Trochę humoru 2

Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama. Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię.
Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla. Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą jako jeden z ostatnich, wziął się i zwyczajnie wyjebał...

- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.


Dlaczego trumny dla blondynek są trójkątne?
- Bo im się w ciemnościach nogi same rozkładają.

Rysio napisał(a):http://wiadomosci.o2.pl/?s=512&t=11120

najprawdziwsza prawda

Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria.
5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje austriackiego bramkarza.
12 minut później Murawski główką na 2:0.
W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0!
Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos:
- Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam , czy kupiłeś!

Dowcip usłyszałem w polskim radiu ( dla nas nie bardzo przyjemny)

W Wiedniu policja sprawdza trzeźwość kibiców , wszyscy zatrzymani mają po około 2 promila alkoholu więc pytają każdego ile pił.
Niemiec odpowiada , że tylko kilkanaście piw
Chorwat , ze tylko pół litra rakiji
Austryjak , ze tylko kilka drinków
Polak po pewnej chwili mówi, ja nie piłem od dwóch dni !

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał
silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęłaostateczną decyzję...
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem.
W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugizamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać...
Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może toyota... ". Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

Kibic ogląda mecz Polska-Austria na EURO 2008.
Po dziesięciu minutach prowadzimy 1:0 po strzale Smolarka.
Kibic szaleje.

Po 25 minutach jest 2:0 po zagraniu Rogera
Euforia.

Minutę przed końcem pierwszej połowy jest już 3:0 po strzale zza pola karnego Krzynówka.
Wniebowzięcie.

Nagle kibic słyszy pytanie: "Kupiłeś marchewkę? Marchewkę czy kupiłeś? Pytam się!!!"

Sorry, nie zauważyłam ze jest wyżej

niezapominajka napisał(a):Kibic ogląda mecz Polska-Austria na EURO 2008.
Po dziesięciu minutach prowadzimy 1:0 po strzale Smolarka.
Kibic szaleje.

Po 25 minutach jest 2:0 po zagraniu Rogera
Euforia.

Minutę przed końcem pierwszej połowy jest już 3:0 po strzale zza pola karnego Krzynówka.
Wniebowzięcie.

Nagle kibic słyszy pytanie: "Kupiłeś marchewkę? Marchewkę czy kupiłeś? Pytam się!!!"

Sorry, nie zauważyłam ze jest wyżej

Czyli "niezapominajka" to jednak "zapominalska"

Janusz Bajcer napisał(a):

niezapominajka napisał(a):Kibic ogląda mecz Polska-Austria na EURO 2008.
Po dziesięciu minutach prowadzimy 1:0 po strzale Smolarka.
Kibic szaleje.

Po 25 minutach jest 2:0 po zagraniu Rogera
Euforia.

Minutę przed końcem pierwszej połowy jest już 3:0 po strzale zza pola karnego Krzynówka.
Wniebowzięcie.

Nagle kibic słyszy pytanie: "Kupiłeś marchewkę? Marchewkę czy kupiłeś? Pytam się!!!"

Sorry, nie zauważyłam ze jest wyżej

Czyli "niezapominajka" to jednak "zapominalska"

Niezapominajko - dobry kawał można opowiedzieć dwa razy

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm, OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Jedzie facet lasem, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cała w g...ach.
Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką.
Po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka.
Facet zaczął ją wycierać ,a tu trzecia.
Po chwili z krzaków dobiega głos:
-Panie, masz pan jeszcze chusteczkę? bo mi się wiewiórki skończyły...

Cyrkowa arena. Widzowie z zapartym tchem oglądają popisy grupy akrobatów. Każde salto nagradzane jest gromkimi brawami. Nagle światła rampy przygasają i zaczyna się kulminacyjny numer programu. Werble zaczynają dźwięczeć coraz głośniej. Dwaj artyści wspinają się na ustawiony wysoki podest, trzeci staję na jednym z końców takiej jakby dziecięcej huśtawki. Dwaj mężczyźni skaczą z wysokości na drugi koniec huśtawki a stojący na niej młody gimnastyk wylatuje w górę jak z katapulty. Prawie pod cyrkową kopułą robi sześć obrotów do tyłu i ........................... z hukiem wali ryjem o podłogę areny. W ciszy rozlega się jego gromkie :
- O kur*a ! ......To znaczy OP-LA

Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna... zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka - nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem. Nagle samochód ruszył... facio zgłupiał.... samochód jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia sie owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania, w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju wsi. Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta:
- Co tu ku*wa robisz!?!
- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.
- No ku*wa można ochu*eć! Ja pcham a ten skurczybyk sobie jedzie....

Lecą żołnierze do Afganistanu. W trakcie lotu dowódca przeprowadza którkie szkolenie:
- Pamiętajcie! W Afganistanie za głowę każdego zabitego wroga będziecie otrzymywać premię pieniężną!
Samolot ląduje, słychać rozkaz: "Rozejść się!", żołnierze wyskakują i rozbiegają się w różnych kierunkach. Po pewnym czasie wracają, niosąc ze sobą ludzkie głowy. Podchodzą do dowódcy, oczekując nagrody. Dowódca patrzy na nich i ledwo słyszalnym szeptem mówi:
- Chłopaki, co wy, przecież to dopiero Taszkient...

Po jakichś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej.
Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego co jej się nie podoba w ich związku.
Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia nie kochaną, ciągłych obowiązkach domowych jak sprzątanie czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa.
Wreszcie, po długim okresie czasu, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił żonę by wstała, poczym objął ja i namiętnie pocałował.
Kobieta zamilkła i cicho usiadła.
Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział:
- I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu...
Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie odparł:
- Hmm... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby!

Menu dla polskich kibiców na Euro 2008.