Trochę humoru 2

Pora grillowania rozpoczęta. W związku z powyższym należny przypomnieć sobie zwyczajowa procedurę postępowania.

Grill :
Przy tej czynności można odkryć talenty kulinarne mężczyzny, tego prawdziwego.

Kiedy tylko mężczyzna samodzielnie proponuje przyrządzanie jedzenia w ten sposób, zostaje uruchomiony pewien łańcuch reakcji

MĘŻCZYZNA
1. Mężczyzna przynosi grill I worek z węglem

KOBIETA
2. Kobieta czyści grill

3. Kobieta idzie do spożywczego

4. Kobieta idzie do rzeźnika

5. Kobieta idzie do piekarni

6. Kobieta przygotowuje sałatki I warzywa

7. Kobieta przygotowuje mięso do grillowania

8. Kobieta układa mięso na tacy z koniecznymi sztućcami, przyprawami I marynatami

9. Kobieta przynosi czysty grill oraz tace z mięsem mężczyźnie, który, rozwalony na leżaku kolo grilla, popija piwo

10. Mężczyzna układa mięso na grillu
11. Kobieta wchodzi do domu, aby przygotować stół
12. Kobieta sprawdza czy warzywa się ugotowały

13.Kobieta przygotowuje deser

14. Kobieta wraca , aby powiadomić męża, ze mięso właśnie się pali

15. Mężczyzna zdejmuje przypalone mięso I przynosi kobiecie
16. Kobieta podaje do stołu

17. Mężczyzna serwuje drinki.
18. Kobieta wykańcza deser I przygotowuje kawę

19. Kobieta podaje deser I kawę
20. Po posiłku kobieta znosi ze stołu I zdejmuje obrus
21. Kobieta myje naczynia I sprząta w kuchni

22. Mężczyzna zostawia grilla, bo węgle as jeszcze gorące

23. Mężczyzna pyta kobietę czy docenia, ze dziś nie musiała gotować obiadu


24. Widząc jej niedowierzające spojrzenie, mężczyzna stwierdza, ze kobiety nigdy nie można zadowolić

pozdrawiam

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera
żeńskie hormony.

Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc

postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy ?

Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.

I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:

1) przybraliśmy na wadze,

2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,

3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,

4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,

5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go
popełniliśmy,

6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,

7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości,

8 ) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,

9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,

10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.

Dalsze dowody są chyba zbyteczne? piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

Torac napisał(a):Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera
żeńskie hormony.

Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc

postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy ?

Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.

I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:

1) przybraliśmy na wadze,

2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,

3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,

4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,

5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go
popełniliśmy,

6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,

7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości,

8 ) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,

9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,

10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.

Dalsze dowody są chyba zbyteczne? piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

Dobre

Od dziś wypijam maksymalnie 9 piw dziennie - nie mam ochoty na żeńskie hormony i zmiany w mózgu

Dobrze , że piwo nie "idzie' w takie "hormony"

mam za mały kompresor, żeby się tak nabić .... wali tylko do 10 Atm a tu potrzeba ze 200

Dobrze, że w Cro jeszcze tak nie ma...

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa...wylądowali...
Już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało. Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan.
No więc witają się i pytają: czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?
Na co Marsjanie: zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem - niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli.
Amerykanie: prezenty? Polacy? jakie prezenty?
Marsjanin: wpierdol to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali.

- Skoczyłem wczoraj pierwszy raz ze spadochronem.
- No i co?
- No i nic. Dowiedziałem się, którędy wydziela się adrenalina...

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z moją kobietą o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między życiem i śmiercią - powiedziałem:
"Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń które trzymają mnie przy życiu ".
A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a butelkę z piwem wystawiła za drzwi... Głupia krowa..

Jezus zmartwychwstał i wraca do domu. Widzi idącego, zmartwionego starca. Podchodzi, chwilkę mu się przygląda i pyta:
- Czy to ty jesteś cieślą?
- Tak, jestem.
- Czy masz na imię Józef?
- Tak, to ja.
- Czy to ty straciłeś syna?
- Tak,straciłem.
Na to Jezus rozkłada ręce i wzruszony szepcze: Tato!!!
- Starzec ze łzami w oczach: PINOKIO!!!!

Poszedł ślepy na grzyby. A, że nic nie widział więc to co zebrał poznawał po smaku...
Trafił na jednego grzyba, spróbował... Mm.. maślaczek i do koszyczka.. Następny.. Mm.. Borowik! I do koszyczka. Idzie dalej, znalazł kolejnego... Próbuje... O fuj! Gówno! Dobrze, że nie wdepnąłem!

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, wiec jestem KAPITALISTA, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, wiec jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, wiec jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasza pokojówka jest KLASA ROBOTNICZA, a wszyscy mamy jeden cel, aby sie Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia sie i mówi, ze musi sie z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz mlodszego brata, który narobił w pieluchy i drze sie wniebogłosy. A, ze chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spala tak mocno, ze nie mógł jej dobudzić, wiec poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał sie z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, ze nie zauważyli, ze chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił wiec, ze pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi sowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZA, ZWIĄZKI ZAWODOWE sie temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!!

moondek napisał(a):- Skoczyłem wczoraj pierwszy raz ze spadochronem.
- No i co?
- No i nic. Dowiedziałem się, którędy wydziela się adrenalina...

Witaj Młody Żonkosiu

Janusz Bajcer napisał(a):

moondek napisał(a):- Skoczyłem wczoraj pierwszy raz ze spadochronem.
- No i co?
- No i nic. Dowiedziałem się, którędy wydziela się adrenalina...

Witaj Młody Żonkosiu

Hej hej, wróciliśmy z podróży poślubnej i zbieram siły do pracy na forum

Dziewczyny, czy chciałybyście mieć takiego bobra, jak ta babka

>>> > Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarke:
>>> > - Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
>>> > Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
>>> > - Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał
>>> > sobie jakoś poradzić sam.
>>> > Facio dzwoni do kochanki:
>>> > - Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
>>> > Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do
>>> > swego
>>> > ucznia:
>>> > - Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
>>> > Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
>>> > - Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
>>> > Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
>>> > - Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
>>> > Sekretarka dzwoni do męża:
>>> > - Kryspin, szef odwołał wyjazd.
>>> > Facet do kochanki:
>>> > - Waleria, chujnia. Stara zostaje w chacie.
>>> > Kochanka-nauczycielka do ucznia:
>>> > - Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
>>> > Uczeń do dziadka:
>>> > - Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
>>> > Dziadek-prezes do sekretarki:
>>> > - Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....

5 etapów wnikania alkoholu do organizmu:
>
> STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
> Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz
> wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W
> tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą
> rozmawiasz, nigdy jej NIE MA.
> Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w
> stadium MĄDROŚCI.
>
>
> STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
> Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w
> barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać.
> Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na
> każdy temat.
>
>
> STADIUM TRZECIE - BOGATY
> Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki
> wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka pełna
> kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś
> MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś
> BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w
> końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.
>
>
> STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
> W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami,
> z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może
> Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY,
> BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!
>
>
> STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
> Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko,
> ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym,
> którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też
> niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść
> przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie
> słyszy.
>
>
> ** Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany:
> - Bezsprzecznie.
> - Innowacyjny.
> - Przygotowawczy.
> - Proletariacki.
>
>
> ** Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteśpijany:
> - Konstytucjonalizm.
> - Wszystkowiedzący.
> - Rozszczepienie jaźni.
> - Szczęśliwe zrządzenie losu.
>
>
> ** Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś
> pijany:
> - Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
> - Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
> - Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.