Trochę humoru 2

Yaro - Adam Cię uprzedził

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf : - Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin: - A jebnąć ci ?!

JacYamaha napisał(a):Yaro - Adam Cię uprzedził

musiałem przeoczyć

noś ile wypijesz

http://www.obrazky.pl/kto-ile-pije

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Krystian, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...




Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.
- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!
- I co?
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!
- No! Już mi się obiły o uszy!

>>>> Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo
>>>> zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków,
więc
>>>> postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z
>>>> pobudek
>>>> czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą
>>>> prawdę:
>>>> 1) przybraliśmy na wadze,
>>>> 2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
>>>> 3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
>>>> 4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
>>>> 5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie
jasne,
>>>> że go popełniliśmy,
>>>> 6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
>>>> 7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
>>>> nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
>>>> 9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
>>>> 10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy
>>>> jednocześnie.
>>>> Dalsze dowody są zbyteczne. Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie
hormony!

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za
uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki.
---------------------------------------------------------------------------
Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

Leszek Skupin napisał(a):Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
dlatego jeden plemnik 37,5 MB w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników
przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml
spermy z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa
wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
w wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać
ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym
przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy
hardware'owy firewall na świecie!
Jedna wada... ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści,
zawiesi cały system na 9 miesięcy.

Leszek, nie przy jedzeniu...

Zagadnęła Małgosia Jasia:
- Jasiu wyruch* mnie!
- No nieeeee....
- Jasiu, wyr* mnie pliiiiis!
- Nnnnoo.. Nie!
- Jasiu, kurwa, wyruch* mnie!!
- Noooo, ok.
Jaś spuścił gachy w dół, stanął na środku pokoju i mówi do Małgosi:
- A tera skocz na mnie!
Małgosia wzięła solidny rozbieg, a Jaś w ostatniej chwili odskoczył w bok
i Małgosia przyp* w ścianę. Jaś na to:
- Hyhy, ale cię wyruchałem!

To już jak jesteśmy przy temacie:

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza
ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić.
W pewnym momencie lisica krzyczy:
"och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz
ogromnego i owłosionego pisiora",
a niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
"... o kur###a ! nie zdjąłem wiewiórki !"

JacYamaha napisał(a):To już jak jesteśmy przy temacie:

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza
ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić.
W pewnym momencie lisica krzyczy:
"och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz
ogromnego i owłosionego pisiora",
a niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
"... o kur###a ! nie zdjąłem wiewiórki !"

o niedźwiedziu zawsze są najlepsze

Strasznie musiał się spieszyć

Z wczasów w tureckim kurorcie.
Tureckimi liniami lotniczymi wraca grupa amerykańskich turystów. Załoga samolotu oczywiście Turcy.
Leca nad Atlantykiem, kiedy jeden z silników wybucha. Jankesi w panikę, krzyk, histeria, i nagle włączają się głośniki:
- kszszszsz, chrrr i dobywa się z nich czyjś głos: - Heloł ezrybady, zys ys jor keptyn spiking for de ferst tajm, Dont łory, ezryfing bi gud, ezryfing bi okej. Senk ju for jor etenszyn.
Ludziska się trochę uspokoili, ale po dwudziestu minutach drugi silnik wybucha. No i znowu, krzyk, histeria, i włączają się głośniki:
- kszszszsz, chrrr i dobywa się z nich głos: - heloł ezrybady, zys ys jor keptyn spiking for de sekend tajm. Dont łory, ezryfing bi gud, ezryfing bi okej. Senk ju for jor etenszyn.
Ludzie się jeszcze nie bardzo uspokoili, gdy nagle odpadło jedno skrzydło. Samolot pikuje ostro w dol, prosto do oceanu, ludzie we wrzask, piszą testamenty, popełniają samobójstwo, no sodoma i gomora. Włączają się głośniki:
- kszszszsz, chrrr i dobywa się z nich głos: - Heloł ezrybady. Zys ys jor keptyn spiking for de last tajm. Passendżers hu ken słym plis dżamp tu de łoter. Passendżers, hu kenot słym: senk ju for jor etenszyn

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem.
Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
- Sklep się Panu otworzył.
- A widziała Pani kierownika?
- Nie, tylko magazynier leżał na workach.

Wybrały się dwa miejskie koty przez pustynię ... idą, i idą, i idą, i idą, i idą ... i nagle jeden do drugiego:
- k....a stary ... nie ogarniam tej kuwety!