopak do spowiedzi: 
- Proszę księdza, oszukałem żyda.Czy to grzech? 
-Nie synu, to cud


W akademiku:
- Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki! 
Słychać szum...
- Nie te! Te ze sznurka!


Ojciec, zły na syna, ze znów coś obiecał i nie zrobił, pyta: 
- Czy wiesz synu, jak nazywamy człowieka, którego słowa nie maja pokrycia w rzeczywistości? 
- To synoptyk, tato.


Czym się różnią huragany od kobiet?
- Niczym. 
- Najpierw są ciepłe i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.


- Tato, jak funkcjonuje mózg? - pyta Jasiu.
- Daj mi święty spokój, mam teraz w głowie co innego.


Jedzie w taksówce Japończyk.
Nagle wyprzedziła ich Yamacha, pasażer na to:
- Yamaha made in Japan, bardzo szybka maszyna. Jadą dalej, a tu wyprzedza ich Suzuki.
- Suzuki made in Japan, bardzo szybka maszyna! - mówi Japończyk.
Taksówkarz dojechał do celu, na taksometrze wyświetla się astronomiczna suma.
- Dlaczego tak drogo? - pyta Japończyk.
- Taksometr made in Japan, bardzo szybka maszyna - odpowiada taksówkarz.


Mały Jaś pyta mamę: 
- Mamo skąd się wziąłem?
- No wiesz... bocian cię przyniósł!
- Dobrze, rozumiem, bocian jest dystrybutorem, ale kto jest producentem?!?


Ksiądz przy spowiedzi: 
- Pamiętaj siostro, grzeszyć można również myślami... 
- Tak, proszę księdza, ale co to za przyjemność?


Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.


Z czego byś wolał zrezygnować - pyta się Francuz swego kolegi. - Z wina, czy z kobiet?
- A, to zależy od rocznika.