Trochę humoru 2

Żona do męża: - Kochany, a ty to jesteś wreszcie kim w tym szpitalu, chirurgiem czy anestezjologiem?
- No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem? Oczywiście, że chirurgiem!
- To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj!

j23 napisał(a):http://video.interia.pl/obejrzyj,film,46542,sortuj,sm,st,46542,pozycja,1,zdrada_z_tv

:lool::lool::lool::lool:

Ona: Czesc!!!

On: No nareszcie, juz tak dlugo czekam!

Ona: Moze chcesz, zebym poszla?

On: Nie! Co ci przyszlo do glowy? Juz sama mysl o tym jest dla mnie
straszna!

Ona: Kochasz mnie?

On: Oczywiscie o kazdej porze dnia i nocy!

Ona: Czy mnie kiedys zdradziles?

On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?

Ona: Chcesz mnie pocalowac?

On: Tak, za kazdym razem i przy kazdej okazji!

Ona: Czy bys mnie kiedykolwiek uderzyl?

On: Zwariowalas? Przeciez wiesz, jaki jestem!

Ona: Czy moge ci zaufac?

On: Tak.

Ona: Kochanie...

Siedem lat po slubie:

czytajcie od dolu...w gore...

Ojciec Jasia startuje w telewizyjnym teleturnieju. Pada pytanie.
- Myli się tylko raz?
- Brudasy?

Na drabinie stoi malarz i maluje sufit. Do pokoju wchodzi drugi fachowiec i pyta:
- Mocno trzymasz wałek?
- Tak, a bo co?
- Bo drabinę zabieram...

Szef do sekretarki:
- Czy wysłała panie faks do Kowalskiego?
- Tak, panie prezesie.
- To proszę wysłać też do Nowakowskiego.
- Ale nie mamy już więcej faksów!

W kawiarni siedzą trzy przyjaciółki. Podchodzi do nich kelnerka i chce przyjąć zamówienie:
- Ja poproszę zieloną herbatę.
- Dla mnie czarna.
- A ja poproszę cokolwiek, byle w czystej szklance.
Po chwili kelnerka przynosi tacę z napojami:
- Która z pań zamawiała w czystej szklance?

Pierwsza lekcja niemieckiego:
- Czy zna ktoś jakieś zdanie po niemiecku?
Zgłasza się Jasio:
- Postrafiam pielkrzymuf s Polski.

jako kobieta nie powinnam, ale ogromnie mnie rozbawiło

Wraca Krystyna z zebrania feministek w bojowym nastroju.
Mąż otwiera drzwi.
- Koniec z męskimi rządami, chamie pier.....y! - krzyczy od progu. -
To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna zdania, bo mąż wyprowadził celny cios pięścią.
Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi.
W drzwiach staje sąsiad.
- Roman, co się stało? Słyszałem jakiś łomot.
- Nic takiego.
- Więc czemu Krystyna leży na podłodze jak nieżywa?
- To głowa tego domu. Leży, gdzie chce.

Rotmistrz Goździułko podejrzewał, że zdradza go żona.
Idąc na służbę przekazał ordynansowi:
- Jak tylko przyjdzie fagas - wołaj mnie !
Po jakim czasie ordynans wpada na dyżurkę rotmistrza i woła:
- Jest rotmistrzu, jest !
Rotmistrz pędzi do domu. W przedpokoju powiesił szablę na haku, pistolet zostawił w salonie na stole.
Wpada do sypialni - chwyta z lewej strony - nie ma szabli, chwyta z prawej - nie ma pistoletu, a z tyłu słyszy głos ordynansa:
- Rogami rotmistrzu, rogami !

Baca dobiera się do Gaździny. W pewnym momencie gaździna mówi:
- Baco, gniewom sie
- A o co się gniewocie Gaździno ? -
Ja nie mówię że sie gniewom , ino ze wom sie gnie !

******

Góral wraca z dwuletniej służby w wojsku.
Żona Jagna ciągnie go zaraz do sypialni.
On sprzeciwia się i wyprowadza ją na spacer.
- Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo ?
- No widzę! Chodź do sypialni.!
- A widzisz te piękne wzgórza ?
- Widzę, no choć już !!
- A widzisz te piękne łąki ?
- No widzę, widzę ! No choć do... !!!
- No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała.