Trochę humoru 2

Mały Jasio podczas kąpieli w wannie ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka i pyta:
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie.


Przychodzi facet do lekarza i ściąga spodnie.
Lekarz widzi, że facet ma dwa inne jaja: jedno drewniane, a drugie metalowe.
Lekarz jest bardzo zdziwiony, nie wie co powiedzieć.
Po chwili zastanowienia pyta faceta:
- Ma pan dzieci?
- Mam, dwójkę. Pinokio ma 3 a Terminator 5 lat.

AUTENTYK 1


Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite Cinquecento - wyraźnie widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada kierowca i
kobieta (kolor włosów raczej jasny).
Zaczyna się rozmowa:
- Co się stało?
- To co widać. Samochód rozbity!!
- A Pani nic się nie stało?
- Nie.
- A co się wydarzyło?
- Samochód mi się zepsuł...
- Chyba raczej go Pani rozbiła...
- Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się zepsuł, po prostu stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona
przyjechała swoim fiatem Punto.
Nic nie udało się zrobić więc postanowiłyśmy holować samochód
do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi wkręcanymi hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymi karabińczykami przy lince
holowniczej. No i kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYŚMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszyłyśmy...
(właściciel warsztatu z trudem zachowuje powagę)... no i na łuku moje Cinquecento nie skręciło tylko wyleciało z zakrętu i uderzyło w
drzewo...

Januszu, jak o siusiakach to siusiakach.


Wnuczek pyta kąpiącego się dziadka
-Dziadku, co to jest? Wskazując na siusiaka.
-Ptaszek. Odpowiada dziadek.
-Tak myślałem, bo na .... to nie wygląda.


Do dziadka kąpiącego się w wannie wpadają dwaj wnukowie i pytają tak jak wyżej. Co to? Dziadek odpowiada,że ptaszek.A wnukowie na to,czy moga się nim pobawić? Dziadek odparł, że tak , ale żeby za daleko nie odchodzili.

PODOBNO TO KOBIECY REWANż ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWAŁY O BLONDYNKACH (podobno, bo ja się na tym kompletnie nie znam):

1.. Penis jest jak pies:
- plącze si miedzy nogami
- lubi jak si go głaszcze
- cieszy si razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić si z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.
3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utraci 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, że facet jest podniecony?
- Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego mają chmury i mężczyźni?
- Jak znikaj za horyzontem - nastaje piękny dzień.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czeka na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje si dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną wierzyć, że ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwoni do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i sześciopak...
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żeby mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni sie mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, że mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego ona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królową...
21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...
22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet?
-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...
25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko który wstanie z kanapy...
26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką ?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ale skąd, skarbie, kochałbym Ci tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...
30.. Po czym poznać, że mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...
31.. Jaka jest różnica między mężczyzną a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
-przyjrzyj si, KTO je otwiera...
33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatię?
-pomyliłaś domy...
34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?
-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...

W chwilach przerwy...

Kobieta przychodzi do lekarza narzekając na straszne bóle lewej strony ciała.Lekarz pyta, co robi, że tak ją boli ta lewa strona, ona na to, że uprawia sex z mężem na tym boku. Lekarz proponuje,żeby zmienić bok na prawy, na co kobieta z oburzeniem..A serial ???

Mózg kobiety

Mózg mężczyzny

Przychodzi osiemdziesięciolatek do zakładu ubezpieczeń prosząc o polisę na życie,na co agent:
-przykro mi , ale jest pan za stary,zbyt duże ryzyko
-oooooooo, to się tata zmartwi
-To pan ma ojca!!! Ile ma lat?
-102
-Niech pan przyjdzie z ojcem,dostaniecie obaj panowi polisy za darmo
-oooooooo, to się dziadek ucieszy
-To pan ma dziadka?!!!
-Ile dziadek ma lat?
-126
- Niech pan przyjdzie jutro z ojcem i z dziadkiem, podpiszemy polisy w świetle kamer
-Jutro nie możemy
-Dlaczego?
-Dziadek ma jutro ślub
-Matko najdroższa jeszcze mu się chce w tym wieku?
-Nie,nie chce,musi!!!!

Dziewczyna przyprowadziła swojego chłopaka aby poznała go matka.
Po wizycie matka mówi:
- Bardzo źle wychowany ten twój chłopak jak z nim rozmawiałam to ziewnął z 10 razy.
- Mamo on nie ziewał on próbował się odezwać!


Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy


Blondynka kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża:
- Kotku, na ile lat wyglądam?
- Patrząc na twoją cerę dałbym ci 18 lat, na figurę - 21, na włosy 23...
- Kochany jesteś!
- Poczekaj jeszcze nie skończyłem dodawać...


Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
Pani przyszła do adwokata poradzić się w sprawie rozwodu. Adwokat odradza jej rozwód i pyta:
- Czy pani już nie kocha męża?
- Kocham, tylko on jest maniakiem na punkcie seksu. Chce go ciągle a ja po prostu już nie mogę.
Adwokat:
- Zamiast rozwodu niech pani zażąda, aby za każdy seks zapłacił. Może się ograniczy.
Mąż przyszedł do domu i od razu chce się kochać.
- Zaraz, zaraz... - mówi żona - od dzisiaj za sex w kuchni - 10 dolarów, w pokoju - 30 dolarów a w sypialni - 50 dolarów.
Na to mąż:
- OK, tu masz pięćdziesiąt dolarów.
Żona idzie do sypialni...
- Poczekaj... - mąż chwyta ją za rękę. - Ja chcę 5 razy w kuchni!

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że powiedział mu, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks.
Żona oczywiście, zgadza się i kochają się.
Jakieś sześć godzin później facet mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu.
Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!

Facet w kwiecie wieku wychodzi od lekarza i wzdycha zmartwiony.Żona pyta, co tobie dolega? On na to, że jakiś złoty lis czy srebrny lis.Żona mówi bredzisz, wejdź i jeszcze raz zapytaj. Tak też zrobił, po chwili wychodzi i mówi: Hela to nie złoty lis ani srebrny lis tylko syfilis.

a to coś autentycznego ze strony mojej firmy:

W rozgrywkach piłki nożnej wzięła udział młodzież reprezentująca: Lubuską W, Opolską W oraz Dolnośląską W.
Zespoły rozegrały trzy mecze systemem każdy z każdym, Dolnośląska W z Opolską W (0:1), Lubuska W z Dolnośląską W (13:1), Opolska W z Lubuską W (1:12).

W wyniku zaciętych zmagań I miejsce wywalczyła drużyna z Lubuskiej W

zacięte te mecze...12-1, 13-1...