Trochę humoru 2

- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł
jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek,
nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor!
Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz
już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nieumiesz...

Rozmawia dwóch facetów.
Pierwszy:
- Jestem ostatnio tak napalony, że rżnę wszystko co się rusza.
Drugi na to:
- Ja tam nie stawiam sobie takich ograniczeń...

***************************************

- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy

***************************************

Parka siedzi w kinie.
- Już godzina minęła a ty mnie nawet nie pocałowałaś.
- Jak to, przecież zrobiłam ci loda.
- Mi?!?

Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki.
Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną...
Rusek klepie go w plecy i pyta:
- Co, Murzyn, za zimne?

Idzie Ahmed a przed nim jego żona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył! W Koranie napisano, że żona musi
chodzić z tyłu za mężem!
- Kiedy pisali Koran, nie było przeciwpiechotnych min. Naprzód Fatima,
naprzód...

20 POWODÓW DLA KTÓRYCH WĘDKARSTWO JEST LEPSZE NIŻ SEX
1. Możesz uciąć sobie drzemkę podczas łowienia.
2. Jeżeli masz taką potrzebę, to swoją najlepszą zdobycz możesz powiesić sobie na ścianie.
3. Nie musisz chować swoich magazynów wędkarskich.
4. Całkowicie akceptowane jest płacenie profesjonaliście, żeby z tobą połowił raz na jakiś czas.
5. Dziesięć Przykazań nic nie mówi o łowieniu ryb.
6. Jeżeli twój partner robi zdjęcia lub kręci film video, podczas gdy ty łowisz ryby, nie musisz obawiać się zamieszczenia zdjęć w Internecie.
7. Twój wędkarski partner nie robi ci wyrzutów na temat ludzi, z którymi kiedyś łowiłeś.
8. Łowienie z kimś, kogo się zupełnie nie zna jest powszechnie tolerowane.
9. Jeżeli poznasz lub zobaczysz super wędkarza, nie musisz mieć wyrzutów, że wyobrażasz siebie was wędkujących razem.
10. Jeżeli Twój wędkarski partner nie może pójść na ryby, to nie będzie miał(a) zastrzeżeń żebyś poszedł z kimś innym.
11. Nikt Ci nie powie, że oślepniesz jak będziesz sam łowił.
12. Jeżeli zadajesz się z zawodowym wędkarzem przewodnikiem, to nie musisz się obawiać, że jest to podstawiony policjant
13. Nie musisz iść do obskurnego, podejrzanego sklepu, w odległym miasteczku, aby kupić sprzęt wędkarski.
14. Możesz powiesić sobie wielki kalendarz wędkarski nad biurkiem, opowiadać wędkarskie kawały i namawiać koleżanki (kumpli) z pracy na ryby bez obawiania się oskarżeń o molestowanie.
15. Nie ma chorób przenoszonych przez wędkarstwo.
16. Jeżeli chcesz pooglądać sobie wędkarskie programy w TV nie musisz wykupywać abonamentu Playboya.
17. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że będziesz łowił z tym samym partnerem do końca życia.
18. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że rzucisz wędkarstwo jak twój partner przestanie się tym interesować.
19. Nie musisz być nowożeńcem, aby planować swoje wakacje pod kątem swojej ulubionej rozrywki
20. Twój wędkarski partner nigdy nie powie ci „ZNOWU?! Łowiliśmy ryby w zeszłym tygodniu! Czy wędkarstwo to jedyna rzecz, o której myślisz?!?

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

Mam nadzieję, że kiedyś powstanie komputer, który na dźwięk słowa ku*wa, posłusznie cofnie ostatnią czynność ...

- Boże?
- Tak, Adamie?
- Co się wczoraj wieczór działo? Gdzie moje trzy żebra?
- Jak to co? Popiłeś i zachciało ci się dziewczynek.




- Ostatnie stadium znudzenia w pracy?
- Zaczynasz czytać spam.

Siedzi sobie sroka na sośnie, a tu niespodziewanie do sosny podchodzi krowa i zaczyna się wspinać.
Sroka w szoku obserwuje jak krowa powolutku siada koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa.
- Ty Krowa... ale to jest sosna, a nie wiśnia...
- Spoko... Wisienki mam w słoiczku!

Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
- No i jak wam się, Kaśka, układa?
- Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
- Masz i świeć!
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem!
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
- No i jak tera?
- Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.

Jest niedziela. Czas wypłaty kieszonkowego. Ojciec woła syna:
- Synu, możesz dostać jak zwykle 100 zł....albo możesz dostać ode mnie 1000 zł i lanie od matki, jeśli się przyznasz, że te czarne stringi, które wczoraj znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny...

===============================================

Młody chłopak dowiedział się, że zostanie ojcem. Natychmiast rozpoczął przygotowania:
1. Spakował walizkę
2. Zmienił numer telefonu komórkowego i...
3. ...wyjechał za granicę w nikomu nieznanym kierunku

Nadal jesteś zaręczony z Małgosią - pytają chłopaki kumpla.
-Nie, zerwała zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.
-Ale dlaczego ? Powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka ?
-Powiedziałem. Teraz Małgosia jest moją ciotką.

Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

**************************************

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu