Trochę humoru 2

Zięć zwraca się do teściowej:
- Mamusiu, wychodzę. Kupić coś?
- Mieszkanie sobie kup!

Jazda figurowa - trening

Przychodzi na komisariat córka komendanta.
- Tato! Jestem w ciąży.
- I co teraz?
- Tu masz listę podejrzanych i portrety pamięciowe...



Przychodzi facet do baru i zamawia szklankę Jacka Danielsa. Wypił i pyta:
- Ile płacę?
- Nic.
- To poproszę jeszcze jedną.
Wypił, znowu nic nie zapłacił, potem zamówił jeszcze coś do jedzenia i kolejnego drina i znów nic nie zapłacił. W końcu pyta barmana:
- Panie, co to jakaś promocja, czy co?
- Widzi pan tą kobietę przy tamtym stoliku?
- No...
- To moja żona. A widzi pan tego faceta, który trzyma ją za rękę?
- No tak.
- To mój szef. On jebie mi kobietę, a ja jemu interes.



- Cyprian, coś taki smutny?
- Karwa fak, żona dobrała mi się do telefonu. I nie mam pomysłu, jak wytłumaczyć jej, że "Kasia-anal" w kontaktach to pani kierownik Katarzyna Walczyk z Działu Analiz?

Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się gorąco. Podchodzi policjant:
- Proszę państwa to jest zabronione w miejscu publicznym.
Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
- Dlaczego ja tylko 50 zł?
- Pana widzę tutaj pierwszy raz.

Jeden kolega chwali się drugiemu:
- Byłem wczoraj u dziewczyny!
- I co? I co?
- Waliłem całą noc!
- Tak? No i co?
- I nikt mi k...a drzwi nie otworzył!

Mały Szkot mówi do ojca:
- Tato, kup mi na urodziny łyżwy!
- Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!
- To kup mi w zimie.
- Ale w zimie nie masz urodzin!

Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych".
- Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądać dzieci?
- Cicho bądź! Zaraz zobaczysz.

W przedziale w pociągu siedzą naprzeciwko siebie mama z synkiem Jasiem i jakiś facet. Jasio wykonuje te same ruchy co facet naprzeciwko. Facet po pewnym czasie nie wytrzymał i mówi do matki dziecka:
- Czy może pani coś powiedzieć synkowi, aby mnie nie przedrzeźniał?
- Jasiu, nie zachowuj się jak głupek!

Żona kłóci się z mężem:
- Wy, faceci, myślicie tylko o seksie i chlaniu!
- Nieprawda, czasami myślimy też o kulturze i sztuce.
- O jakiej kulturze? O jakiej sztuce?!
- O kulturze picia i sztuce kochania...

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku".
Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami nie może trafić kluczem w dziurkę zamka.
Panna młoda stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią:
- Nooo, nieźle się zapowiada...