Trochę humoru 2

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
-Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
-Niech pan pozwoli, ze opowiem panu pewną historię: pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
-Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Rysio napisał(a):najzwyczajniejszego szacunku do zmarłych.

Mój szacunek wyraziłem na pogrzebach. To co pokazuje ten komiks, to rzeczywistość. To krytykuj a nie kogoś kto to pokazuje.

Ale o co chodzi

O PŁATKACH ŚNIEGU
- Powiedz mi, ile waży płatek śniegu? - spytała pewnego zimowego wieczoru sikorka turkawkę.
- Nic, absolutnie nic - padła pewna odpowiedź.
- To muszę ci opowiedzieć coś niesamowitego - ciągnęła sikorka - siedziałam właśnie na świerku, na grubym konarze przy pniu. gdy zaczął padać śnieg: wolno, bezgłośnie i lekko; ponieważ nie miałam nic do roboty, liczyłam z nudów płatki spadające na igły mojej gałązki - było ich dokładnie 1 611 945 i właśnie, gdy dołączył kolejny 1 611 946 płatek (ten, co absolutnie nic nie waży) usłyszałam trzask: to odłamała się gałąź, na której siedziałam. Czy to nie dziwne?!

Miła, spokojna, poważna pani, weszła do apteki, podchodzi do właściciela i patrząc mu prosto w oczy mówi:
- Chciałabym kupić trochę cyjanku.
Aptekarz pyta:
- A do czego pani potrzebny jest cyjanek?
- Chcę otruć mojego męża."
Aptekarz wywala gały:
- Boże Wielki, nie mogę sprzedać pani cyjanku na zabicie męża, to strata licencji aptekarskiej, to kryminał i dla pani i dla mnie. Absolutnie nie. Nie sprzedam pani żadnego cyjanku.
Kobieta sięga do torebki i pokazuje aptekarzowi zdjęcie jej męża z żoną aptekarza w łóżku.
Aptekarz spojrzał na zdjęcie:
- Aaa, nie, to co innego, trzeba było powiedzieć na samym początku, że ma pani receptę...

Polak je sobie spokojnie śniadanie. Przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
- To wy w Polsce jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek. Skorki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoja gumę. Polak nic.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko swieże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Polski - mówi i dalej żuje gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Polak.
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Polsce to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.

- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem...




Po skończonej awanturze w więzieniu, trwało przesłuchanie osobników odpowiedzialnych za jej rozpoczęcie. Naczelnik pyta się ich:
- Dlaczego rozpoczęliście awanturę?
Jeden odpowiada:
- Z powodu złej jakości jedzenia.
Znowu naczelnik:
- Taaak.... A czym uszkodziliście kraty, żeby wydostać się z cel?
Odpowiedź z tyłu:
- Tostami...

lata treningów,nieprzespane noce ale w końcu się udało troszkę mi się chłopak zestresował fotka cyknięta z zaskoczenia