Trochę humoru 2

O szkodliwości solarium

UWAGA! Drastyczne ...

- Panie doktorze, czy po operacji będę mógł grać na pianinie?
- Tak, oczywiście.
- To świetnie, bo nigdy tego nie potrafiłem.

Kobieta wybrała się imprezę z koleżankami. Powiedziała mężowi, ze wroci o północy.
- Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później- powiedziała i wybyła.
Ale impreza była cudowna!!! Drinki, balety, znów drinki, znów balety i jeszcze więcej drinków,
było tak fajnie, ze zapomniała o godzinie!!!!
Kiedy wróciła do domu była trzecia nad ranem. Wchodzi do domu, po cichutku otwierając drzwi,
a tu słyszy tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy.
Kiedy się zorientowała, że mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyła sama kukać jeszcze 9 razy...
Była z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery d..,
nagle taki dobry pomysł przyszedł jej do głowy - po prostu uniknęła awantury z mężem...!!!!!!
Szybciutko położyła się do łóżka, myśląc "jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!!"

Rano, podczas śniadania, mąż zapytał ją:
- O której wróciłaś z imprezy? - Więc mu powiedziała, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecała.
On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.
"Oh, jak dobrze, jestem uratowana...." - pomyślała i prawie otarła pot z czoła.
Maż, po chwili, spojrzał na nią serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką. - Zbladła ze strachu, ale pyta pokornym głosem:
- Taaaak???? A dlaczego, kochanie? - A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem, nie wiem jak to zrobiła, krzyknęła 'O k***wa!!!,
znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu.
Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie
i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........

Morderca skazany na 25 lat więzienia, ucieka. Włamuje sie do pewnego domu, gdzie zastaje młodą parę podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiązuje mężczyznę do krzesła i zostawia w kącie pokoju, po czym rzuca kobitę na łóżko. Przez chwilę całuje jej szyję, po czym wybiega.
W tym momencie związany chłopak podpełza do dziewczyny i mówi
- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widział kobiety, będzie sie na
tobie wyżywał seksualnie, ale bądź dzielna, od tego zależy nasze
życie . Pozwól mu zrobic wszystko na co ma ochotę i udawaj, że ci się
podoba. Widziałem jak całował twoją szyję..
- Ależ skarbie-przerywa kobieta
- On nie całował mojej szyi, tylko mi szeptał do ucha
- Co ci szeptał??
- Pytał, gdzie trzymamy wazelinę. Bądź DZIELNY KOCHANIE!!

Raz przyszło tatusiowi opowiedzieć synkowi bajeczkę na dobranoc, ale trafiła się środa, a w tym dniu wszyscy tatusiowie siedzą przed telewizornia i oglądają mecz piłkarski. I co tu zrobić? Zdesperowany ojciec wpadł na genialny pomysł.
- Synku - mówi - mam tu stara płytę gramofonowa z najpiękniejszymi bajeczkami, założę ci słuchawki na uszy i będziesz sobie je słuchał, a ja pójdę do siebie i będę oglądał mecz ,. Ok?!
- Ok! - synek się zgodził, tatuś założył słuchawki, puścił płytę i pognał na mecz.
Po godzinie tatuś słyszy jakieś niepokojące odgłosy z pokoju dziecka, zagląda - a tam synuś ze słuchawkami na głowie wali czołem do krwi w mebelki i krzyczy - tak, chce.., tak, chce.., tak chce.
Przerażony ojciec podbiega, chwyta za słuchawki a tam:
- ... chcesz opowiem ci bajeczkę,.. chcesz opowiem ci bajeczkę... chcesz opowiem ci bajeczkę,.. ... chcesz opowiem ci bajeczkę,.. ... chcesz opowiem ci bajeczkę,..........

Koleżanka do koleżanki:

- Słyszałam, że Twój mąż jest w szpitalu, bo coś złamał...
- Tak, przysięgę małżeńską

sroczka66 napisał(a):Koleżanka do koleżanki:

- Słyszałam, że Twój mąż jest w szpitalu, bo coś złamał...
- Tak, przysięgę małżeńską

To brzmi jak groźba

weldon napisał(a):

sroczka66 napisał(a):Koleżanka do koleżanki:

- Słyszałam, że Twój mąż jest w szpitalu, bo coś złamał...
- Tak, przysięgę małżeńską

To brzmi jak groźba

wg mnie jak ostrzeżenie
B.

weldon napisał(a):To brzmi jak groźba

No to drżyjcie ze strachu przed żonami

Gdyby przyszło Wam do głowy, aby coś łamać

np. przysięgę małżeńską

sroczka66, nawiązując do tematu

Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio, ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś potrzebuje
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko.
Siedzimy, gadamy, pijemy, słoneczko świeci, bo lipiec gorący jak nie powiem, a ta jak nie zacznie znowu: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę..

- Syneczku, kim chciałbyś zostać, jak dorośniesz?
- Eeeee... mmm... Ogrodnikiem, tato.
- Taa... A może kimś innym?
- Eeee... uuu... Więc hydraulikiem, tatko.
- Kurde, synku, a może jednak kimś innym?!
- Noo.. to... To czyścicielem basenów...
- Halinaaaaa! W mordę żesz, Jacunio znalazł kasety!

Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega.
Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta św. Piotra:
- Kto to jest?
A on odpowiada:
- To z reanimacji.

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów oczywiście same setki.
Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było, więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął.
Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa.
Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa,
a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy,
na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają, skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w d...ę i poszedłem do domu.
Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa.
Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje